妻が思う　もしかしては　もしかする確立が高いですよね。

しかし、ご主人の浮気を仮に突き止めたとして　その後貴女はどうなさるおつもりですか？
不倫がわかったら離婚　というようなお気持ちは無さそうに感じられますが。
ご主人も嘘か誠か　｢そんなことする訳ない｣と断言していらっしゃるのですから別れたいとは思っていないご様子です。

しかし、貴女が仮に不倫をあばいて、ご主人にその事実を告げ追求したとしたらご主人はシラをきれるわけもなく、逆切れしてご自分自ら離婚を言い出すかもしれないし、そこまで行かなくても夫婦間はギクシャクしてしまうでしょう。

結論は貴女が事実を確かめる必要があるかないか。
ご主人と離婚したのかしたくないのか。

もし、離婚したくないとお考えであればご主人の｢そんなことする訳ない｣を信じるしかないと思います。信じられなくても離婚しないのなら自分に言い聞かせないと夫婦でいられなくなります。夫婦関係が円満であればこのまま現状維持が無難だと思います。
離婚しても子供さんと貴女で生きていくだけの覚悟や経済力がないのなら、自立に向けて具体的に何か資格があるとか、無ければ取得する方向で行動を起こしてみるとか考えてみるのも良いかと存じます。

＞まだあと何年別居するのかと思うと気が狂いそうです。（ちょっと大げさですが）

とありますが、ご主人の気持ちを考えたことがありますか？
妻と子供を養うために温かい家庭にもほとんど帰れず　働き蜂になっているのですが...。

| purimura / 50代 | 女性 | 2009年3月22日 21:20 JST |

purimuraさん、ありがとうございます。

　自分でももし、調べて不倫が発覚した後、どうするか考えていました。確かにpurimuraさんの言われた通りだと思います。それを主人に突きつけて別れるか、それとも知らない振りして自分もこっそり浮気する…なんて事もです。

　仕事が大変なのは頭では分かっているのです。とにかく気持ちに余裕が無いだけなら良いのですが、ほとんど連絡も無しで、これで本当に夫婦なのかと疑いたくなるのです。一緒に生活していれば、まだ近くにいる分　話をしなくても触れ合うことで安心できますが、月に1～2回しか逢えない今の状態では、本当に辛いです。離れていて触れ合えない分、まめな連絡が欲しい訳で…

　何か良い方法は無いものでしょうか？

| kintarou / 40代 | 女性 | 2009年3月26日 21:55 JST |

不倫を夫に問いただした後の夫婦がどのようになるのか、いろいろお考えになられたご様子ですがご自分も対抗意識を燃やして不倫したら同罪で相手を責められなくなりますが...。
さすがに、そこまで自分をていたらくにするお気持ちでは無いと思います。
世間ではご夫婦共々ダブル不倫などもあるようですがそこまでして夫婦で居る感覚が私には信じられません。

夫婦でありながらお互いを裏切り行為で傷つけ合う意味が無いからです。

ご主人の単身赴任はいつ頃まで続くのでしょうか？このようにご主人が単身赴任であるご家庭はきっと沢山あるんでしょうが、｢亭主達者で留守がいい｣と清々人生を謳歌している奥さんも世の中にはいらっしゃいます。離れているのが辛いと仰る貴女はまだお若いからかもしれません。
これはご主人に直談判するしかないと思います。離れているのが辛いとか寂しいとか妻に言われて気を悪くするご主人は居ないと思います。

私なら単身赴任先に都合をつけて逆に自分から行きますが、それはなさらないのですか？
単身赴任先に定期的に出向く奥様も世の中にはいらしゃいますよ。

| purimura / 50代 | 女性 | 2009年3月27日 22:05 JST |

purimuraさん、再度ありがとうございます。

　お礼が遅くなりすみません。子供の受験、入学手続きなどが終わり、やっと一段落したところです。

掲示板に解答がなかった時に、このサイトのプロの方にもほとんど同じ相談をし、“ハッキリしない事は、きちんと調べた方が良い”とのアドバイスを頂きました。それで、本当に探偵を頼もうかとも思いましたが、数人の友人などにも相談したら、それは止めた方が良いと全員に言われました。

　私は、去年の12月までパートの仕事をしていました。主人の単身当初は、割と余裕があり、月に2回は、ほとんど必ずどちらかが行ったり来たりしていました。なので、それ程の苦痛（精神的にも肉体的にも）は感じていませんでした。でも、この1年近くは、私の仕事のストレスや、体調不良、子供の受験などで、なかなか私が単身先に行く事が出来なかったので、会う回数は確かに減っていました。
　
　主人は、私の母が嫌いです。それは、私が結婚当初から、母に、優しくないなどの愚痴を言ったり、よく相談していたからなのです。なので母は私の味方になって、主人と顔を合わせれば、つい主人を責めてしまったり、文句を言うことが多かったのです。それで、恨みとも思える感情を抱いています。

　去年、母のアニバーサリ－に、やや高額なプレゼントをするので、少し助けて欲しいと頼みました。
でも、主人は、“おまえの母さんに金は使いたくない”と、ズバッと言われてしまいました。私は、ショックでした。私に言わせれば、元はと言えば、身から出たサビだと思うからです。自分の事を愛してくれているなら、母親の事も少しは気にかけてくれるはずだと思うのです。そうではないって事は、やはり私のことを愛していないと言うことではないかと疑いたくもなります。

　その他色々あって、お互いの実家の家族とはほとんど交流もなく、どちらかというと悪い関係なので、それも苦痛の一つです。早く解放されたいと思ってしまいます。

　この20年間、実のある話をした事は本当に少なく、お互いにどれだけ理解し合えたかと考えると虚しくなります。口に出るのは褒めず、けなす、小言を言うなど、マイナスの言葉が多いです。一緒にいてもあまり会話もなく、何かを共感して嬉しいとか楽しいとか思うことも少ないです。いざという時は割と頼りにはなりますが、精神的にいつも寂しくて悲しい思いをさせられていると感じ、いつも、“いつ別れようかな…”と思ってしまう自分がいます。

　でも、先日久しぶりに単身先に行って来ました。結局探偵は頼んでいません。そしてまた、つい主人がまめにメールとか電話をくれないことで、私が情緒不安定で、被害妄想になってしまう事、浮気をしていないか心配な事、このままこの状態が今後も続くなら、私が浮気してしまうかもしれないということも少し匂わせて…話をしたのです。また、携帯で見てしまった女性の名前の事も…

　そして当然、浮気に関する主人の答えは“ノー”でした。でも主人は、私がそんなに聞くって事は自分が浮気をしているって事じゃないの？と半分楽しそうに聞くのです。何か主人はサド系（いじめて楽しむみたいな？）なんじゃないかな？と思ったりもして…

　もちろん私はこの20年間“女のミサヲ”を守り通して来ましたから、その事だけは、自信を持って言う事ができます。でも、最近昔の同級生（男性）に相談したりして、ちょっと誘惑めいた事を言われて、心が揺れたりもして…自分が浮気しそうで怖いんです。一度浮気をしてしまったら、とめどもなくのめりこんでしまいそうな気がします。

　そうなったら、完全に家庭崩壊ですし、立場が逆転してしまいます。なので、それだけは絶対避けなければなりません！だから、わざとその相談相手の名前を主人に話し、私自身をセーブしつつ、主人にも警告を与えたつもりなんです。

　主人が優しい時＝SEXの時だけと言っても過言ではありません。心が通じないと感じていても、まあ体の相性は何故か良いようなので、自分が主人に優しくして欲しいと思う時は、そうするのが一番なんだな…と書いていて気づきました。

　だから、皆さんがよく言う“亭主元気で留守が良い”とは思えないようです。何か自分は性欲が強いだけなのか？とも思えてしまいますが、それで、少しでも夫婦のつながりが深まるのなら、それに越したことはないのかな…って思います。

　これから、主人が単身中は仕事をあまりせず、行ける時はなるべく多く単身先に行くようにしようと思います。お金がかかるのと、子供に寂しい思いをさせることになりますが、そこは、離婚しないためということで、何とか我慢してもらおうと思います。

　単身赴任は定年まであと10年近くは続きます。戻って来れる時もあるかもしれませんが、それは未定です。

　20年悩み続けて来たし、きっとこれからもそうだと思うので、もし、他に何かご意見やアドバイスがありましたら、是非お願い致します。

| kintarou / 40代 | 女性 | 2009年4月 8日 16:13 JST |

子供さんの受験、入学手続きご苦労様でした。

＞掲示板に解答がなかった時に、このサイトのプロの方にもほとんど同じ相談をし、“ハッキリしない事は、きちんと調べた方が良い”とのアドバイスを頂きました。それで、本当に探偵を頼もうかとも思いましたが、数人の友人などにも相談したら、それは止めた方が良いと全員に言われました。

ご主人との結婚にけじめをつけて離婚を決意しているのであれば探偵に依頼することは有効だと思いますが貴女は離婚したいわけではないのでそこまで白黒つける必要は無いと思います。

ご主人と貴女のお母様との関係は長年溝が出来ているにも拘わらず、貴女はそれを解っていながらご主人にお母様へのプレゼントで金銭的な援助を求めるのはちょっと違うと思います。

＞主人は、“おまえの母さんに金は使いたくない”と、ズバッと言われてしまいました。

ここまでご主人の気持ちがこじれているわけですから、ご主人を刺激しないほうがいいと思います。結婚は双方の家との関わりも必然的に発生しますが冠婚葬祭やお中元やお歳暮以外の個人的なプレゼントまでご主人に金銭的に寄りかかるのは依存しすぎだと思います。
ご主人の言葉で傷ついたお気持ちは解りますが言葉を裏返せば｢お母さんにはお金を使いたくないがお前は別だ｣と解釈できませんか？即愛されていないと考えるのは短絡的だと思います。

夫婦はお互いに支えあって暮らすものです。
貴女の考え方は　あれもしてくれない　これもしてくれない　とご主人に依存しすぎだと思います。
本当に愛しているならば自分が相手に何が出来るかがテーマであって、何をしてもらえるかはその結果だと思います。

＞お互いの実家の家族とはほとんど交流もなく、どちらかというと悪い関係なので、それも苦痛の一つです。早く解放されたいと思ってしまいます。

これは嫁である貴女の責任が大きいですよ。交流を上手にするのも貴女の手腕です。

今の状態ではあまりにも貴女がご主人にとって重たい存在になっています。
相手に何かを求めるだけでなく自分も相手に何かを与えなければいけないと思います。
今の貴女は自己中心的で自分の幸せを求めるあまり人間としての成長が遅れていると思います。

厳しい言葉でごめんなさい。
もっと母親として、妻として人間として　身を律し自分に厳しくなって下さい。
無い物ねだりのだだっ子状態ではご主人も辟易します。

| purimura / 50代 | 女性 | 2009年4月18日 13:32 JST |

Purimuraさん、いつもありがとうございます。お返事遅くなりすみません。

今までの相談の文章だけだと、purimuraさんのおっしゃる通り、今の私は主人に対して、重たいだけの人間と思われても仕方がないのかも知れません。

私は、あきらめの悪い女です。何だかんだ言いながら、２０年も、いつかはもっとお互い理解し合えたり、尊敬し合えたり、他愛のないことを話しては、笑い合える夫婦になれるのではないかと、ずっと思って今までやってきました。ずっと、ずっとです。

勿論、今まで理解し合えたと思うことや、笑い合えた事が全く無かった訳ではありません。でも、数える位で、まだまだ物足りません。私はそう思っています。

主人の父と同居していた時は、一生懸命お世話しました。結局はうまく行きませんでしたが…。私も主人の父の面倒をみたのだから、主人も私の母のこと少しは面倒見て欲しいと言う気持ちが無いと言えばウソになります…。

　でも、主人の、私の母に対する嫌悪がそこまでひどいと言うことは、母へのプレゼントの件を相談した後、“おまえの母さんに金は使いたくない”と、ズバッと言われた時、その理由を聞いた事で初めて解った事でした。以前から何となくは感じていたのですが、そこまで…とは知りませんでした。

　なので、今後は、もう２度とそう言う話はしようとも思いませんし、諦めるよう努める事にします。親戚同士の付き合いでも、私は私なりに頑張ってきました。でも一方的に逆恨み的な態度や言葉を受けて、もうそれ以上、私に何が出来るのでしょうか？祈る事でしょうか？もうどうでも良いと投げやりになってしまいます。

　失礼ですが、purimuraさんは、ご結婚されていらっしゃいますか？いつもご意見やアドバイスして下さり大変嬉しいです。が、できれば一般論ではなく、実体験を元にしたお話しをして頂けると、具体的でもっとわかりやすいと思いますので、是非お願いいたします。周りの知り合いの例でも良いです。

例えば、purimuraさんが、もし、私のように、自分の母親のことをその様に言われたとしたら、どう思いますか？自分まで否定されたとは感じないでしょうか？客観的なご意見はもっともですが、その身になって考えて頂けると幸いです。でもそれはちょっと難しいですよね…。せっかくのご意見アドバイスに水を差して申し訳ありません。こんな生意気な相談者には、もう誰もご意見アドバイスくれないかも知れませんね…。

でもまた、もし万が一、主人が“そんなことする訳無い”と浮気を否定しながらも、実は密かに不倫相手と結婚するために準備しているとしたら…？突然離婚を言い渡される可能性も無いとは言えませんよね？（プロの方はそういう場合のお話しもされていたのですが…）その時は、ただ相手の言いなりになって、別れるしかないでしょうか？その時は、慰謝料や子供の養育費などもらえると思われますか？

そうなったらなったで仕方がないから、ただただ主人を信じて生きて行けば良いでしょうか？
“騙すより、騙される方が良い”海援隊の“贈る言葉”の言葉は私も好きです。そう言う人間でいたいです。先日、占いを受けました。私は晩年財運があり、主人は災難で死に別れの相があるそうです。だから絶対別れるな…と言われました。別れたら損をするそうです。

そんな疑心暗鬼な思いや、情緒不安定になった等の経験をされた事のある方、実際にそれが原因で別れたなど、体験談や、解決された体験談などある方、是非、ご意見アドバイス頂けると幸いです。

| kintarou / 40代 | 女性 | 2009年4月27日 01:20 JST |

はじめまして、私は30歳で、41歳の彼と結婚前提に同棲をしています。
６月頃に彼の携帯を見てしまい、沢山の女性の名前を見つけ、その事を彼に伝えると「そんな女性は信用出来ない。別れて欲しい」と言われました。旦那さんの携帯を見なかったあなたはかっこ良いと思います。
私は、その後、不安な気持ちをいくら伝えても逆にイライラさせてしまい、信用しろと言われるだけで不安な毎日を送っています。
あなたは結婚されているのですから、法律も世間もあなたの見方だと思います。
私とは違い、そんなに不安になれなくても良いと思います。
不倫ブームで、結婚している方がモテルらしい世の中です。私の友達も、不倫している子が多いです。
雑誌に、夫の心を取り戻すには、

まず怪しい行動を問いただすのはNG。そんなに冷静に話し合っても、良い結果にはつながりません。やはり変えるべきは相手ではなく自分。夫に好きになってもらう為の努力にパワーを注ぐべし！

と書いてありました。
後悔をしたくないのなら、子供を連れて旦那さんの所の行くのは無理ですか？！
転校とか、高校生でも仕送りで自立させるとか？寮に入れるとか？

もしくは、何か趣味や自分の目標を見つけて信じるよう努力するか？

何回も不安な気持ちを伝える事で旦那さんも疲れてくるかも知れません。
彼も「どーでも良い。好きにして」と言うと逆に優しくなり毎日帰ってくるようにな利ました。
浮気しないでと言うよりも、大丈夫信用してるからと伝えるほうが、旦那さんも罪悪感が芽生えると思います。

大丈夫、旦那さんはあなたを愛していると思います。
必ずあなたのところへ帰ってきますよ♪「鵜飼い」になってください。

| マッツン / 20代 | 女性 | 2009年8月 7日 23:37 JST |

そうですね。まずは、こういった場合は他に交際している女性のいる
可能性が高いので、ご相談をなさってみるのがいいと思いますよ。

私も、元妻の様子がおかしいので、「浮気しているのでは？」と思い
ました。しかし、どこへ相談したらいいのかわからず、本当に悩みました。
そこで、友人から、この調査会社を勧められまして、最初は半信半疑で相談
に行ってみました。
そうしましたら、大変親切に対応して頂き、そして、決め細やかに対応をして
いただけまして、本当に助かりました。感謝し切れません。

　名称：ZERO　associates（ゼロ　アソシエイツ）総合探偵事務所
　連絡先：０１２０－００７－８０９
　ホームページアドレス：http://www.zero-associates.com/

| わかwaka / 30代 | 男性 | 2009年11月18日 23:18 JST |