こんにちは。

この件についてはご主人と話し合っていますか。
話し合うことが大事だと思います。ご主人は単身赴任でしたでしょうか。

それからお姑さんたちとの関係にお子さんを巻き込まないことが
大事です。お子さんたちにとってはおばあさん、おばさんなのですし、
それはそれ、これはこれとしたほうが本当はいいと思います。

その家のことはまず家族で話しあうことが大事だと思いますよ。

| こまこ / 40代 | 女性 | 2011年2月27日 18:07 JST |

ご回答有難うございます。
なぜか、いつも私の子供たちにもとばっちりが来てしまいます。
主人は単身赴任ではありませんが、なぜか3人兄弟のなかでいつも馬鹿にされています。
三人の中で1番親孝行できていると私は客観的にそう思っています。
主人も縁を切りたいそうですが私も1人っこで両親もおりませんので
出来ることなら仲良くできればと努力しましたが突然、無視から始まりいろいろと
いやがらせが始まります。
私の息子も精神を患っているため、できればそっとしておいたほしいのですが・・・
私が悪いのかと思うと動悸がして眠れない日もあります。
今は、心の糸がはちきれそうです。
他人のほうがやさしい言葉をかけてくれます。
他人以下の付き合いでも親族といえますか？

| siawaseninaritai / 40代 | 女性 | 2011年2月28日 16:23 JST |

おはようございます。お返事ありがとうございます。

私が話し合ったら、という提案をしたのは、そこで家族の決まりや方針が決まるかなと思ったからです。そしてそれ以前には、ご主人の方針と、mittinさん自身の方針があり、そこから家族としてはどうしようか、という方向性が決まりますよね。

そういうものがないと、まわりから常に影響を受け続け、翻弄されるようになります。
mittinさんの文章を読ませていただくと、～～される、～～されて～～てしまう。という表現がいくつかあるものですから、私はｍｉｔｔｉｎさんやご主人のお考えを確認したかったのです。

誤解なきようにお願いしたいのですが、私たちは常に他者の影響を受けています。
だから影響を受けるのはしょうがない部分もあるのですが、大事なのは、それでは今後どうするのか、どうしたいのかという部分です。
そこを決めることで他者の影響からうまく抜け出せるのです。
とはいえ、それもすぐにはなかなか決まらないこともありますが・・・。

ところで、意地悪であまり人格が練れていない人間には、優しさや思いやりというものは
通じなく、馬鹿にされることがよくあります。ご主人がばかにされるのもご主人に
限ったことではありません。そういう人間によくある行為なのです。

ではそういう人間は変わらないのかというと、これもさまざまですが、体が弱ってくる
と自分に優しかったひとの言うことを聞いたり、今まで無視していたひとに打って変わって
親切になるひともいます。

小姑さんはまだまだお若くお元気なので、まだいいとしても、お姑さんはいかがですか。
mittinさんのいう、お姑さんから求められる援助という意味が私にはよくわかりませんでした。もしかしたらお姑さんが心細くなり援助を求めてきたのかなともとれたものですから。

お姑さんはますますこれから年をとっていかれますし、そのお世話（体のお世話や経済的な面）は小姑さんがされるのでしょうか。どうなっているのでしょうか。

| こまこ / 40代 | 女性 | 2011年3月 1日 10:02 JST |

ご回答有難うございます。
小姑は2人いて男、女です。2人とも離婚歴があり男のほうは再婚してはいますが
経済的には自立しておらず、姑がかなり援助しています。
女のほうはパートをしながら生活費のみ舅、姑の年金で賄ってもらっている状態です。
姑たちは国民年金なので年金も高額ではありません。
そのため、健康保険、生命保険、少額の現金、食料などで私たちは援助しています。
小姑が学校に行けないときは行ったりもしています。
小姑は、自分の子供たちを舅が叱ったときにも舅につかみかかり大ゲンカになりましたので私たちも子供を預かったりするのは本当は嫌なのです。
そういう状態ですのでおそらく両親を見るのは小姑たちには無理ではないでしょうか？

主人は俺はいつも両親から煙たがられていたので見たくないといいます。
私も正直、あの小姑たちが出入りするのはあまり気が進みません。
私の気持ちはほどほどの距離を置いて援助をやめ、
会ったときには笑顔で会話できる関係になりたいのです。

| siawaseninaritai / 40代 | 女性 | 2011年3月 1日 11:11 JST |

おはようございます。ご返信ありがとうございます。

援助の内容が具体的にわかってきたので（おそらく以前の相談のときも
この内容まで触れていなかったのではないかと思いますが）
おおよそのことは私なりにわかってまいりました。

mittinさん（新しいHNではなくてごめんなさい）が援助をしたくない
というお気持はよくわかります。ところで、以前ご相談のときに
私はどこまで援助をしてどこまでしないかということをご主人と決めては
どうか、という話をしたような記憶があるのですが、ご主人と話し合いましたか。

こういう相手にはにこにこと仲良く接するというのは難しいかと思います。
かといって無視をするのではなく、淡々と接するのが一番かと思います。
挨拶は欠かさない、などですね。
援助を切るとこの相手は大騒ぎをすることになり、余計
mittinさんたちの心労が増えるかもしれません。

こういうひとたちにはどこまではできるが、どこまではしない、という
ラインをしっかりと決めないと、相手はどこまでも自分たちのの領域に入ってきます。
それは相手の問題でもありますが、こちら側もしっかりとＹＥＳ、ＮＯを
はっきりといわなければならないことなので、ｍｉｔｔｉｎさんたちの責任もある
ことかと思います。

今援助をされていて、家計の負担とともに心労も絶えないことと思いますが
ご主人が援助をしているのはそれでも何か理由もあるかと思います。
一番にはやはり血縁だから、ということがあるかと思います。

今までの自分の意見を整理すると、
１、援助を続けるのであれば、いままでどおりを続けるのか、減らすことが
できるのか、今後相手から増額をお願いされた場合受けるのか、受けないのか

２、親戚づきあいを続けるメリットにはどういうものがあるのか。
つきあいを切った場合にはどのようなことが起きるか。その場合に
自分たちで対処できるのか。

ということになります。また、
３、物理的に離れること、引越しなどを検討することも検討してはどうか。

とも思います。大事なご家族のことなのでご主人と話し合う時間をたくさん持って
ほしいと思います。

| こまこ / 40代 | 女性 | 2011年3月 2日 09:42 JST |

こまこさん、いつもありがとうございます。
もう一度、主人とゆっくり話し合ってみようと思います。
なんとなく、関係修復も無理かなという気がしてます。
また、相談させてください。

| siawaseninaritai / 40代 | 女性 | 2011年3月 2日 23:35 JST |