[悩み辞典：回答＆相談]度重なる私の「離婚」発言によって別居

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2024年11月22日（金）

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回答プロ：夫婦問題カウンセラー村越真里子

度重なる私の「離婚」発言によって別居

ご相談者：30代/女性

夫33歳、妻（私）34歳、6歳、生後2週間の娘の4人家族です。

夫は私の出産入院中に相談もなくいきなり別居を始めました。荷物をまとめ出ていき、退院日の夜、メールにて「別居します」と連絡がありました。以後携帯の着信を拒否し、メールのみの連絡です。

こうなる前に色々ありました。

まず、私は喧嘩の度に「離婚」を口に出すとても駄目な妻でした。
夫は、怒ると物に当たり、ふすまを殴って穴を開けたり、私を突き飛ばしたり、押しつけたりしました。

５年ほど前から元職場の同僚の女性（既婚者）と仲良くなり、飲みに行ったり遊びに行ったりしていました。

2年前、夫は突然転職をしました。何の相談もなく突然に。給料も下がり、労働時間は増えました。
実はその転職先には、仲良しの同僚の女性が務めていました。（彼女は夫より先に転職していました。後追いは否定していますが定かではありません）当時その女性と一緒に働いていることは知りませんでした。知ったのはのちのことです。

1年前、夫はその女性の賃貸契約の保証人に私に内緒でなりました。
このとき「保証人を解消できなければ離婚」と伝え「解消してもらう」と言う事でおさまりました。（しかし未だに保証人です）

今年２月、私が妊娠４か月の時、女性とホテルに行ったこと、職場に女性がいることが発覚しました。もちろんパニックに陥った私は「離婚」を口に出しました。最初にホテルに行ったのは12月だと。私が妊娠初期で、不育症のため、精神安定剤を服用し、治療に専念していたころです。12月はその女性が離婚したころのようです。

度重なる夫への不信感から妊娠中は精神的に不安定で、いつも夫の行動が気になり、執拗に予定を聞くようになりました。
そして、ストレスから、切迫流産の危険を伴い、5月から絶対安静となりました。そして、夫に家事を頼むと「仕事が忙しくて家事や育児はできない。子供が欲しいとは言っていない」「親に頼めばいい」といい、協力を渋りました。しかし、嫌々でも手伝ってくれていたので、私は夫に甘えてしまいました。
その甘えが夫には重く、苦しくなったようです。絶対安静になって私は家にいるようになり、そのころから夫は家に帰るのが苦痛になったようです。夫の両親に相談していたようです。
そして、私の嫌なところを掘り返しながら文句を言い続け、両親に協力してもらい、別居に向けて準備していたようです。（私が離婚を口にするのを待っていたようです）

私は不育症のため何度も流産を繰り返しており、今回の妊娠時に、私は「兄弟を作りたい」と伝えましたが、夫は「1人でいい。2人目できても協力はできない」と言っていました。そういいながら性交渉をして妊娠をしたのです。なので2人目を認めてくれたと思いました。
入院中も不安なので面会に来てほしいことを伝えても一度も来てはくれず、予定していたオペの説明、オペの立会、お祝ディナー、退院、すべての行事をドタキャンしてきました。連絡はすべてメールで。お祝ディナーは上の子を交えて行う予定だったので（上の子は母に見てもらっていたので、パパと過ごす貴重な時間でした）、さすがにショックで「離婚」を口にしてしまいました。私は生まれてきたことを本当にうれしく思っていたので、面会もしない、生まれたことを喜びもしないその態度がとても許せませんでした。
私が「離婚」を口にするのを待っていたのかもしれません。本当に仕事が忙しかったのなら、家から荷物や貴重品一式を丁寧に持ち出す時間はなかったと思います。住む家も用意してあったぐらいですから。そして別居になりました。

私は別居後、やり直したいことを必死で訴えましたが「お前のせいでこうなった」「俺が子供を引き取ったら施設に入れる」「2人目は欲しいなんて言っていない」と、修復は無理だと言っています。

度重なる夫への不信感、「下の子は欲しいなんて言っていない」と妊娠中から言われ続けたストレス、そんな卑怯な手で別居に踏み切る神経にはさすがに呆れ、修復すべきなのか正直悩んでいます。

それでも上の子はパパが帰ってこないストレス、入院中もパパに会えず、母の家で過ごす毎日でさみしさから、最近は精神状態が不安定です。
私もさすがに、話し合いもせずいきなりこのタイミングでの別居で精神的につらいです。

好き嫌いと言うより、家族なので、一緒にいたいのですが、夫にはすでに私との生活が苦痛のようです。子供のためにと歩み寄っても「子供のためのさんざん耐えてきたけど、もう無理」と言っています。

私の夫への甘えが夫には相当負担になっていたということです。しかし私も、十分精神的に負担してきました。それでもかわいい子供から父親を取り上げるのは・・・私の行動をとても反省しています。

うまく説明できませんが、断固として離婚を目指す夫に歩み寄れるものでしょうか？
夫の両親は、私の今までの態度が気に入らないと相当嫌悪感を持っているようです。（もちろんこちらにも言い分はありますが・・・）夫は両親に、「掃除をしない、言ってもやらない」「家事を手伝わせる」「文句を言う」など、とにかく私の気に入らないところを言っていたようです。（6月ごろから別居を考えていたという話を聞きました）
今度両家交えての話し合いがありますが、やり直したいと訴えるつもりです。気に入らないところは直していくつもりです。しかし、子どものことでの話し合いのみのようで、修復の話し合いでないようです。
この話し合いの時に、せめて週1回でも帰ってくるフリをしてほしいと伝えたいと思いますが、別居を認めるようでいいづらいです。週1回でも帰ってくる姿を見れば、子どもには「仕事が忙しいから」と言えるので。

今まで送ったメールを盾に、私を訴えるつもりです。離婚を口にしているのは私なのですから。
しかし、私も妊娠、出産で精神的に不安定だったのは事実です。

歩み寄ることは可能なのでしょうか。やり直しはできるのでしょうか。やり直した方がいいのかも正直わからなくなりました。

よろしくお願いします。

30代/女性 | 日付：2009年8月11日(火) 15:07 JST | 閲覧件数: 2,985

夫婦の修復には別の角度の考え方が必要です

夫婦問題カウンセラー村越真里子

夫婦になって13年、人間も月日が経つと変るように　夫婦の形も変えていかねばなりません。
例えば新婚時代は夫婦喧嘩をしても　チョット拗ねてセックスをさせないという意地悪をすれば
夫は自分から折れてくるでしょう。
また中期に入り　子供も生まれて家族の形が出来上がってきたら　「離婚」という脅かしをすれば
夫も家族を失う不安から　妥協するのかもしれません。

しかし貴女が言うように家族の暮らしも長くなると「好きや嫌い」ではなく　「家族だから」という
我慢も必要になってくるのでしょう。

だからこそ　そこには「家族愛」が大切です。
あなた方夫婦にその家族愛は育っていましたか？

こうして気持ちがお互い夫婦に　「好き」という気持ちがなくなってきた場合　相変わらず「離婚」という二文字で脅かし続けると　妻の事をもっと嫌いになりますし、嫌いになった後は「自分の事を好きになってくれる相手」を探します。

そして「浮気」が始まります。
そうなれば浮気中は　何かと妻にうそをつかなければ　デートができません。

「残業」「出張」「休日出勤」「付き合いゴルフ」「同僚との飲み会」「お酒に酔って家に帰れない」「車で寝た」

これら　すべてが　浮気をしていない男性の生活には普通にあります。
しかし浮気をしている男性にとっては　これら全てがこれを装った口実になるのです。

こうなれば妻にとって　何が本当で　何が嘘かが判らなくなるため　とりあえず全て行動を監視のような｢チェック｣をする事になり　携帯に電話を掛けてはで逐一「どこにいる？」と聞きたくなるし、また連絡を入れてくれない夫に不満を募らせます。

浮気デートの最中、夫は妻の電話やメールに「チッ」と舌打ちをしながら無視をするのです。

そして楽しくデートをして家に帰れば「どこに行ってたの？」「なぜ連絡をくれないの？」等と夫に詰問します。

そうなれば　若い頃なら妻の質問も可愛い甘えに聞こえていた言葉も　この年代になると　単なる夫への「責め」にしかなりません。　

でも妻は　その間、夫の気持ちの離れ方に気づかず　相変わらず「離婚」を口にするとしたら
ご主人には　「渡りに船」です。

貴女を責めているのではありません。もちろん浮気をするご主人は決して褒められたことではありません。
でも　ご主人の心境を思うと　いつも「離婚」と脅されたら　自分もそれについて考え出すのです。
そして　二言目には離婚を口にする妻からは　逃れたくなるのです。

しかし　人間いつも同じ状態ではありません。
ご主人も結婚して　変った部分も在るでしょう。

だからこそ　ご主人に対する接し方は変えていかねばならなかったのです。

例えば子供さんのしつけの事を例題にしますと　本当に小さい頃は「ダメ」とお仕置きしないといけない年代もありますし　「お利口さんだね～」と褒め称える時期も在ります。
そして物が判ると年齢になれば　「何故いけないのか｣じっくり膝を突き合わせ　人生論の話になる事もあります。

夫も子供と一緒！いつも同じ切り口で　通り一遍等の言い方では通用しません。
夫も　育てなくてはいけません。

それなのに　いつもいつも「離婚」と　脅迫されたら　妻の事は嫌いになりますよ。

でも子供が授かったから　「二人目は夫も承諾した」・・・・この考えは少し　幼さな過ぎませんか？

必ずしも男性のセックスには「愛」を必要としません。貴女も男性の「排出の生理」を知っているはずです。
二人目のお子様の誕生は喜ばしいものですが　ご主人は決して「作ろう」としたのではない事は
この間の夫婦関係を思い出しても判る事です。

以上の事で　何が言いたいかと言いますと、残念ながらご主人の気持ちはとうに貴女から離れています。

だから修復したらよいかどうかのご質問ですが　正直も申し上げて　修復できるかどうかの問題です。

ここまで色んな進行をしている場合は恐らく　難しいと思います。

でも　もし貴女がどうしても修復を望む場合は　夫にどのように向き合えばよいかとお考えでしょうけれど
実は　こうした向き合い方とか　話し合い方では　解決できないケースだと知ってください。

要するにメンタル的な解決方法をお望みでしょうけれど　そうしたことでは解決はしないのです。

貴女は今の問題を夫婦2人の問題だとお考えでしょうけれど　違います。
ここには　もう一人の女性の存在があります。

「でも　私が性格を改めれば・・・・私が、私が、」と貴女は自分が反省すれば何とかなると考えているかもしれませんが　今のご主人は浮気相手の女性に心が向いているのではないでしょうか？
だから　夫婦の問題だから　夫婦で何とかするべきと思うのはわかりますが　ご主人にとっては
もう夫婦の問題ではなくなっているのだと思います。

冷たい言い方でごめんなさい。
しかしこの部分を理解して　何とかやり直したいとおもうのであれば　方法は駄目元くらいの確立であるかもしれません。

でも　あくまでも夫婦2人で「話し合いで」なんて考えているのであれば　そういう解決方法では無理でしょうと言わざるを得ません。

大変残念ながら　ご主人は　まだ浮気をしています。
だから離婚をしたいのです。

「夫婦2人の問題」とお考えでしょうが　違います。ご主人にとって「2人」とは　女性と「二人」の単位で
物事を進めようとしています。
だから　この女性の存在がある限り　あなた方夫婦2人の問題とはならないのです。

先ず　夫婦の問題に戻したいのであれば　この女性を排除するしかありません。
これから夫婦が仲良くできるかどうかは　その次の問題で　女性の存在をご主人から排除しなければ
ご主人の瞳には　妻の姿は映りません。

この女性の存在は認めたくないでしょうけれど、この部分に蓋をしない考え方こそ　解決の1歩だと思います。

取り組む勇気があるならば　お電話下さい。

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回答日時：2009年8月13日(木) 09:19 JST

ありがとうございます。

自分で蒔いた種ですね。
自分でも、修復は無理だと思っていましたが、先生の言葉で、修復以外の道を考えようと思えました。
夫の両親と口裏合わせて別居をしたぐらいですから、夫の覚悟は堅いと思いますし。
そうさせたのは私ですから。

相手の女性は私から見てもとても素敵な女性です。

いつかそんな女性になれるようにこれから努力します。

そして、心の負担を強いている娘のために、
早く幸せになれるように、進んでいきたいと思います。

どうもありがとうございました。

| 30代/女性 | コメント投稿日：2009-08-13 |

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