58歳はまだ若い、やり直すなら今の内。

夫婦問題カウンセラー 村越 真里子

2007年、熟年離婚という言葉が流行しましたが　社会保険庁の年金記録ミスが発覚し、その後年金分割がされたところで　たいした金額ならない事がわかり　熟年離婚が思ったほど　多くなかった事が判っています。

でも　私はこの年金分割の制度導入には多くのメリットがあったと　私は考えます。
何故なら　これまでは年金は夫婦合算で支払われていた為　お金にシビアな夫の場合　全部妻の分も独り占めして妻には一銭も渡さず　行動も監視する夫も沢山います。

こうした夫婦には　せめて妻にはお友達とお茶したり、社交ダンスなどのお小遣いを持ってもらうために
この年金分割という制度は役に立ちます。

そして私はこの仕事柄　熟年になると洗剤のチャーミーグリーンのＣＭのように夫婦が仲良く出来ることを夢見ますが、実はそうでない夫婦が多い事も事実です。

ならば　どうしたら良いか・・・・

お金も渡してくれない冷たい夫には　どうしたら良いか、できれば離婚したいくらいだけど
今まで住んだ家は　妻の功績もあって磨き上げた家だから、今更離婚して狭いアパートに移り住んだ所で孫子も集まれない・・・・。

でも年金分割さえ出来て　妻の年金は妻の口座に・・・となると　妻は本当に嫌な夫からは
逃れる為に　狭いアパートを借りたり、実家に帰ったりする交通費も自由になる訳です。

そして孫子が集まる盆や正月は、元の家で家族が一同に会すればいいじゃないかという事が言えます。

だから年金分割は何も離婚にだけ使うのではなく離婚をしたく無い夫婦に別居という息抜きが出来るよという制度でもあると私は解釈をしています。

元総理の安倍　晋三さんも声を大にしては言えなかったでしょうけれど離婚ばかりが道じゃない、妻にも自由になる年金を使えるように　妻名義の口座に振り込むから、先ずは別居という方法もあるよ・・・という事がいいたかったのではないでしょうか？

そもそも何故年金分割の制度が出来たかと考えると　夫が金銭的にとてもケチで家庭内においてお金を妻に預けないという男性が　いかに多いかということだと思います。
これはＤＶ法が発令され　数年たった後で　何も暴力は肉体的な事ばかりではない、
精神的な暴力、経済的制裁（生活費を渡さない）の事実が判って来たことも起因します。
これは政府にも　こういう事実が報告されていたのでしょう。　私も多くの相談の中で　男性がお金にシビアという事を通り越して　お金の亡者のような人もいます。

・ ・・・・・という事で　少し話の腰を折りましたが　今ご相談くださっている貴方は　再婚ですから
この生活の土壌になる年金はご主人の分しかないわけですよね。

でも今のご主人と出会い　恋愛をして再婚をされたわけです。
その目的は？と聞けば　失礼かもしれませんが　先ずは　好きになったからでしょう？
恋に年齢はありません。

しかし　ある程度の大人で、しかも女性の場合は年頃の結婚とは違い、これからの生活の為という
期待があったと思います。

1人で生きてゆくのは大変です。ある程度の年齢になれば　健康の事も心配です。
こうした時に　パートナーがいてくれるといてくれないとでは　生活の安心度は違います。

だから　しっかりこの結婚は生活保障のためであったと自覚を持って　自分がどの程度の生活をしたかったのか　改めて　考え直すべきだと思います。

確かに　ある程度の年齢になって女性が生活費を稼ぐのは大変です。
しかも一回離婚をして　全てを失っている時　住む為の家を確保するのは大変ですし少々働いたって家賃でその殆どを持っていかれたら　万一働けなくなった場合　途端に　寒気のする話です。

だったら　雨風の凌げる「持ち家」を持っている男性と生活するだけでも　ありがたいものです。

しかし　その男性がお金持ちだとしても　万一亡くなったら　そこまで築いた財産は貴方のものではなく
恐らく自分の孫子に渡してやりたい事は　心情としては判りますよね。
だったら　貴方の役割は　妻としての財産とかではなく　人生のパートナーとして　そこにいることが
お互いの　気持ちの支えかもしれません。

でも・・・・でも　もう少し　先を考えてみましょう。

今のご主人が病気になって介護が必要になったら　貴方はご主人の面倒を心から診れるでしょうか？
もっと言えば下の世話も出来るでしょうか？

これが　「残された財産くらいもらえないとあほらしくてやってられないわ」というのであればそれは今から確認しておいた方が良さそうです。

でもそう少し深く考えると　何もご主人ばかりが先に倒れるとは限りません。

今の貴方は　まだ家事もしてくれるし　ご主人にとっては役立つ存在でしょう。
しかし　万一貴方が　病気になると・・・ご主人が世話をしてくれるでしょうか？
その時は　お払い箱とばかりに　出て行けということにはなりませんか？

今は　貴方が　ご主人と一緒にいる事に色んなメリットを感じてられるかもしれません。
家があって　布団があって　少しだけれど食費くらいは貰える・・・・
要は　たくさんの幸せではないけれど　生活は出来るのです。
貴方の目指した物はここではありませんか？

またご主人も貴方と一緒にいることのメリットを感じているはずです。

でもこのメリットが無くなった時のことを考えておかなければなりません。

普通長く連れ添った夫婦には　愛情は風化していても絆があります。
夫婦の間には　孫子もいて　おじいちゃんおばあちゃんを必要としてくれている為
小憎らしい妻でも夫でも、孫子の為に必要です。

でも残念ながら　あなた方夫婦には　この絆がない分、これから作らないといけないし
2人が夫婦として成長していかなければならないのです。

でも夫は別の女性へ気持ちが行ってしまっていて　妻は生活する事が目的とばかりに夫への愛情が
タクシーのメーターのようにお金で換算されているような状態であれば　夫婦としての成長がこれからあるかどうかが　疑問です。

つまり　2人の繋がりが　夫にとっては妻は家事全般をしてくれる家政婦のような者。
妻にとって夫は　自分にない「家」という住まいを持ってくれて、かろうじて食べさせてもらえる人。

このように割り切る事が出来れば　貴方の気持ちは少しは軽くなるでしょう。
でも　心は通わないし　お互いを大切にしていないのに　長年の夫婦のように労わりあって暮したいということであれば　ちょっとパートナー選びを間違えたと言えるでしょう。

どうでしょうか、いつまで持つか判りませんが　お互いのお金や協力点を持ち寄って生活する
ルームメイトと割り切れるなら行けるところまで一緒に居ればいいと思いますが　この共同生活者という割りきりが出来ないのであれば　空しさからは開放されません。

私が先ほども書きましたように　ご主人は経済的制裁という精神的なＤＶ者です。
そして浮気もしています。
この人から　慰藉料の一つも取って　頑張ろうというのであれば　応援も出来ますが
こんなモラルハラスメントの夫に　もっと年を取ってから貴方が大切にしてもらえるとは思えません。

モラルハラスメントの夫と暮らしていくのはさぞかし辛いだろうな・・と思いますから我慢しなさいとは
とてもじゃないけどアドバイスできません。
今の貴方はこの暮らしから抜け出す若さがありますが今後もっと年を取れば逃げ出す事も出来なくなります。
私なら　今の健康があるうちに　別の人生を考えます。決めるのはあなたです。
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回答日時：2009年8月13日(木) 11:28 JST

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