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2024年11月23日（土）

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回答プロ：心理カウンセラー福屋義美

復縁相談

ご相談者：30代/女性

福屋先生

初めまして。
アドバイス宜しくお願いします。

２００７年１２月の終わりから付き合って、１年半経った７月の始めにフラれました。
１～３月の間彼が会社を辞める都合で母国に帰っていたので、遠距離恋愛をしていました。
毎日ほぼ毎朝毎晩お互い連絡を取り合って遠距離をなんとか乗り越え、３月末の私の誕生日迄には日本に戻って来てくれました。
３月末～フラれるまでは、彼は私の実家（母と二人暮らし）に居候していました。

付き合い当初に私は彼の前に好きだった人（彼と付き合う１ヶ月前にその人とは終わりました）の事をまだ忘れていなくて、彼が「自分がその彼を忘れさせてあげられたらいいな」と言うところから始まりました。そして、とりあえずデートしてみようということになったのです。
付き合い当初からそんな風に向こうが私を追ってるような状態で、それが時に重く感じたりもして相手の魅力がよく見えなかったので私の彼に対する態度は数ヶ月冷たかったんです。
数ヶ月過ぎた頃に、彼からは愛情をすごく感じるのに愛してるの言葉がなくて、・・・？と疑問に思い出して何故言ってくれないのか質問をしたんです。そしたら、自分は想っているけど私からの愛情を全然感じないからって言われました。私はその時ハッとして、少し努力というか愛情を見せるよう変えてみたんです。そしたら、それから数週間して初めて愛してるって言われて感動したのを覚えています。

私は一人っ子で、小さい頃から自分の希望やしたい事はわがままが通ってきて、愛情も当たり前に受けてきて自分の力で叶えるとかコツコツ頑張るとか相手に振り向いてもらえるよう努力するとかあまりなかったんです。恋愛でも、他の人達とも自己中心的な付き合い方を続けてきて同じ過ちを何度も犯しました。だから、数ヶ月で呆れられることも何度かありました。
でも、この彼はとても我慢強くてとてつもなく優しい人で私のわがままにも不満だったのに頑張ってきてくれました。
ですが付き合いも長くなってくると、こういう所は受け入れがたいから付き合っていけないかもしれないと言われることも何度かありましたが私が悪いところは直すと言ったので彼は待っていてくれました。
ですが、私はちゃんと直すことができず彼がふる直前は彼にかなりひどい事をしたり言ったりしていました。
わがままだけならよかったとしても、私は素直じゃなくて（小学生とかで好きな子を苛めたりする男の子みたいな感じです）本当に言いたい事と反対のことを言って相手を傷つけたり言いがかりをつけるような事をして「君は喧嘩がしたいんだよね？」とまで言われていました。

結局、彼は私や母に何も言わず私が仕事に行っている間に身の回りの荷物を持って出ていってしまったんです。彼からメールが来て、結婚したくないって決めたから出て行くごめん・・・というような内容でした。
その後、私は自分がいかに馬鹿だったか気付き戻ってきて欲しいと懇願しましたが無理の一点張りでした。

彼は今まで付き合った他の誰とも比べ物にならないくらい私が好きなタイプで、真面目で誠実で嘘のないとても信用ができる人でした。
だから、諦められる気がしないんです。
付き合っている時に自分がした行動によって相手に勘違いさせてしまった事も多すぎて、このままでは後悔しきれません。

相手には、今まで付き合った誰よりも魅力をかなり感じていて大好きなんだと言われていました。だから、頑張ってくれてたみたいです。私の前に付き合った人のことは、結婚を考えられないからと数ヶ月で彼からふったんです。タイプじゃなかったみたいです。

相手は散々頑張ったけどダメだったと思ってもう愛想が尽きてしまっているんだと思うんです。そういったところから復縁という可能性はないでしょうか？

彼が去った後彼からも私が恋しいと思えるようなメールをもらっていましたが、更に私が押してしまったんでしょう、今では返信も冷たいものとなりました。

彼以上の人がいないと思ってしまっている以上、動けない自分がいます。

今、何をすべきでしょうか？

30代/女性 | 日付：2009年9月 1日(火) 11:04 JST | 閲覧件数: 2,121

fall in love（フォーリン・ラブ）（＾＾）V

心理カウンセラー福屋義美

初めまして、福屋よしみです（＾＾）

パートナーシップでの問題は、心理学の現場から見ていくと
男の子は、お母さん
女の子はお父さんとの関係性がベースで
現在のパートナーとの間で起こる出来事が問題となっているだけです。

私は、セラピーの現場で、「ふられてしまったとか
離婚してしまったとか」のご相談のさいの、ご提案は
今の自分のやり方の結果と言う所から、
見直してゆくとというものの見方を
今までとは違う、考え方のご提案をカウンセリングでさせて頂いております。

現在の自分から、さらに魅力的で素敵な自分へと変化の方向に進めてゆく
いき方のご提案です。
なぜなら、心理学の現場からは
全ては子供時代お父さんとの関係が土台になり
現在のパートナーシップの形態が出来上がっていますので
過去の心の傷や、心の痛みになっている所を癒しておかなければ
復縁どころか、次のパートナーシップは更なる心の傷みの吹き上がる
パートナーシップの確率が高くなってゆくのが
心のメカニズムです。

このような、女性側が「男性側の心理を知りたい」というような問題を
発達心理学では、「エレクトラ、コンプレックス」といいます。
貴女のご質問は、復縁なのですが、セラピーの現場でこの願いを扱う事は
殆どの方が、願いはかなわず、撃沈してゆきます。

心のメカニズムでは
　　　　　　　↓
なぜなら、自分の気持ちの中にある殆どの要素は、
「今の私を判って欲しいというニーズ」
（欲求）からくるものです。
　　　　　　　↓子供時代我慢の時代が長いほど
パートナにもらいたい（ここで、パートナの心の声は、僕はもう無理・もう頑張れない諦め）となってゆきます。
（では、通常は話し会えばよいのでは？と思われるのですが
セラーピの現場からみると、無意識レベルで彼は力尽きてしまっているので
耳には聞こえても、心には届かないのが心のメカニズムなのです。
ここで、殆どの方がメール、電話、手紙ありとあらゆる手段を使い
さらに相手に嫌われてゆく事になってしまいます。
これは、私自身の３０歳の頃の離婚の経験からでもありますので
この貴女の問題のジャンルは私の得意ジャンルでもあります（＾＾）V

この心理学の統計では、約２年間今まで色々な事を
我慢して傷ついたハートの治療をし
心の傷や心の痛みに気づいて
心の治療をして、素敵な自分
（自分自身の輝きや魅力・自信などなどを取り戻して）
その時より、素敵な自分になり、彼を振り向かす事ができる！
もしくは、その彼より、素敵な方に出会う事が出来る
確率は５０％と言われている、心理学です（＾＾）V

貴女から、頂いたメールからは、貴女は本当に頑張りやさんで
我慢強く、とっても優しい方のように、私は感じています。
ですから、心理学ではパートナーシップは自分のパワーと同じ人を
無意識レベルで、私達は選ぶと言われています。
それは、貴女だけの事ではありません。
という事で、彼も同じ心の傷や痛みをお持ちになっておられると思います。

ただし、此処からがポイントなのですが、一般的には自己価値を↓下げて
人の評価を↑上げるというものの見方がありますが
貴女は、如何でしょうか？

このものの見方をされているパートナーシップは長く続かないか
続いても、どちらかが、我慢し続け楽しくない、
犠牲的な楽しくないパートナシップの形態になってゆきます。

　　　　　　　　　　　　　　↑これは
自分の子供時代の親との関係で、親の言っている事に我慢し続けてきた度合い
それが現在のパートナーシップの形になっているという心のメカニズムです。

子供時代の親子関係での心の傷にきずくまで、
同じような事が繰り返され
パートナが出来たとしても、さらに我慢が続く犠牲ステージでの
パートナシップが続いてゆきます。
（私自身の経験・体験から）

しかし、セラピーで心を癒して、大人の女性として、ロマンスへ向けて
ラブリーな時間を長く続けゆく方法は、この心理学には満載です。

なぜなら、この心理学はUSAで誕生し、創設者はイタリア系アメリカ人
そうして、ご夫婦ご自分達の日常に起きている様々な出来事に
日夜現在も研究に研究を重ね、愛の探求には惜しまれないご夫妻です。
研究は、足を止めないので、パートナーシップでラブリーさを
求める方にはピッタリのセラピーだと言っても過言ではありません。

イタリア系アメリカ人（御主人側・私の選んだ博士ですが）
現在６０歳を過ぎても素敵な奥さまに対しての愛情表現は熱いですよ！
私自身もパートナーシップに向けて５１歳まだまだ女性の成熟ど魅力に
磨きをかける日々です。
歩みはとめませんよ！

貴女が現在「彼以上の人がいない」と感じている
お辛いお気持ちはお察しいたします。
なぜなら、１４年めを迎えましたが
今月９月１９日は夫が他界した月です。
傷ついたハートさえいやせば、欲しいものは手に入りますよ。
貴女が、自分の今までのやり方や生き方を変える勇気をもつのか？
自分の生き方ややり方を変えようとしないのかかは貴女の選択です。

このプロに有料相談

回答日時：2009年9月 2日(水) 20:43 JST

福屋先生

ご丁寧なご回答を本当にありがとうございました。
先生もお辛いご経験をされてこられたんですね。

お礼の返信だと、アドバイスはもう頂けないという事なので重複になってしまいますがこのメッセージをまた相談の方へも投稿させて頂きます。
お忙しいところ、ご迷惑お掛けします。

子供時代の父と私の関係がどうだったか記憶に薄いのですが、覚えているのは母が看護婦だった為、父も仕事が忙しい人でしたが母が私に構えないところをカバーして私についていてくれました。母は４０過ぎで私を産みまして父はその時４０代後半だったのですが、私が産まれるまで子供嫌いだった父が私を目に入れても痛くないかわいがりようだったと母から聞いています。父は数年前に癌で他界しましたが。

実は、初めて長くといっても数年ですが付き合った相手に暴力を受けたりしたことがありその後男性が怖くなり男の人と付き合えなくなった期間がありました。その時から少し男性不信というか、男性は豹変するんだとか恐いと思うようになりました。
その彼の事が、その後の他の男性達との喧嘩の際に記憶に蘇り相手に対して暴言を吐いたりしてしまったことが何度かあります。自分を守らなくては、という恐怖観念のようなものに捉われるところがありました。
その彼だけがおかしかったんだと頭ではわかっていても、興奮状態に陥ると重なってしまったりするんです。

それと、子供の頃私は外では非常に大人しく自分を表現することがうまくできなくて内気でよく苛められていました。ですが、高校に入り女子高で初めて自分を出していけるようになり高校の後専門に入った後にアメリカ留学をして帰って来た頃には自分のキャラクターも変わり人見知りしていても表向きしていないように見せることができるようになったり自分の意見を言えるようになったり明るくて元気と見られる人になっていました。ですが、中身は昔の自分が残っているんです。無理をしてるというか、こんな自分になりたいという自分を演じてるようなところがあると思います。自信もあまりないし、昔地味だった自分から抜け出せないところがあります。一見話しやすくてとっつきやすく見えるみたいで、あまり男性と付き合わなかった時期も少ないのですが付き合っていくうちに私のネガティブ思考やネガティブな言動にみんな疲れてくるんです。
まず問題は、前回も少し書きましたが素直じゃないんです。でも、それは好きな男性にだけなんです。友達には、自分をうまく表現できるし出せるし素直なのに、何故か好きな男性にだけは冷たくしたり気持ちと反対の行動を取ったり言葉を吐いてしまったりするんです。

彼は、思春期にご両親が離婚してお母様の泣いてる姿や辛いところを見ていて自分は女性を悲しませる人間になりたくない離婚もしたくないと思うようになったと言っていました。彼も辛かった時があったようで、多くは多くは語らない人だったでしたが暫くカウンセリングに通っていたと言っていました。アメリカではカウンセリングを受けることはごく当たり前のことですもんね。お母様に、女性を尊敬するようにと言われて育った彼です。なのでとても優しいのですが、その反面繊細で言い争いを異常に嫌う神経質なところもありました。でも、基本が穏やかでのんびりした人なんです。

そして、話は戻りますが先生がおっしゃったようにその彼に電話さえしていませんがしつこくメールをして自分の本意をわかって欲しいことを訴え続けてしまいました。だから、別れた直後は私を恋しいようなメールをしてきていたのに今は状況が悪化してしまったのですね。自分自分だったと思います。今はとりあえず連絡を絶つ決心をして、静かにしています。
彼は今までの誰より頑張ってきてくれたし、母も自分が若ければ彼に惚れるという位彼を買っていて本当にいい人だこんなに私や母にしてくれる人はいないと言っていたくらいなんです。もちろん、私の実家に同居しに来たくらいで結婚も考えていてくれました。

先生のアドバイス通り、自分を変えて磨いてきっと彼を振り向かせるんだっていう位ポジティブになりたいんです。
彼をあきらめたらある意味楽なのかもしれませんが、今まで弱かった自分にも嫌気がさしましたし今までの自分の人生でしたきたような中途半端なことはもうしたくないという気持ちがあります。
今までのやり方や生き方を変えて、新たな自分を作っていきたいです。

私の心の傷というのは、やはりカウンセリングに通って治すべきでしょうか？