最大の教育効果の源は「試行錯誤」ですから、自信を持ってください。

公認心理士 / ｽｸｰﾙｶｳﾝｾﾗｰ / 研修講師 / ｺｰﾁ 増田 進明

ご相談ありがとうございます！
内容、読ませていただきました。


お子様のIQがやや低いことについて気にかけておられるご様子ですが、
私はお母様がその事柄に関して、日々様々な「試行錯誤」をされていることがとても素晴らしいことだと考えています。


私は基本的には「教育に正解はない」という考え方なので、あまり「べき論」の提示はしていません。
価値観を固定して視野を狭めかねない、あるいは保護者を強迫観念に駆られさせかねない「これはダメ」とか「こうあるべき」といった教育論を語ることは避けたいと思っています。


ただ、「オススメ」はしています。

そして、私が「オススメ」していることを一番に実践されている方が、お母様ご自身だと私は思います。
それは何かと言うと、先に挙げた「試行錯誤をする」ということです。


子供とひとくくりに言っても千差万別であり、そしてひとりの子供においても時と場合によって、状態が刻一刻と変化しているものです。
ですから、そんな子供の個性や状態の変化に柔軟に対応していくこころがまえを持ち、実際に「あの手この手」を使ってアプローチをしていくことが非常に大切です。

そして、そういった柔軟な対応をしていくためには、その都度考えること、つまり「試行錯誤」が必要不可欠となってくるのです。
なにかマニュアルがあって、「こう育てればうまくいく」的なテクニックは、多少あるにはありますが、
それをそっくり鵜呑みにしてそればかりをワンパターンに子供に押し付けてしまうことは、むしろ危険が大きい気がします。

そういった先人や専門家の知恵はもちろん参考にしながらも、それを踏まえながら試行錯誤し、うまくいかなかったら反省改善をしていきながら、
我が子の刻々と変化する状況に対応するこころがまえこそがなによりも大切で、

そしてそれを誰よりもお母様が実践しているところが文面から伝わってきます。
そのお気持ちがある以上は大丈夫！だから明るく育児をしてくだされば、と私は考えます。


たとえばＩＱがやや低いことに関してですが、私が言うまでもなく、お母様がＩＱというものについて、
それが重要であると考える一面と、そうではないと考える一面をわきまえておられますし、その相反する価値観を知りながら、
では今の時点で我が子にはどのような接し方をしていけばいいのか、それを考えた上での結論が、「やはり、良い学校に行ってほしい」ということなのではないのでしょうか？

もちろん、「良い学校に行ったからといってなんなんだ」といった考えもあるということは、百もご承知のはずです。
良い学校に行かせたい、と結論付けてやっている試みが吉と出るかどうなのかなんて、誰にも１００％保証できるわけはありませんが、

自分の子供の教育について、様々な価値観や意見をふまえて、見識を深め考え続けているお母様が、これからもその姿勢を続けていくのであれば、
その結果得られた結論はベストなんだと信じてほしいと思います。

（ひとりよがりな考えから生まれた教育方針ではないのですから、自信を持っていただきたいと思います）


ですから、これからも前向きに試行錯誤を続けていってください。
たとえば自主学習を３０分させていることについて、これも考えた上での結論ですから大いに結構です。
子供がいじけてしまうことを望んで自主学習をさせているわけではないので、楽しい時間になるように試行錯誤してくださればと思いますし、
ときどき楽しい時間にできないときがあっても、日ごろから反省改善をこころがけているのであれば問題ありません。


そして、ＩＱについては現時点で多少低くても問題はありません。
年齢を重ねていくうちにスコアが変化するものですし、お子様がいじけない程度に叱咤激励しながら、
学習していく習慣をつけるようこころがけていれば、着実に成長するものと考えてよいと思います。

科目によって徐々に得意不得意も出てくるでしょうが、
不得意科目は得意科目の足をひっぱらない程度でいいので補完させ、得意科目を伸ばすようにしていくことをオススメします。
苦手科目を得意になるまで学習させようとするのは非常に消耗的な結果を生みやすいので、得意科目を台無しにしてしまわない程度でＯＫだと考えてください。

（勉強ではありませんが、忘れ物が多いことについても、現時点では苦手なことであるわけですから、
そちらにばかり目を向けるよりも、お子様の良いところに目を向けて、そちらを伸ばすことに意識した方が建設的な結果を生みやすいです。）


幸い担任の先生が専門的な経験もおありの方ですから、その方の助言を尊重していただければと思います。

お父様の態度に関してはそういう態度をすることが本当に子供だけでなく自分のためになるのかを考えてほしいとは思いますが、
やはり「人は変えられない、自分なら変えられる」というスタンスで、不満はあってもだからといって夫婦で傷つけあう形にならないようなこころがけをしていただきたいと思います。
お父様に対しても試行錯誤をしながら、あの手この手とアプローチしていく必要があります。

たとえば、「専門家の意見では、この子のようなタイプにはこう接するといいみたいよ」と、担任の先生の意見をそれとなく伝えていくことを積み重ねていけば、
もしかすると効果があるかもしれない、と思えばそれをしていき、

しばらくやってみても効果が感じられなかったらまた考える、といったことを繰り返します。
野球やサッカーでたとえると、「ひとつのプレーが試合の流れを変えて、逆転勝ちしてしまった」という感じなのですが、あるときひとつのきっかけが、
がらっと展開を変えることがあるので、さまざまな試みをあまりストレスがたまらない程度に続けていくという姿勢こそが最後には大切になってくるのです。


文面を読む限りでは正直お父様には期待薄ですが、いつか流れが変わるかもしれない（お父様の態度が変わるかもしれない）と思って、
あの人はこうだからと決め付けすぎず、負担にならない程度にお父様にもアプローチは続けていった方が得策です。


長くなりましたが、あれこれ悩み、試行錯誤する行為こそが最大の教育効果を生む源泉になるんだということを理解していただき、
そしてこれからも試行錯誤を続けていく必要があるわけだから、先はまだまだ長いしストレスためないようにしていこう、といった「心の準備」をしていただいて、
なによりもお母様が楽しく育児ができるようにしていただけたらと思います。

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回答日時：2009年9月13日(日) 07:21 JST

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