うつなのでしょうか？

ご相談者：20代/女性

治面地 順子様

はじめまして。
突然申し訳ございません。
どうかアドバイスをいただけたらと思います。
よろしくお願いいたします。


私は今、もしかしたら自分がうつなのではないかと思っています。


私は小さいころから何をやってもうまくいきませんでした。

小さいころからぜんそく持ちでよく発作などを起こしていました。
そのせいか、強い人間になるよう厳しく育てられました。
発作が起これば怒られ、甘えるなと怒鳴られました。

体を鍛えるためにあるスポーツをを10年間以上やっていましたが、そのために毎日練習のほかに休みの日も自主練や毎朝毎晩トレーニングに明け暮れていました。
それは親の指示でやらされていたのですが、
出来が悪い私はなかなかこなせず、妹のほうができたので毎日怒られました。

私は何をやっても否定ばかりされる人間で
やろうとすればやめろ、やめようとすればやれ、いつも自分の意思と反対のことしか言われませんでした。

自分の中ではまじめに生きてきたつもりでしたが、
就職活動も1年かけて100社近く受けましたがうまくいかず、
上京するために唯一受かった会社に無理やり言ったもののうまくいくはずもなくすぐやめ、そのあとは仕事も見つからず、
とりあえず毎日生きるために派遣で仕事をしてなんとか食いつなぐ日々です。

私は発音が悪く、小さい頃はからかわれ、バイトや仕事の面接でもそれがネックになるようなことが多々あった気がします。
この発音も治すためと家にいるときは毎日怒られました。


就職活動がうまくいかないころから、絶対の自信があったメンタル面も、ちょっとおかしいなと思い始めましたが
上京したころからコントロールできなくなってきて
自分がどんどん弱くなっていく感じがします。

昔は腹が立てば相手だけのせいにできましたが
今は自分が悪いんだとか、自分を責めるようになりました。

それと、昔から親元を離れたい一心で上京しましたが
上京して、周りを見れるようになって
自分が今までいかに普通とは違う生活をしていたか身にしみて、
また、母親に否定され続けた日々がよみがえり、
上京しても、母親とたまに電話などで話してもいつも否定ばかりされ、どんどん憎しみが増す一方です。

この前母から来た手紙には
『あんたは子供すぎる』と罵倒され、
自分でバイト掛け持ちして就職活動を1年した末、まともに就職先を見つけられなかったときは
『あんたみたいな小娘誰も取るわけない』とののしられました。

上京して常に体調は悪く、でも実家には絶対帰らないの一心で仕事をしてきましたが、
いつ自分がおかしくなるのか毎日恐怖です。
一度膵炎と診断されましたが、そのあともずっと吐き気や体のだるさは消えず、毎日つらい日々です。
でも病院にいっても原因がわかりません。
（とはいっても内科しか行ってません…いろいろ検査するお金はないので）

私は保険に入ってないのですが
親から『あんたが入院してもお金出せないんだから保険入れ』と言われ、
でも今までいろんな病気をしたあたしには医療保険は入りづらく、
すでに何社か断られてます。
本当は精神科など生きたいのですが、お金もありませんし、
保険に入るまではこれ以上病名を増やすわけにいかないと思いつつ
毎日具合が悪くて、週末もなかなか保険の申し込みにいけません。
また、もしうつなどと診察されても、その結果を母親にののしられそうで怖いです。
私は常に体調が悪いことが多かったのですが
いつも大げさだたいしたことないだ、訴えても怒られるばかりでした。

どんどん心は荒んで、もともと少ない友達もほとんど連絡を取らなくなってしまってます。
ブログなどもしてましたが、言葉にすることで自分をどんどんネガティブにしている気がして、
また、周りがどんどん離れていく気がして
怖くてやめてしまいました。


最近は母親の恐怖や仕事の恐怖、人間関係に疲れたり、大嫌いな虫の幻覚まがいなものが見えたりして
半年くらい、夜になると眠れない日々も続いています。

私はたまに休むとはいえ、仕事はしています。
でもそれは生活できなくなっても頼る人がいないからです。
きっと誰か一人でも頼る人がいれば仕事に行けない気がします。

また、私は20代半ばですが今まで彼氏がいたことがありません。
実家にいるときは、彼氏は必要ないと思っていたのと、自分に自信がなく怖かった、また、親に恋人にいる自分を見られたくなくて作ろうとはしませんでした。
しかし上京して、自由の身になったはずなのに
いまだに彼氏を作れません。
自分に自信がなくて、誰も私を好きになってくれるわけないと思ってしまいますし、長いこと恋愛をあきらめていたので好きになる気持ちを忘れつつあります。


自分の被害妄想なのか、真実なのか、分からなくなりますが、自分に対して極端に自信がありません。

昔から死にたい、消えたい、生まれたくなかった…という願望が常にあって、毎日何度も頭をよぎります。
自殺行為をすることはありませんが、今まで生まれてよかったと思ったことはありません。
自殺しないのは、死にきれなかったときの親の反応が怖いからです。


上京して家から出ていろいろ振り返ると、
小さいころから家が厳しく、周りが持ってるものも買ってもらえず、テレビも見れなくて話題もついていけず、スポーツ漬けの日々で友達と遊ぶこともできず、
人と同じでいることをあきらめて、人と違うことがいいことと思い込んで生きてきた気がします。
その結果、社会に出て、なかなか適応できず、一人暮らしをして、自分を抑える必要がなくなったことでどんどん精神的におかしくなってる気がします。
最近はすぐ泣いたり、奇声をあげることも多いです。

また、私の両親も、父親はアル中の親を持ち、母親も私のように何をしても否定される親を持っていたので、私に対しても同じような育て方しかできないのかなって思ったり、病気がちで大変だった私が自分の思い通りに育たず、厳しく育てるだけではなく、そこには憎しみもあるのかなと感じてます。


長々と申し訳ございません。
これだけ書いておきながら、自分の半分も説明できていない気がします。

こんな私は今どのような状態なのでしょうか。
精神的に病んでいるのでしょうか？被害妄想でしょうか？私が悪いのでしょうか？体の不調は精神的なものでしょうか？
私が心身ともに健康になるにはこの先どうすればいいのでしょうか。
ぜひアドバイスいただけたらと思います。
よろしくお願いいたします。

もし精神科などに行く必要があれば、お金がないので、
どうすれば安く治療が受けられるか教えていただきたいです。
都合のいいこと言っているのは承知してますが、
毎回何千円もの治療費を払ってカウンセリング受ける余裕がありません。


（あと、この相談内容が公開されるのであれば、詳細はできるだけ載せないでいただけるとありがたいです。万が一、誰か身内に見られ特定されたら、どうなるかと思うと怖いです。）

20代/女性 | 日付：2009年10月24日(土) 21:51 JST | 閲覧件数: 2,456