時間がかかっても、親子が向き合えるように努めてください。

公認心理士 / ｽｸｰﾙｶｳﾝｾﾗｰ / 研修講師 / ｺｰﾁ 増田 進明

ご相談ありがとうございます！
内容、読ませていただきました。


こういうときはいくつかポイントを質問した上で、その返答内容に合わせた対応策を考えるのですが、
文章だとそういうわけにはいかないので、ここではポイントを列挙させていただくことと、それに対してどうするかについて
ある程度のお答えをさせていただきたいと思います。


①今現在のお母様ご自身が、ご子息にどうなってほしいと思っておられますか？

大学進学を現在も期待されているのか、あるいは他の道でもいいのか、
「せめてこれくらいにはなってほしい」というくらいの基準がご自身の中にあると思いますので、
それを整理なさっていただけたらと思います。



②ご子息は今後どうしていきたいと思っているでしょうか？

これは推測でかまいませんので、今までのご子息の態度や発言から考えをまとめて
いただけたらと思います。



③ご子息は、ご両親それぞれに対して、どんな感情を抱いているでしょうか？

父親、母親それぞれについて、ご子息にとってどのよう存在なのか、考えていただきたいと思います。


①～③をまとめた上で、ご子息にアプローチをしていくようにすると良いと思います。



私は基本的にはほっておくよりは、どんどんアプローチした方が良いと考えます。

ただ単にほっておくのと、
意図的に間をあけて様子を見ながらタイミングを見てアプローチをしていくことは大きく違いがあると考えています。


幸い現在ご子息と連絡が取れる状態（音信不通ではない状態）ですので、
まず①～③についてご自身の考えをまとめ、

①については嫌味にならない程度に、ご自身の正直な気持ちですから伝えていけばいいと思います。
ただ、ご子息は現在「本当はこうしたいと思っているけど、できていない」という自己嫌悪状態のように私には思えます。
自信をなくしてしまっている状態なので、あまり過剰な期待を込めるのは酷かもしれません。

おそらくご子息は「現実問題、このくらいでやっていくしかないか」という心境で日々生活していることと思いますので、


親が子に期待することについても、「せめてこのくらいにはなってほしい」という、ハードルを低くしたところから小出しに伝えていくことをオススメします。


文面からは特に、
経済的に自立してほしいことや、裏切られたりだまされたりすることのないよう、
付き合う人を慎重に選んでほしい、などといったご心配をされていると感じられますので、

その点については、本人のプライドを傷つけないよう、
伝え方には配慮しながら、メールや口頭で伝えていけば良いと思います。

（聞きわけがない状態の子供にどう伝えるか、についてはこの文章の③の部分によっても変わってきますが、
以前他の方の相談に回答している文が一助になるかと思われますので、
そちらを参照なさってください）
↓
https://www.nayamijiten.com/faq/index.php/20090919082933140
https://www.nayamijiten.com/faq/index.php/20090922081842311


そして、②については、先にも述べたように、
「このくらいでやっていくしかないか」という心境だと思いますので、それがどんな感じなのかをまず聞き出す（ヒアリングする）ようにし、
そのときはあれこれ意見はいわず、会話の中で引き出すようにしてみてください。

そうしていくうちに、徐々に「本当はこうしたいのに」という部分も出てくると思いますが、これはストレートに聴かない方が良さそうです。


たとえば、大学進学をしたいという気持ちがくすぶっているかもしれませんが、これについては自分でお金を使い込んでしまったわけですから、
これを支援するとご子息の資質によっては親をあてにする気持ちを助長させてしまう懸念もあります。

親の方からストレートに「本当はどうしたいと思ってるの？」と聴くことは、まずは避けていただき、
「現状の中で、どのくらいまではしていきたいと思ってるの？」というような会話から展開していただければと思います。



最後に、最も重要な③についてですが、
現在はご子息とご両親の関係が、今までとは違い、新たなステージに以降しているわけですので、それまでお互いをどのように感じてきたか、
伝え合うような場が持てれば一番の理想です。


近親者など、第３者が間に入って、それらの調整ができたりする場合は、その協力を得たりすることはかまわないのですが、
いずれにせよ当事者同士がお互いが向き合って、今後の関わり方を見つけていくことをする必要があります。


「お世話になりました」というメールからは、ご両親に迷惑をかけてしまったうしろめたさと、その罪悪感から解放されたい気持ちが感じられますが、
そういったわだかまりも含めて、気持ちの整理をすることを、時間がかかっても心がけてください。


それらがある程度できてからは、「今後のお互いのより良い関係性」が築きやすいと思います。


親子がわざわざ傷つけあったり、お互いの足を引っ張り合う必要はないはずですから、それはこじれそうになる度に確認し合っていきましょう。


そもそもの話になりますが、人を変えることはできませんし、変えようと思う気持ちがときとして執着を生み、
自分も相手も傷つくという結果を招いてしまいます。

ですから、まさに相手が車にぶつかりそうなときのような「緊急事態」であれば強制的に実力行使をしてもしかたないと思いますが、
そうでないときは強制はオススメしません。


それよりも、上述のように、お互いがより良い関係になるために、「向き合う」ことをしていくと、ときとして自分の気持ちを相手が汲んでくれることが
あったりもしますので、時間がかかってもそちらの方向で考えていただけたらと思います。

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回答日時：2009年11月 7日(土) 03:31 JST

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