まずは問題の現状把握から始め、徐々に伝えていきましょう。

公認心理士 / ｽｸｰﾙｶｳﾝｾﾗｰ / 研修講師 / ｺｰﾁ 増田 進明

ご相談、ありがとうございます！
内容、読ませていただきました。


以前のご依頼主様への回答と重複する部分もあるのですが、
大切なところですので、一部繰り返し載せさせていただきたいと思います。

大きくわけて、
「問題の現状把握と、その対策の考え方」と、
「聴く耳を持っていない人とのコミュニケーションの取り方」
について書かれているとお考えください。


以下の質問について、考えをまとめていただきたいと思うのですが、

①ご子息が今現在のような生活をすることで、お２人が「困っている、あるいは怖れていること」はどんなことでしょうか？


まずは大前提として、
ご子息を「どうするか？」という考えでなく、
自分たち（お母様とご息女）が「どうあるか？」という視点で考えていただきたいと思います。

ついどうしても「息子を変えよう」と思いがちですが、
それよりは自分たちが変わるほうが楽ですし、現実的です。


文面では反抗的な態度や、素行不良、暴力に困っていたり、将来問題行動が助長しないかどうかを怖れていたりすることが挙げられますが、
自分の本心の部分ですので、何で困っているのかを明確にしてみてください。



②次に、その困っていることの中で、取捨選択をします。
よくよく考えれば自分の「執着」と感じる部分があったり、

過度に求めすぎていたと感じるようなことがあるかもしれません。


冷静に考えたら許容範囲であるものに関しては、手放すようにしてください。
ときとして自分の執着や固定観念で、自分で勝手に自らを困らせてしまっていることが
あったりもしますので、それらをそぎおとします。



③そうすると、ここだけは「せめてこうなってほしい」、という優先順位の高いものが最後に残るかと思います。

その点については、熟慮した上でやっぱり求めたい部分であるわけですから、
基本的にははっきりと伝えていく方向で考えた方がいいと思います。



④今現在、ご子息はどうしたいと思っているでしょうか？

これは推測でかまいませんので、考えてみてください。
好きなようにやりたいと思っているように見えても、実はその背後には別の気持ちがあるかもしれませんし、
表面的な部分と、深い部分とでわけて想像してみてもかましません。



⑤ご子息の家族に対する心境はどのようなものでしょうか？

お母様に対して、どのように見ているか、これも推測してみてください。
文面からは、お母様は本当に育児に熱心な方で、大変な努力をされていると拝察されますが、
それを肝心の本人がどのように感じているのか、やや客観的な視点で考えていただければと思います。


現在ご子息とお母様との関係が、新たな段階に差し掛かっているところだと思います。
ご子息なりに自立心があるのでしょうが、その方向性が間違っていますので当然お母様としてはほっておけないと思います。

そのときどのようにアプローチするか、より良い方法を見定める意味で、⑤は考えていただきたいと思います。


現在ご子息は聴く耳を持っていない状態ですが、その原因は⑤にあるわけです。
そしてその上で、なんとかしてコミュニケーションを取る必要があるわけです。


「聴く耳を持っていない状態の人と、どうコミュニケーションを取るか？」については、

まず、コミュニケーションを取れていない状態である事実それ自体を、お互いに確認するところから始めると良いと思います。

「せっかくの家族なのに、話し合うことさえもできないことは悲しいし、その状態を改善したいと思っているんだけど、どう思う？」

という質問で終わらせる感じで、率直に伝えるところからスタートすると良いと思います。


そしてそれに対する反応がありますので、そのときは「あぁ、そう思っているんだね」と
受け入れるだけにして、

それに対してどう答えるかは、また後日にします。


いつもどおりの暴言めいた発言が返ってくるのであれば、
「そうなんだ、そう思っているんだね」という感じでその場は終わらせます。


次に、「あなたも大人だし、いちいち口を出すことは減って来ると思うけど、
これだけは伝えたいと思うことについては、やっぱり家族なんだし伝えていきたいと思っている。それについてはどう思う？」

という感じで聴いてみるといった感じで、徐々に気持ちを引き出してみる方法がいいと思います。


さらに、「相手に暴言や暴力でまくしたてて思うようにしようという気持ちは、人としてもとても悲しいことだと思うけれど、どう思う？」や、
「家族同士が傷つけあう必要なんて、本来ないわけだから、普通に話すことはできない？」
「息子を腫れ物にさわるような接し方をしなければいけない現状が、本当に良い関係だとは思えないんだけど、もっと落ち着いて話し合わない？」
「わざわざ私を威圧しなくても、話は伝わるから、そうしてくれない？」

といった誠実な内容の提案や質問を、日をあらためながら伝えていくようにしてください。


あまり良い反応を期待してしまうとがっかりするので、相手の結果より自分が丁寧な姿勢で伝え、反応を受け入れることに集中してほしいと思います。
時間をあけて繰り返し同じことを言ってみることも大切です。


後になにかのきっかけで、それらの言葉が腹に染みるようになるかもしれませんし、
そうしているうちに、コミュニケーションがすこしずつでも取れるようになったり、ご子息の心情がよりわかるようになるかもしれません。

コミュニケーションが円滑になっていない原因が見えてきたら、
最後にはそれらを清算できるように、お互いが向き合っていく必要が出てきます。



最後になりましたが、
お母様は本当に努力されておりますし、こんなにしているのになぜ？といった心境が少なからずあると思います。
そしてご子息も自分なりに、自分のベストを尽くそうと思ってがんばっていた時期がきっとあるはずです。

それでもできなかった結果の現在におかれては大変な自己嫌悪があるでしょうし、親子がともにその状態だと感じられます。

今の時点で大切なのは、これからずっとお互いが傷つきあうような状態にならないよう、お互いの関係を新たにしていくことだと思いますので、
上記に述べたことを噛み砕いていただいて、まずは受容的なこころがけを大切にしていただきたいと思います。

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回答日時：2009年11月17日(火) 02:44 JST

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