家族の誰のために生きるのでもありません。あなたはあなた自身の人生を生きるのです。

心理カウンセラー 大塚　悦子

こんにちは。お父様の仕事の都合で海外で生活していらっしゃるのですね。
ただでさえ孤独感を感じてしまいそうな環境で、本当によく頑張ってきましたね。
その頑張りの源はご家族とのこと。
家族を誇りに生きてきたという　りおさん　の言葉に何があっても守られている力強さを感じました。
素晴らしいご両親のもとに生まれてきたあなたは恵まれたとても幸せな女性です。
家族の愛を知っている人間は、もうそれだけで何事も乗り越えられる、前に進める力を持っていると私は思うからです。　

でもそんな中、お父様の浮気問題が勃発した。
自分自身も本業である学業の落ち込みに悩み苦しんでいたところ、追い討ちをかけるようなお父様の行い。
お父様が大好きで、信頼していたあなたはさぞや驚きショックを受けたことでしょう。
そして自分自身深く傷つきながらも、お母様と妹さんの心配をしていらっしゃるあなた。
ごめんなさい、会ったこともない私が言うのも何なんですが、
思いきり抱きしめて思いきり頭を撫でてあげたい！！！
苦しいよね。辛いよね。
思いきり泣いていいよ。泣き終わるまで抱きしめさせてほしい。
ごめんね、メール回答の文章にこんなのってないよね。
でも海外からこのサイトを検索して、私に相談してくれたあなた。
私のやり方で回答させてね。

自分のために涙を流したら1度リセットして考えてみましょ。
まずお父さま、今回の浮気のことはさておき、あなたをここまで立派に育ててくれた
家族の愛を教えてくれたお父さまの人生はどんな人生なのでしょう。
あなたに娘としての人生以外にも、姉としての人生、友としての人生、
女としての人生、今後始まるかもしれない妻としての人生、母としての人生、
色々な人生があるように、
お父さまにも「父親」としての人生以外の人生があります。
日本では２０歳で成人。１人立ちできる大人とみなされますよね。
子供が２０歳になるまでは「父親」は「父親の役割」に専念してほしい気もしますが
実際その子に合わせた1人立ちの時期というのがあるように思います。
「父親」として家族を養い、経済的な面だけではなく大切な家族の愛を教えてくれたお父さまは、十分に父親としての役割を全うされたのではないでしょうか。
お父様の人生にあなたが口出しをする権利はありません。
お父様がどんな方とめぐり会って、その方がお父様とどんな関係を築こうが
あなたの人生には関係ないのです。気持ちを伝えてもいいと思いますが、
それを聞いてどうするかはお父様の問題。
寂しい気もしますが、心理的親離れの機会と考えてみませんか。
そしてお母さま、次々とお母さまにとってのご家族を亡くされて辛い時期ですね。
でもふさぎ込んだりすることなく、看病に行ったりお葬式に行ったりご家族のために動いていらっしゃる。
人間、自分がしっかりと地に足をつけて立っていないと人のために動くことなんて出来ません。
あなたから見ると心配なお母様ですが、大丈夫、お母さまはお母さまの人生を
しっかりと歩いていらっしゃいます。
お父さまのこともどう受け止めるか、どう考えるかはお母さまの問題。
あなたに出来ることは、お母さまが女として、妻として思い巡らす間、
母として、あなたの心配までもさせないことではないかしら、、、と私は思いました。
そして最後に妹さん。妹さんにはもう少しあなたがついていてあげてください。
姉妹の絆もまた確固たる強さを生み出してくれます。
2人で力をあわせれば大丈夫。苦しいこと、辛いことを相談しあって一緒に乗り越えていってください。

苦しいながらも、辛いながらも、そうやって一歩一歩生きていくのです。
そうして生きていくうちに『なぜ生きていかなければいけないか』という答えが見えてきます。
家族の愛を知っているあなたは絶対にその答えに行き着きます。
ここはあなたの人生の上で大きな踏ん張り時かもしれない。
頑張って！心の底から応援しています。

回答日時：2010年1月10日(日) 16:10 JST

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