私も同じです。

公認心理士 / ｽｸｰﾙｶｳﾝｾﾗｰ / 研修講師 / ｺｰﾁ 増田 進明

◇　同じご質問が複数寄せられていましたが、念のため同じ回答をこちらにも
　載せておきます。

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ご相談ありがとうございます！
内容、読ませていただきました。


まず「なんで見ているとイライラするのでしょうか？」といった気持ちに関しては、
たとえとしては、花粉症のようなものだと考えていただければと思います。


花粉症はごく簡単に言えば、花粉を吸い込んだりして、何度も接触していくうちに、
次第に少量の花粉に対しても過剰な反応（アレルギー反応）を起こすようになってしまうもので、
一度花粉症になってしまうと、症状の改善はできても、根治はなかなかできないそうです。


ご依頼主様がお母様のある部分を見てイライラしてしまったり、喧嘩になったりするのはそれとイメージが似ていて、
おそらく小さい頃から自分の中で嫌いだと思う部分にさらされてきたので、今となってはちょっとしたことでも過剰に反応してしまうのかもしれません。
花粉症と同じで頭でわかっていてもどうなるものでもありませんし、根治というわけにはなかなかいかないものだと思います。


私の場合は親の小言に対していまだに過敏に反発してしまうところがあって、
どうしても苛立ってしまうときがあり、「なんでこんなにイライラしてしまうんだろう」と不思議に思ったりすることもあります。


今までの積み重ねによって、後天的に身についてしまったものですので、ある程度はしかたがないものと考えていただいて大丈夫です。
自分に欠点があるかのようなお考えがあるようにすこし見受けられますが、その気持ちが反省や自己成長につながるのであれば大いに自分を見直して、
人間性にさらなる磨きをかけていただけたらと思いますが、
特段なにか自分を責めるような感覚がもしあれば、その必要はないと考えます。


しかしだからといって親とは会わないといった、断絶を選ぶような極端な方法を取るのもあまり望ましくないでしょうから、
根治とはいかないまでも、せめて徐々にでも改善の方向へ向かうような、あの手この手を考えて実行していってほしいと思います。


文面からは、
「何か、自分で判断しないで、責任を持つことができないんだなと理解して…」
「認めて、そんでも明るく生きればいいやんという気持ちでいきていけば…」といった内容が書かれていますが、

そういった①理解や受容、あるいは許しの気持ちを今よりもっと深めていくことで、改善が得られるかもしれませんし、


あるいは実家に帰るときに、
「不機嫌になるために実家に帰るわけじゃないから、たとえばまた親が○○な感じでも笑顔でいよう」
などと、しっかりと②「こころの準備」をしてから帰ったり、

時計や携帯などのアラーム機能を定期的に鳴らすようにして、心の準備をしたことをときどき思い出せるような工夫をし、
意識付けが定着しやすいようにするなどの、③「意識付けの工夫」をしたりすると、改善することが期待できます。


「こういう人と接することで、成長しなさいっていうことなのかもね」といった考えがしっくりくるならそれもいいですし、
単純に「親なんだから、やさしくしよう」とか、もしそういった考え方でいれば改善に向かうのであれば、そんな感じでもかまわないわけです。

たまに帰りたくなるのもあなたの素直な気持ちですから、そのお気持ちを大切にして、
上記の①、②、③につながるような行動を、ご依頼主様ご自身で考えて実行してみてください。

（具体的な方法を自分で考えると、記憶に定着しやすい→改善につながりやすいですので、ここから先はまずはご自身でアイデアを出していただき、
誰か話し相手になってくれる人に話したりして、さらなる定着を図ると良いと思います）

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回答日時：2010年3月 2日(火) 00:31 JST

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公認心理士 / ｽｸｰﾙｶｳﾝｾﾗｰ / 研修講師 / ｺｰﾁ

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