まだ、諦めないで下さい。

夫婦問題カウンセラー 村越 真里子

Y子、苦しい胸の内は解ります。
しかし、もう少し早く御相談頂いていたら、少なくとも今のようなこんな結果にはならずに済んだのに、とても残念です。

でもまだまだ、諦めるのは早いですよ、まだ、何とか手立ては打てる可能性はあるので最後まで諦めずに頑張りましょう。

今から申し上げる事は　ご主人への侮辱になるかもしれない事を申し上げますが、
それは単に悪口を言いたいだけではないのでどうか、これからの発言はご寛容に受け止めてください。

まず基本的な考えとして、解ってほしい事が有ります。
この離婚へのストーリーはご主人が作り上げた物だと言うことです。

Y子さんの事を悪く言うのも、Y子さんへの愛情が無くなったというのも、もう関係のない間柄になろうというのも
Y子さんが悪いのではなく、離婚をするべくご主人が書いたシナリオだという事です。

ご主人はY子さんの事が嫌で一緒に暮らせないというよりも、自由に女性とデートをする為に、Y子さんと一緒に暮らしていたら、夜が遅い日はいちいち残業のいい訳をしないといけませんし、日曜に女性と合いたい時はY子さんのには休日出勤と嘘を付かねばなりません。
もっと言えば、ご実家で寝泊りをしていると、例え外泊をしても「同僚と飲んでいてそこに泊めてもらった」と言えば
年老いた母親は、「どこの誰？」とも聞きません。

要するにこういう時期に、別居をする時は浮気の尻尾を握られたくないからです。
それを「娘が嫁に行くまでは・・・」なんて時間を与えてあげて、離婚まで我慢するなんて必要はありません。

とても、心が折れそうだと言っているY子さんにこのような事を申し上げるのは　私の方こそ、胸が痛みます。

でもこれが事実ですから、これを耐えて夫の好きなようにさせるなんて必要はないのです。

こうした夫の浮気に気付いても、時間が経てば解決するというように甘く考えている家庭はたいてい離婚になっています。

自分の友達に相談して　「あまり詮索せず、暫く様子を見ていたら？」という暗に時間延ばしとおうアドバイスを貰った奥様もたいてい離婚になっています。

そうやって、夫の浮気を見つけても、夫の逆ギレを恐れ、何もしなかった人は殆どが離婚という道へ進んでいることに気付いて欲しいのです。

何も抵抗せず、夫の言いたい放題を許すという事は、夫の言いなりだという事です。
A★あなたに愛情が無くなった
A★なんでもかんでも疑われて　もうそれが嫌でたまらない。
A★けんかしている時のあなたの怒ってる状態を見るのが嫌だ。
A★家族の楽しかった２０年を思わないわけではないけど喧嘩している時のあなたが嫌だ。

この心理を解明する為にA★の前に枕詞のように下記の言葉を前置きして下さい。
◎「僕は好きな人がいる、今はその人と自由にデートしたいのに・・・」

B★籍が入っているだけで他人
B★あなたとはかかわりを持ちたくない、自分にかまわないでほしい
B★あなたが嫌でたまらない」
B★家に戻る気は全くない、あなたとの生活はもう考えられない
B★もう２人の関係は終わっている

次にこのB★の言葉は女性に向けて説明している言葉と同じです。
このB★の言葉は女性を口説く時に使う言葉です。
だからこのB★の中の「あなた」を「妻」に置き換えてB★の言葉の前に
◎「僕は君を愛している、妻とは冷め切った生活だ、だからまもなく離婚をする」を枕詞のように入れてください。

そのように★の前に　この◎の言葉を入れて読むと、すべてご主人の心の中が見えてきます。

Y子さんからすると始めての体験の事でも　こうしたことは古今東西幾つもの年月の間、いつも繰り返されてきた事なのです。
だからY子さんの中では解らなくても　私の相談所へ寄せられる悩みは　殆どがこいうケースが多いので、
答えはあるのです。

ご主人はご主人はY子さんに嘘を一杯付いてきたように思われますが、私から言わせると、まだこうして答えが見え隠れするということは意外と嘘が下手です。

浮気をして、嘘を隠し切れないから別居をするのです。
目を見て言えない弱虫のところがあるから、メールなのです。

本当に酷い夫なら、目を見ながら嘘を付きます。
妻が疑えば　逆ギレし、殴ってでも「黙れ」と暴力を振るいます。

こんな強引なことが出来ないから、別居をして、蚊帳の外からピーピー言うのです。
つまり自分が直接手を下すよりも、Y子さんに音を上げて欲しいのです。

ね、こうして考えると、どうしようもない暴力夫でもなさそうですから、まだ何とか出来る可能性は有ります。

でもここで３つ、Y子さんには、約束して欲しい事があります。

先ず1つ目の約束です。
自分が離婚をしない事を子供のせいにはしないで欲しいのです。
はっきり言って子供のせいにするから、ご主人も子供を理由にタイムリミットを作るのです。

娘が嫁に行こうが、大学を卒業しようが、そんなことは関係ありません。
離婚はいつだってしてはならないのです。
離婚をしてもいいのは夫婦がお互いに納得した時だけです。
腑に落ちない離婚は、どこかにごまかしがあると考えるべきです。

妻としても母としても離婚をしたくないのであれば、娘の為にとかで誤魔化さないで下さい。
はっきり　Y子さんが離婚をしたくないと自分の為に思ってください。

そして２つ目の約束は、「夫の言葉を信用しない」という事です。
ご主人が今、言っていることは　すべて離婚へのいい訳です。
だから今ご主人が言われている事は、すべて取って付けた理由です。

Y子さんへの誹謗中傷も、真に受ける必要はありません。
Y子さんへの愛情がなくなった事は　浮気継続中の男性ならば、当たりまえで仕方がないことです。
これらのこと、全て離婚へ向けて、Y子さんをへこますような　バッシングだとお考え下さい。
だからこれらのご主人の言葉は　一切信じてはいけません。
男性は浮気にとち狂っている時は、好きなことを言う・・・くらいに思って下さい。

最後に3つ目の約束です。
離婚を回避するとしっかり決心して下さい。
本当に決心すると心は強くなりますから　「こんなことまで言われて・・・」と泣き虫なままではこの離婚回避は出来ません。

お金が貰えるんだったら離婚しても、いいけど貰えないんだったら離婚もしないというどっち付かずなら、方向性が決まりません。

世の中、どっちでもいい・・・・なんて方向はないのです。


さァ、そう決心をされたなら、このご主人と、どう向き会っていくかです。

このノウハウこそ、私の仕事になるのですが　最後にもう一つお願いがあります。

この悩み辞典のオープンなサイトで　「離婚回避の方法を教えて下さい」と言われると　少々困ってしまいます。

これこそがご主人の性格や、社会的な立場、環境、実家家族の協力が得られるか？など　個人情報を貰って、
作戦を立てるのです。

これは基本筋はあっても、とても個人的なプランになります。

そういう事で　もし離婚回避を考えられるなら、本気を出してください。
こういうサイトの相談を受け持ちながら申し上げ難いのですがメールでは残念ながら方向は申し上げられても
最後の解決までは　回答が出来ないというより、作戦が立てられないのです。

そしてこの私のメールアドバイスは最近、浮気をされている男性ご本人が読まれているのです。
そんな中　「まるで、自分の事を言われているようだ」という男性も多いです。

私のアドバイスが男性に裏を描かせてしまっては何にもなりませんので、出来たらお電話を下さい。
電話相談で、カウンセリングを出来ますよ。

是非、勇気を出してお電話下さい。日曜日も無休でやっています。
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回答日時：2010年3月 6日(土) 20:38 JST

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