もう一度、一から再考されるなら望みはあるかと思います。

夫婦問題カウンセラー 村越 真里子

ｄojidojiさん、子供さんの就職も決り、やっとｄojidojiさん自身の人生が待っているはずでしたのに、随分と思いと違う事になったと思います。
こうして長年、ご苦労をされた方に、傷口に塩を塗るようなことで大変申し上げ難いのですが、ｄojidojiさんは
これまで解決とは真逆の方法ばかりを通って来ていたと言わざるを得ません。
なぜなら本当は誰しも離婚なんて望んでいません。
まして若い夫婦ならまだしも、人生の後半になり、やっとこれまでの苦労が報いられようとする時期に、
誰も年金もない、退職金も夫が独り占めするような人生は思い描いていなかったはずです。
それなのに、今起きている問題は、婚姻費用分担金？または年金分割？財産分与？
これ全てが、別居、もしくは離婚の話しです。
もうすでにｄojidojiさんが実感されているように、離婚はイコールお金の話と言っても過言ではありません。
それを取り決める時には、実はもっと別の方法があったのですが、それはもう時、既に遅し・・・という感じです。
でも　何故それならば弁護士先生が婚姻費用分担金の段階に入っているので、このお金の話を詰めれば良いだけの事なのに、何故そうしないのか？という事ですよね。

実はここが皆、間違っている点なのです。
ここまで来て実は離婚をしても割が合わないという事が判ったから、離婚って馬鹿馬鹿しいという事です。
もちろん望みの金額を貰えたら、ここまで気持ちの離れた夫とはさっさと離婚してやるわという気持ちもあるかもしれませんが、実際の所、離婚をしてもそんなに貰える物もなく、先行きが不安なことだけが残ったという事で実はあなたの中に
離婚をしないという選択肢も再浮上してきたのではないかと思います。

そこで、ようく以前の事を思い出してください。
何でも、自分の考えが正しいと思っていませんでしたか？
何でも自分で解決できると思っていませんでしかた？
もちろん悩んで途方に暮れた事はあったと思いますが、最終的に自分で何とかしようという思いだったと思います。

そして世間の刷り込みもあるのですが、離婚イコール弁護士という、キャッチフレーズのような思い込みで
夫婦問題の行き着く果てというか　最終的に力になってくれるのが弁護士先生という決め付けがなかったでしょうか？
私は弁護士の先生にご相談されるのが良くないとは思いません。
しかし先生の活用の仕方という事を知っておいて、何でもかんでも弁護士先生へ・・・ということは
丸投げのような感じを受けるのです。
だから丸投げをする限り、全面的に信頼して、お任せすべきという気持ちになった段階で、初めて依頼するべきだと思うのです。
誰しもこんなことが人生で何度もあるわけでもないので、ｄojidojiさんにとっては初めての体験だったのでしょう。
でも、この年齢になったら、もう少し行き当たりばったりではなく、も少し本質を考えて欲しかったのです。

弁護士先生のお仕事は法的な部分での解決です。
だから離婚しようか、どうしようか？という事より、できれば決めてから来てくださいという事です。
特に夫婦関係修復というのは調停上での名目としてはあっても、実際は夫婦の仲直りなんてお手伝いをしてはくれません。
やはり、ぶっちゃけてしまいますと、「離婚する」と決めてから相談するのが弁護士先生のお仕事だと思って下さい。
（何でもかんでも弁護士先生という刷り込みはｄojidojiさんのせいではありませんが・・・・）
その上で、財産分与を決めて離婚をするのですが、この財産分与を少しでも多く貰いやすくするという事が、実はｄojidojiさんのそれまでにやっておく作業なのです。
私は離婚するしないは、どちらでもいいと思うのです。
でも万が一、そうなった場合、この財産分与は万一離婚になった時のために沢山確保しておきなさいと、いう方法が大切だと考えています。
その上で離婚はしない方法を最大限努力する方法をアドバイスいたします。
そして、夫婦生活を送っておけば、万一離婚問題が起きても安心して戦えるのです。
ここまで、読めば、じゃ、その方法を教えて・・・・・という気持ちが湧いたと思いますが、これが時、既に遅しというのが
ここなのです。
何も準備しないまま、離婚問題に直面してしまった後で、もう出来る事は殆どありません。
だから、弁護士先生が言うように、「離婚をしないでいるのもいい」という消極的解決法になるのだと思います。

物事には色々なタイミングという物があります。
そのタイミングを逃してから、やはりチャンスが欲しいと望むことは、無理難題という事に等しいです。
本当に厳しい事を言いますが、私はこのような夫婦の問題を息子さんに相談される母親は好きではありません。
仮面夫婦は良くないけれど、子供には夫婦の実態を見せていい事なんて何もありません。
せめて父子の間だけでも取り繕っておけば　ご主人だって子供さんと一杯飲もうかという、家での居場所が出来ます。
だからご主人の欠点や不貞は息子さんには最後まで隠しておいて上げて欲しかった。
そうすればご主人も帰ってくる場所もあったけれど、母子家族、総動員でお父さんの事を憎めば、ご主人だって
息子に古いマンションを分けてあげるくらいしか、気持ちが湧かないのです。
そして何よりも、これから息子さんは、恋をして結婚もします。
そんな中、こんなに根から葉まで、見せてしまうと結婚生活に希望も持てなくなるのです。
そして自分にも父親の血が半分は流れている事への嫌悪感で、自信を喪失します。
こうした事を考えずに、「苦しかったから・・・」という理由で子供を味方につけてしまうという事は、
ご主人が「敵」というポジションになります。

しっかり相手を「敵」ししてしまってから、思いやり予算・・・じゃなかった、おもいやり財産を沢山欲しいと言っても
それは無理だと思いませんか？

実はこうして息子さんとスクラムを組んでご主人をやりこめる場合、母親は息子を「お兄ちゃんは何でも知っていてくれる」と
「お兄ちゃん、お兄ちゃん」と呼び、頼ります。
私は息子さんを頼る事は余り好きではないと書きましたが、どういうわけか子供が大きくなれば、こうした依存する母親は
息子を頼ります。
つまり、若い頃はご主人を頼っていたのです。
しかし、いつしか頼れなくなったら、今度は息子に相談するのです。
ここでは息子に迷惑を掛けたくないというように書かれていますが、実はもう、その前に頼ってしまっているという
生き方が現われています。
そうです、若いときはご主人を頼り、信頼関係を失ったら、今度は息子さんを頼り、そして今度は弁護士先生を頼り、
結局弁護士先生では望みを叶えてくれそうにないと、私のようなカウンセラーを頼り・・・・・・
結局、頼りっぱなしの人生です。
こういう人は離婚をしては生きていけません。
ご主人の収入がなくては生きてはいけません。
実も蓋もない言い方ですが、離婚は自立です。
自立は自活です。もっと言えば自活は働く事です。
働く事ができなければ、養ってくれる人にお願いするしかないのです。
それなのに、その養ってくれる人を追い詰めて、自分の家に帰っても居場所がないという
「敵（かたき）」という間柄になってから、その敵から、何とか施しを受けたいというのが、ムシがいいという事です。

もちろん、私はこうなる原因はご主人の不貞です。
その不貞したご主人に諸悪の根源があるという事を知りながら、あえて私はｄojidojiさんに意地悪を言っています。

でも、物の道理という事で言うと、憎っき相手から、お金を沢山貰おうと思えば離婚をしていようが、いまいが
それなりのテクニックが必要なのです。

何でも、体当たりで、上手く行くと考えるのはやや短絡的です。
ましてご主人は愛人がいたのです、（今も？）
離婚をすればその人と、生活するのに、年金は沢山欲しいはずです。
子供も味方に付け、自分を憎む妻に沢山お金を渡している場合じゃないですよ。
そりゃ、「親と同居を嫌がった」とか「優しくなかった」などと、「取って着けた理由」で攻撃をしてきますよ。

要するにｄojidojiさんが良かれと思ってしたことが何も効果がないどころか、全て判断が後手後手に回り
要は判断ミスとさえ思ってほしいのです。

もっと言えばなんでも自分が一番正しいと思っていることは、このような間違いを起こします。
自分すべて正しいとは思わなかったとしても、仕方がなかった・・・・と言うｄojidojiさんの声は聞こえてきますよ。
でもこの自分の行いがアダになったと本気で気付いて頂けるのであれば、まだましですが、この期に及んで
まだ、何かもっと都合のいい意見を聞きたいなんて、カウンセラーの私を頼るだけでは絶望的です。

夫の不貞に苦しんだ事はようく判ります。
でも、相手を敵視するだけでは、脳がありません。
こんなことは　どれだけ水面下で準備が出来るかどうかで勝負は決まります。
でも、自分のこれまでの方法が本当に正しいと思われるのでしたら、このまま、弁護士先生を信頼して、全てお任せすれば調停から裁判に進み適度な所に着地するでしょう。
しかし
【婚姻費用を長期払い続けるくらいならとこのまま離婚調停裁判と主人が強行に出た場合離婚が認められる可能性は大きいでしょうか。】
と、ここで出てきている言葉、婚姻費用、離婚調停裁判・・・・・これすべて法律用語です。
一カウンセラーの私がこうしたことは解答してはならないという規則がありますが、逆にこの法律的な心配は何故
法律家の弁護士先生に問われないのでしょうか？
それは法律的なことだけの判断をされてしまうと、とても不利になるという事ではないですか？
と、いう事は　法律だけで物度を決めてしまうと、ｄojidojiさんのこれまでの苦労が水の泡になってしまうという恐れからではないですか？
こうして今、当方へ相談を寄せて頂いたという事は　これではいけないと思われたから、という事でしたら、駄目元でも頑張ってみるしかないでしょう。
何もｄojidojiさんだけが悪いとは言っていません。
苦しまれたｄojidojiさんに、厳しい事を申し上げた事は本当にお詫びいたします。
しかし、色んな方法や順番は間違っていたという事は事実です。
まして息子さんに父親の不貞の告白を盗み撮り（録音）させたという事は、あまりにも息子さんが不幸です。
ここに本気で気付いていただけるのであれば、まだチャンスはあるかもしれません。
こうした相談をお受けしながら矛盾しますが、サイト上のメール相談で解決すると思われる程度の問題でしたら、
既に解決できていたと思います。正直申しまして、本当はもっと個人的にご相談を受けるべき真剣な問題だと思います。
出来ましたら過去、私が回答した「夫から夫婦関係調整申し立て（2010年3月16日(火) 11:26）」の事例をお読み下さい。
https://www.nayamijiten.com/faq/index.php/20100310175352690
物事には行き当たりばったりで無計画にされることが如何に危険であるかという事が書いてありますのでこれを参考にし、、
真剣に、チャンスを探してみるのであればご連絡下さい。
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振り替え　　　ゆう貯銀行　１４１８０　－　９４９８２６７１

口座名　　　トクテイヒエイリカツドウホウジン　リコンカウンセラピー

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回答日時：2010年3月20日(土) 19:51 JST

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