夫婦関係について苦しんでます゛

ご相談者：50代/女性

はじめまして、結婚して29年です。姑と同居です。現在、境界性人格障害うつ状態のため、通院して8年になります。私はｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝです。穏やかで平和な明るい家庭を求めてました。実際は、最初からつまずきの連続で姑が自分は苦労人と自負していて、私に自分と同じ道を歩ませようと、花嫁衣裳も着ることはできませんでした。私が気に入らないというよりも、愛息子の嫁が気に入らない人です。何かにつけ、干渉され癇癪を起こし、すぐに妊娠した私は、食べたい物も自由にできずとても辛い思いをしました。主人はﾏｻﾞｺﾝだったのです。辛い私を守るような人では無く、いつまでたってもおとなしい良い息子でした。非常に裏表の激しい家庭で、外からはとても穏やかに振る舞い、うちらでは簡単に言えばいびりの連続でした。そんな人間関係は、親戚の人々も同じであちらからもこちらからも、私は感情の捌け口でした。その辛さを主人に言っても、受けとめてなどしてくれず、姑の側にたって話す人で、私の話など耳をかさず、夫婦ｹﾝｶの連続で、私を徹底的に責め言葉の暴力を吐き、その後は石の如く黙り込み無視の態度をとり続け、たいてい飲酒をしてますので、泣いてる私なんか気にもとめず鼾をかいて寝てしまう状態でした。遠い所に嫁いで来たので、知った人など誰もいないし、唯一支えてくれたのが実家の母と姉でした。電話で行き詰ると聞いてもらってました。嫁いで来た時は舅や孫のような愛娘の妹もいました。近くには主人の姉がおり度々くるのです。姑は私の悪口を姉や親戚達に言ってました。私は四面楚歌の状態で、辛くており場が無く、何度も実家へかけこみ寺でした。母や姉が主人に夫婦のあり方を説得してくれたのですが、主人には伝わらず、私の父もアダルトチルドレンで、私が高校の時に責任の全てを母に任せひきこもりました。だから、はなから怖いもの無しで主人も含めて私や実家を軽く見、私の気に入らないことは実家にまで電話で責める姑でした。主人の態度は、子どもが産まれてもいい息子で親の言いなりでした。それに加え、普段は穏やかで不満があるなどおくびにも見せず優しいのですが、私への不満を溜め込んで急にネチネチと言い出して、それを言ったら夫婦の関係がくずれてしまう言葉の暴力を私に感情まかせに吐きそして、私が辛いと意思表示しても無視しつづけ寝るという繰り返しです。自分や身内には甘く、私にだけきつい一面は他人からは想像できない人です。私は辛くてしまいには食欲も無くなり、寝込んでしまう時もありました。主人はあくる日になっても、自分の言った暴言など忘れていて・・その繰り返しの今です。私を責めだす材料は私への不満で、謝ってもこれから気をつけると実行しても許さないで責め続け、私は仕事も家事も人とのつきあいもできないうつになりました。主人は自分の気持ちを表さない人で、こちらもわからないからしてしまう行動や私の些細な失敗を許せないと責めるのは、私だけでなく親などの鬱憤も私に当たり発散してるのです。話し合いが話し合いにならず、傷は増えるばかりで薬による症状まで責めます。多忙な主人に負担をかけて悪いのですが、今炊事ができない状態です。最近も私が朝食の時に席についてなかったことから始まり、今夜もまだいわれ続けてます。自分は同じことを繰り返しているのにとにかく、ここで悪いのは私なのです。現在、誰も話を聴いてくれる人はいません。こういうところにいると、辛いのは私が悪いのかなと自己否定になって、自殺もしようとしました。主人は私のことだけ許せない、何もかも違いすぎる人でした。うちは、教会です。医師は、環境が良くないので転地療法か入院をと言いました。そんな余裕はありません。実家とも今は姉の離婚から姉も私に感情をぶつけるようなり行き来してません。良くなっても又ぶり返す連続です。娘が結婚するかもしれないのに、もうすっかり疲れ果てました。二晩まともに寝てません。夫婦仲良くしていきたいのですが、はっきりわかったのは、違いすぎる夫婦でコミュニケーションをとろうとしないのです。カウンセラーも無理をして行ってますが、そこでも辛くなる状態です。主治医とは感情を出されそこにいた主人も黙視で、対人恐怖で行けず、主人が替わりに通ってます。それも責められます。離婚して生活保護しかないのかとそこまで来てますが、主人には私の辛さはわからないのです。子ども達は早々と卒業したら遠方で独立してます。一時、主人の姉のところにやむなく姑を預けることもしましたが、一年もたたぬうちに姉が姑を追い出しました。でも、そんなことがなかったように外輪の孝行振りを見せてます。親子四人が私の支えでしたが、最近の若者は親がうざいとカウンセラーで聞き全て若者中心の時代と言われ、私は現在教会の仕事をしてないので、年が離れているので主人が死んだら、生活保護だとも言われました。教会関係の人も心配してくれるのてすが、もう愛想がつかれたのか、私の悩みになるとメールをしても返事はありません。生活保護のことも聞きましたが、非常に厳しい現状です。きつめの薬で頭の回転が鈍く物忘れが激しく、スムーズに話せません。
月末に娘と彼氏が初めて会いに来ます。この有様でどうしようかと思います。こんな状態で、話し合いをといつも言うのは私の方からで、「病気に図にのぼっている」と捨て台詞でした。主人は言い過ぎたと謝るのですが、いつものことで、もう傷だらけで主人の何を信じていいかわかりません。病気と前述した状態で、話せる相手は主人だけなのです。私も穏やかに付き合える仲間がほしいです。私はつくづく家庭に縁の薄い人生だと感じてます。何故嫁いできたのかもうわかりません。体も睡眠不足でまいってますが、気持ちが一杯で誰かに全部苦しみを吐き出したいです。人の情に触れたいです。笑い上戸で明るかった私はすっかり変わってしまいました。自分の母親には気に入らなくてもよう言えず、そんな愚痴まで聞かせるので、私はやめてほしい、私に言うように怒ればいいでしょと言いました。そういうので言わなくなりましたが、それも含めて鬱憤を晴らされ続ける私は、もう限界だけど行くところがありません。子ども達の結婚は両親揃って送り出したり迎えたいです。私がしてもらえなかったことなので。医師が言うには気にせず、薬はずっとのみ続けたほうがいいと言われました。もう、穏やかな心でやさしさを持って、誰かと楽しく穏やかに話す生き方をしたいです。苦しくてなりません。自殺の恐ろしさはわかったので、命のある限り生きるのであれば、元気になりたいし、自分の経験を誰かの役にたてたいです。宗教って何なのか何もかもわからないです。もう、安心して病気を治し、暖かさの中で生きたいです。袋小路で方向性が見えません。いのちの電話にかけても、ずっと話中でこのサイトを見つけました。たすけてください。よろしくお願いします。

50代/女性 | 日付：2010年3月24日(水) 05:28 JST | 閲覧件数: 3,355