ご息女に相談するような形で、自分の気持ちを伝えていきましょう。

公認心理士 / ｽｸｰﾙｶｳﾝｾﾗｰ / 研修講師 / ｺｰﾁ 増田 進明

文面から、
①　自分は厳しすぎるのか？（間違っているのか）疑問に思っている
②　ご息女としつけについて相互理解が得られず、ぎくしゃくしてしまっている

ということについて、お話していきたいと思います。
（遠隔地に引越しをしたこともあり、現在ネットが常時使える環境にありません。
返信が遅れてしまいもうしわけありません）


まず①についてですが、
しつけなど、家庭内での取り決めについて、それが厳しいか厳しくないかの基準は、
子供の資質にもよりますし、一概に言えないと考えています。


たとえば非常に周囲の影響を受けやすい子供であれば、自立するまでの期間、
特別配慮して門限などの取り決めを守らせるなどの必要があるのかもしれませんし、

それを他の家のお子さんと比較すれば、たしかに「厳しい」という表現になるのかもしれませんが、
だからといってそれが悪いのかといったら、それとこれとは別問題だと思います。


そしてお母様ご自身も、ただ単に自分の思い込みのようなもので判断しているわけではなく、
さまざまな試行錯誤や思い悩みの末に、思慮深く決めている事柄であるわけですので、
基本的にはそれで良いと考えますし、誰のそしりを受けるいわれはないはずです。
ですのでそれはご安心くださればと思います。


次に②についてですが、

このような場合、私としては今回ご相談いただいた文面のようなお母様のお気持ちを、
質問形式でお子様に伝える（相談するような形で）ことをいつもオススメしています。

お子様と話し合える土壌はできているご様子ですので、
「こうやってぎくしゃくしてしまっていることについて、本当はそうならないようにしたいんだけど、
どうしたらいい？」

という感じで相談してみるような感じです。
当然ご息女からしたら、「自分の思うようにしてもらえればぎくしゃくしない」という答えが
返ってきたりすることでしょうから、

それについては、
「でもそうすると私はこういうことがあるんじゃないかと心配なんだけど、安心するにはどうしたらいい？」
といった感じで質問してみたりすると良いと思います。


ポイントは、相手の答えを期待することではなく、自分の気持ちを伝えることなので、
相手の答えが期待するようなものでなくても気にしないことです。

「そうか、そういう考えなんだね」という感じで終わらせると良いと思います。

何日かした後、あらためて同じような質問を再度してみたりするようにして、
お母様がなぜそのようなしつけをしているのか、その「なぜ」の部分をときどき伝えてあげたらと思います。

そうすればその場面ではご息女の理解が得られなくても、お母様の気持ちに触れる回数は増えますので、
「大人になった今となっては感謝できる」といった、
現在のお母様と同じ心境を将来的には得られるような、最低限の土台は出来上がると思います。

ですのでこれについても、将来的にはわかってもらえるという意味では大丈夫ですので、ご安心いただければと思います。


その上で、やはりいくら心配していろいろ手を尽くしても、それで１００％安全という状態にはならないわけですし、
子供は最終的には「自立」させていく必要があるわけですので、段階的に寛容にしていっても良いかもしれません。

現在のお母様の心境としては、「すくなくとも学生の間は…」というお考えですので、
それはそれでかまわないのですが、お母様ご自身がそのためにあまりにも苦しんでしまっているのであれば、
部分的にお子様のご意向に沿ってあげることも、お母様とご息女双方にとってプラスとなる手段のひとつかもしれません。

今よりも寛容になった場合と、現在のままである場合と、
同時に比較することができない以上、どちらがよかったのかなんて誰にもわからないわけですから、
最後はお母様の選択によって決めていくしかないのですが、
①、②について今一度考えを整理して、いくらか実行していただきながら、
今の一番心配な時期を乗り越えていただけたらと思います。


長文読んでいただきありがとうございました！

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回答日時：2010年5月12日(水) 21:58 JST

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