自殺した方への思いを語り合ってください

心理カウンセラー・心理支援士 平間 正子

ご相談ありがとうございます。
つらい体験をなさったのですね。
毎日90人もの人が日本のどこかで自ら命を絶っています。
そしてその残された家族のほとんどが「もっと何かできたのではないか」「もし、あの時…」と自分を責めています。
でもね、それは「あと」だから思い当たる事なんです。あくまでも「今思えば…」なんです。
Rさんのお母さんがそうであったように、決意を悟られまいとして、平静に、また楽しそうに振舞うケースが多いのではないでしょうか。

今のRさんの状態はどこから来ているのか、一度自分の気持ちを見つめてみてください。お母さんを失った悲しみ…でもそれ以上に自分を責める気持ちから発しているのではないでしょうか？「過去と他人は変えられない」のが、悲しいですが現実なんです。悩んでも自分を責めても、お母さんの生きていた時に戻ることは残念ながら出来ません。きっと、いくら考えてもお母さんの思いを１００％理解する事はできないでしょう。起きてしまった事を認めて、自分の気持ちを整理するのが解決への道だと思います。
反対に、自分を責める事で何が変わるのかを冷静に考えてみてください。
こんな事を言うと、「何も分からない部外者が何を言うんだ！」「人の気も知らないで冷たい！」と叱られそうですね。でも、一緒になって沈痛な思いに支配されるのではなく、「苦しんでいる人が気づきを得る」お手伝いをするのがカウンセラーですので、ご容赦ください。

家族中が落ち込み、それぞれ自分を責めるという重苦しい空気が溜ったままだと、その雰囲気に押しつぶされて、ますます沈んでいってしまいそうです。
でも、逆に同じ思いの家族だからこそ出来ることがあります。
それは、お母さんへの思いを話し合うのです。
「何でこんな事になっちゃったんだ…」という話ではなく、「あの時こんな事したよね」という普通の思い出話でいいんです。
日本では、お通夜、告別式、初七日、四十九日…と段階を踏んで故人にお別れをしますよね。それは、ゆかりの人たちが集まり思い出話をする事で故人を見送るのと同時に、遺された人が自分の思いを整理して、別れをスムーズに迎える為の儀式でもあると思うのです。
悲しみや後悔、もしかしたら亡くなった人への怒りもあるかもしれません。
自分の中にある感情を見つめて言葉にしてみてください。
お父さんにも、男だから、とか、父親だから、とブレーキをかける事なく、洗いざらい吐き出してもらってください。
「生きていて欲しかったのに、何で？！」という思いがあれば、クッションを投げるとかも良いと思います。
（念のため記しますが、これはお母さんに対する攻撃とかやっつけるという行為ではありません。体で表現する、体を使うことで怒りをすっきり出し切る為のものと思ってください。）
この様に、家族で思いを共有する事で、癒し癒されるという効果もあると思います。

私達のカウンセリングルームにも、愛する対象を失ったクライアントさんがカウンセリングを受けにいらっしゃいます。
通常、２、３ヶ月の間はカウンセリングを行いません。
悲しみを受け入れる為にある程度の時間が必要だと考えるからです。
いつまでたっても悲しみから立ち直れないで、身体的な症状が出たり、日常生活に支障がある場合などにカウンセリングを行います。
これは「亡くなった方を忘れてしまいなさい」というのではなく、良い思い出として胸の中にしまう為のカウンセリングです。
どうか覚えておいてください。

私も昨年祖母を亡くしました。１年たった今も「あ、そうか。もう居ないんだ…」と思い出す事があります。そんな時は思い切り泣くことにしています。Rさんもご自分の感情を見つめてみてください。

回答日時：2010年5月20日(木) 21:12 JST

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