あなたの人生は、あなただけのもの。お父さんに助けを求めましょう。

心理カウンセラー（うつ・人間関係・労働・教育） 渡辺 裕子

こんにちは。心理カウンセラーの渡辺です。

ご相談ありがとうございます。

お母さんの悩みを朝から晩まできいて、おかしくなりそうなのですね。
今まで、1人でよくがんばりましたね。

そして、今の状況は、あなたが考えている以上に深刻なもので、
今すぐ問題解決の方向に行動を移さなければ、あなたがつぶれてしまいます。
まずそれをお伝えしておきます。
緊急性を考えて、少し強い言い方になってしまいますが、お許しください。

まず、あなたが朝から晩までお母さんの悩みにつきあわされて、自分にまで詰め寄られて、おかしくなりそうになっていること。
これを何とかしなければなりません。

普通、プロのカウンセラーでも1人のクライアントに対して、1時間しかお話は聞きません。
ですから、あなたのように1日中付き合わされたら、誰でもおかしくなってしまいます。

そして、お母さんは、「娘だから私の心の内をわかってくれて当然。四六時中私のことを考えてほしい。」
と思っていますよね。
しかし、本当にそうでしょうか？

いくら親子であっても。別の人間、別の人格。
考え方も、価値観も違うし、ましてや、それぞれの人生がありますよね。
それを、「就職なんかなんとでもなるから。」
と言われても、何とかしてあげたいけど、それは違うんじゃないか・・・
と思われているのでしょう。

今のお母さんの状態は、親子の癒着という状態で、お母さんは娘が一心同体であるような錯覚に陥っていることをあなたも気付いていると思います。
また、他の友人に対しても、自分を受け入れてくれない人をすべて切っていくという事もおかしいのではないかと気づいていますよね。

そして、それは一般論ではどうにもならないところまで来ているのであれば、やはり、何らかの相談機関にゆだねることを考えてください。
お近くの自治体の相談窓口でもいいですが、本当はプロのカウンセラーにお任せするのが1番だと思います。

そして、何とかしてあげたい気持ちはわかりますが、あなたも、お母さんに何らかの手段で四六時中は困るという事を伝えなければなりません。

たとえば、最近お母さんの悩みを聞いていたら、眠れなくなって、心療内科にかかったら、お母さんの話は1日1時間だけ、時間を決めて聞くようにとお医者様に言われた・・・とか、心理カウンセラーに言われたとか・・・

その時、お母さんは激怒するかもしれませんが、お母さんの感情はお母さんのもの。あなたが処理するべきものではないことを、心に強く留めましょう。

そして、それは、お母さんを突き放すためになっているのではなく、お母さんの力になるためにやっているのだという事も伝えてください。
あなたが今つぶれたら、一番困るのはお母さんですよね。



その前にやってほしいことがあります。

それは、お父さんに助けを求めること。

あなたはお父さんと直接お話しができる状態にありますか？
もし家でできないならば、外で話してもいいです。手紙でもいいです。

お父さんに、あなたの今の状況、そして今の心理状態・・・今のままでは私がおかしくなってしまう・・・と切々と訴えてください。


そして、物事の根っこになる部分。本当の原因をあなたに知っておいてもらいたいのです。

表面的に、隣人との関係などのような問題に姿を変えていますが、実は真の原因はほかにあります。
それは、あなたの家族・・・とりわけ、お父さんとの関係はうまくいっていないと思われます。離婚まで考えていらっしゃるということですし。

お母さんのいろいろな悩みが増え始めた時期は、お父さんとの仲がうまくいかなくなった時期とほぼ一致していると思います。



もう少しわかりやすく説明します。

あなたのお母さんの今やっていらっしゃる行為のことを、交流分析では、
「ゲーム」と言います。
「ゲーム」とは、たびたび繰り返され、そのたびに嫌な思いになって終わる人間関係のことです。

その「ゲーム」を行う理由はいくつかあるのですが、
あなたのお母さんは、「自分を認めてほしい」という無意識の思いから行っていると考えられます。

その「自分の存在を相手に認めてもらう」ことを、交流分析では「ストローク」と言います。
本来ならば、ほめるとか、ねぎらうとか、認められるとか、肯定的なストロークが一番いいのですが、人間は、「ストローク」不足になると、否定的なストローク、・・・怒られる、嫌われる、嫌な思いをする・・・でもいいから集めようと、いろんなことを無意識的にやり始めます。
それが「ゲーム」なのです。
そして、お母さんはゲームをすることによって、自分の立ち位置を確認しているのです。

お母さんが友人とやっていたやり取りは、まさしく典型的な「ゲーム」で、
「こんなに私が苦労しているのに！なんで誰もわかってくれないの！」
という感じでしょう。

友人からもストロークを得られなくなったお母さんは、あなたに一気にストローク不足をぶつけてきています。
これではあなたはたまったものではありません。

そして、本来ならば、誰が肯定的なストロークを与えるべきなのか？

もうお分かりですね。お父さんです。

お父さんとの関係を修復しなければ、いくら引っ越しても同じことは繰り返されますよ。それは肝に銘じておいてください。


では具体的にどう行動したらよいか？

前に書いたように、まずお父さんにあなたの気持を打ち明け、協力してもらうようお願いしてください。
そして、お母さんが引っ越しをしたいのであれば、ちょうどいい機会なので、その引っ越しという出来事に関して、お父さんも交えて、話し合いをする機会をたくさん持ちましょう。

その時に、できるだけお母さんの意見を尊重すること。お母さんにねぎらいの言葉をかけること。・・・たとえ、おかしいことを言っているなと思っても、お母さんを否定せず、とりあえず、すべて聞いてあげてください。

その結果、引っ越しをするのかしないのか、それは家族間の話し合いで決めればよいのですが、大事なのは、家族、とりわけお父さんとじっくり話し会う機会を増やすという事です。

とにかく、お父さんに、お母さんと向き合って、話をするように伝えてください。

そして、その結果、やはり、何度やってもやり取りがうまくいかない場合は、専門家にご相談ください。

もし私でもよければ、電話相談も受けたまわりますので（有料になってしまいますが）ＷＥＢ上のお問い合わせよりお気軽にご相談ください。


あなたの人生はお母さんのものではなく、あなたのもの。
あなたの心はお母さんのものではなく、あなただけのもの。
それは誰にもおかされることはありません。

どうか、あなたの人生を思い存分生きてくださいね。
そして、ご家族みんながお互いに認め合える関係を築いてください。
心より応援しております。

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回答日時：2010年6月21日(月) 15:17 JST

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