夫の素地にない物を望むのが土台無理かもしれません。

夫婦問題カウンセラー 村越 真里子

rumi777さん、会話のない夫と夫婦間を改善したい・・・・・
これはとても、壮大な課題です。
そもそも、ご主人のどこを好きになって結婚をしましたか？
一応社内恋愛で・・・・・・と書かれてある事から、大恋愛というほどではなく、rumi777さんはなんとなく適齢期だっかから、という事で、ご主人は年齢もソコソコ行っていて、いつまでも独身ではいかんだろうという「なんとなく結婚」だったのではないかな？という事がお2人の年齢から、感じ取れます。
しかし誰しも、大恋愛の激しい結婚をするという訳ではありませんから、「なんとなく」のまま緩やかな結婚生活を送る夫婦は存在します。
rumi777さんの場合、恐らく、結婚が2人の間ではボルテージが最高潮で、それからは下降線のみだったと思うのです。
そうなると、そもそもこの夫婦の相性は最初から、そんなにピッタリの組み合わせで無かったと考えると、
早い時期に2人がそれに気づき、夫婦のチームワークを育てないといけなかったと思うのです。
しかし、なんやかんやで、お子さんも生まれ、多忙な子育てに追われ、そんな夫婦の「合わない部分」は横においてこられたのではないかな～。
私はご主人は、家族という者に関しては　「養う」という経済的な責任さえ負えばいいというタイプだと思うのです。
こうなれば、ご主人のタイプを見極める事が必要です。
もちろん、元々自分勝手なタイプで、あまり家族愛という事に乏しい方だと思うのです。
これはご主人の性格的なものもありますが、育った環境という事も起因するかもしれません。
しかし、この原因探しは、難しいので、ちょっと此処は目をつむるとして、やはり子供を目の中に入れても
痛くないほど、可愛がるようなホットな人で無い事は確かです。
そうなると、そもそも夫婦の関係性が薄いとしたら、後、残された会話は子供の事になりますよね。
そして、rumi777さんも、ご主人に対して不満因子があるものだから、話しをするときには、何気ない日常会話ではなく、
自分で悩み抜いた後、「あなた、相談があるのだけれど・・・・」というように、究極の相談という事になるのではないですか？
そうなれば、ご主人にとっては、それは会話でも何でもなく、元々自分の興味の対象ではない事への「相談」になります。
これはrumi777さんも書いておられる「気の小さい」ご主人にとっては、難題な訳です。
妻は会話と思っていても、夫にとっては、妻の口から発せられる言葉は、全て「問題事」であれば、いつも自分の力量を求められているような物で、とても緊張するのだと思います。
しかし妻にとっては、「家長である夫は、何でも答えを持っているべし」と思い込んでの質問であれば、
いつもそれに対して、「大きな心での判断」を求められているプレッシャーになります。
しかし、気の弱いご主人にとっては、これが大変重荷だから、困るのだと思います。

でも、此処からが大事な事ですから、よく読んで欲しいのですが、
男性は、気が弱い人ほど、それを隠す為に偉そうにします。
妻からの質問や相談にも　「そんなことも解らんのか？」と眉をしかめ、偉そうに、むしろ怒っているようです。
これは自分の弱さのカモフラージュです。

此処に気付けば、意外とrumi777さんのモヤモヤは消えます。
そうです、ご主人は何度も言いますが、そんなにキャパシティーは大きくないのかもしれません。
自分の中で、いろいろな事が一杯一杯なのだと思います。
その一杯一杯の中で、いつも答えを求められるという事は、苦痛以外の何者でもありません。
rumi777さんは会話と、言いながら、ご主人に対しては、会話ではなく、相談や質問ばかりになっていませんか？
これではご主人は逃げ出したくなると思います。
と、いうよりそもそも、ご主人は家庭生活って、妻と夫が子育ての事で頭を合わせ、いつも相談しながら
進んでいく物・・・・そんなものだとは、はなから考えてもいなかったとしたら？
その人の力量にないものを望むことが間違っていると思うのです。

ちなみに私の元夫も、子育てには無頓着でした。
父親参観日にだって行った事はありませんでした。
私はご近所の子煩悩なお父さんを見るとうらやましくて仕方がありませんでした。
そして、そうした他所の家庭を嫉妬のように考えているうちは、私自身が苦しくて仕方がありませんでした。
要するに相手の望むことが満たされないという事は自分の中での苦しみになります。

でも、私の元夫は、他所の夫とは残念ながら、違うのだ・・・・と諦めた途端、随分気持ちは楽になりました。
また元夫も「落第パパ」の烙印を押されてから、期待をされない楽さを実感したようです。
rumi777さんのご主人だって、同じかもしれません。
自分の中にない要素を求められるほど、苦痛な事は在りません。
年齢が行ってからの子供は可愛いと言いますが、そうでない人もいます。
その点、ご主人の結婚年齢から、推測すると、rumi777さんとのジェネレーションギャップ（年齢による考え方の相違）は
この結婚を決める時から、相談はしておかないといけない結婚だったと言えます。
もっと言えば、そうしたギャップは心配も予防もしておかないといけない、夫婦の考え方の相違があるという事です。
ご主人も自分の素地にない事を求められても、元々、持ち合わせてないのですから、仕方がない。

くどくどと書きましたが、要するにご主人とrumi777さんは、合わない。
この言葉に尽きます。
でも、だからと言って、離婚をしろと言っているのではなりません。
もうご主人との、ホットな会話とか、関係性というのは求めても無理な人ですから、rumi777さんは
ご主人への期待の方向性を変えるしかありません。
そうしたら、別の見方が出来て、ご主人の良い所も再発見できるかもしれません。
世の中、誰しも家庭を持ったから良き家庭人になるとは限りません。
子供が出来て父に母に、なったから良き親になるとは限りません。
残念ながら、結婚生活不適格者という人も、中にはいます。
しかし、その「当たり前」のレッテルを押し付けなければ、意外と自由人で面白い発想を持っていたりもまします。
（ちなみに私の元夫はそのタイプでした。宇宙の事や山の事を語らしたら一晩中でも熱弁するおもしろい人間でした）
一度、ご主人を、「家庭のパパ」というレッテルを外し、違う方面から見つめてあげて、
辛いだろうけれど、rumi777さんがパパと二役で、子育てをされる覚悟が必要かもしれません。
頑張って下さい。

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回答日時：2010年6月30日(水) 09:16 JST

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