勇気と覚悟は前向きな方に使いましょう。

夫婦問題カウンセラー 村越 真里子

まーゆさん、私はこの相談業を長年続けていて、本当にいろんな相談がありました。
たいていのことには、答えが出せるのですが、どうしても私が答えを出せないことがあります。

それは、授かった命に対して、例えば中絶するかどうかの答えは、苦しくて言葉が出ません。
例え、私の答えに自信があったとしても、私の発言が、小さな命を消す事になるなんて、可哀想過ぎて
言葉になりません。
私は、何よりも赤ちゃんが大好きです。
あのミルク臭い（本当はちっとも臭くないですが）息を嗅ぎたくって、わざと赤ちゃんの口元に鼻を近づけます。
あのギューと私の指を握る握力に感動すら覚えます。
できれば、赤ちゃんのままで成長して欲しくないくらいです。（チョット恐い？）

そういう事で、無責任かもしれませんが私はまーゆさんには結論をいう事は、避けさせて下さい。

しかし、お悩みの内容は大変深刻なので、私は考え方と、これまでの事例でお話しさせて頂きます。
また、少々厳しい意見である事は、前もって謝っておきます。

まず、そもそもまーゆさんは、何故彼と結婚したのですか？
恋愛結婚は、結婚するまでがピークで、式を挙げれば愛情のボルテージは下降線を辿ります。
しかし、今はまだ一緒にもお住みじゃないという事は、彼に会いたくて逢いたくて仕方が無い時だと思います。
でも、今は彼の欠点や、これから上手くやれるかという不安だけが大きいという事は、
単なるマタニティーブルーであって欲しいと願っています。

でも、これをお読みすると、どうもマタニティーブルーとも少し違うようですね。

で、多少デリケートな時期である事は違いないので、ナーバスになっているという事を差し引いて考えても、
今後、ご主人とこれ以上の人間関係というか夫婦関係が育っていくようには思えません。

いい人間関係が育っていく為には、お互いがいい人間でなくてはなりません。
温かい家族が出来上がるには　その家族が温かくなければなりません。

今、こんな時期に離れ離れになって、こんな時には心温まるエピソードの一つや二つあっても良さそうなのに
それが、全く感じられません。

このまーゆさんのメールをお読みしていて、「ウン？どこかで見聞きしたような・・・・」という感触があり、必死で思い出そうとしました。
そこで、思い出しました。

これまで、夫婦の間での「モラルハラスメント」の夫に対する書き込みとそっくりなのです、まーゆさんのご主人が。

モラルハラスメント・・・・つまり精神的ＤＶの夫像です。
ドメスティックバイオレンスというくらいですから、それにはいろんなバイオリズムがあるのです。

凄く冷たくしたり、時には夫側が凄く反省し、泣いて謝ったり。
また冷酷なことをした後、急に優しくなったりというハネムーン期というリズムであったり。

こういうモラルハラスメントの夫は、外面がいいくせに、本当の同性の友達はいません。
だから寂しがりであったりする為、母性本能の強い女性は、私でないと彼が幸せになれないと
自分の幸せよりも、夫の幸せを考えてしまう。

また、その外面のよさは、文字通り「メンツ」という事にも繋がっており、一旦自分の決めた事を変更する事は、
とても体裁の悪いことだから、少々問題を感じても、押し通そうとします。

それは、当然結婚話にも言えることで、気持ちよりも何よりも、結婚という事が決ると、予定変更なんて
恰好の悪い事は絶対に嫌がるのです。

だから、結婚したいといより、結婚の為の結婚という感じで、走り出したら、その目的を遂げることが目的になるのです。
２人で何でも決めていこうと姿勢はなく、これは、言い換えれば「独裁者」なのです。
こういう人は自分の決めた事はゼッタイで、そのレールから外れるものは、自分に逆らう者という位置づけです。

私のところに相談が寄せられる妻のご主人に対する描写はまーゆさんのご主人にそっくりです。

でもこうした妻達は、最初は解らなかったと言います。
何故なら、恋愛して結婚するまでは、とても羊のように優しいご主人です。

しかし、子供が出来て、夫婦の間にそろそろ、惰性的なものができだした頃に、急に尻尾を出します。
でも、もうそうしたころには、子供も居て、妻にとっては後戻りが出来ないのです。
気付いたときには　遅かったという事で、どのように、後の人生を送れば良いかという相談です。

私はまーゆさんに、ああしろ、こうしろとは言いません。
でも一つだけ言えるのは、モラルハラスメントの家庭で子供が健やかに育つはずがないという事だけは断言できます。

まーゆさんがとても強い女性で、何があっても子供には罪はないと割り切り、この先離婚はあるかも知れないけれど
どうしても、子供が産みたいというのであれば、どんな逆境であっても覚悟を持って生むべきかもしれません。

でも、子供はやはり夫婦仲の良い両親揃って育てるべきという、普通の子育てを望むのであれば、
私はその環境を用意できなければ、子供は可哀想だと思います。

だから、子供を産むのであれば、どんなパパでも関係ない、まーゆさんが１人で子育てする気で頑張る覚悟が必要です。

もし、まーゆさんも、年齢的にもそろそろと考えている内に、あれよあれよと、何となく決った結婚ならば
その、押し切られた結婚こそが間違いだったかもしれません。
人間は自分の間違いを認めるのは勇気が要ります。
でも、その勇気は一時の事です。

このまま、ズルズルと結婚生活に入れば、苦しみは一生、続くかもしれません。

何れにせよ、生きていくという事は覚悟と勇気の要ることです。
その勇気と覚悟を、今の結婚生活に使うか、リセットに使うかは、まーゆさん次第です。もう余り時間の猶予はありませんよね。

私には、ここまでしか言えません。ごめんなさい。

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回答日時：2010年7月 4日(日) 05:06 JST

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