怒りの所在をはっきりさせてから冷静にお話をしてみませんか。

心理カウンセラー（うつ・人間関係・労働・教育） 渡辺 裕子

こんにちは。心理カウンセラーの渡辺です。

息子さんについてのお悩み、拝見させていただきました。
お母さんとしては、こと、お金が絡んでくると、ご心配もひとしおでしょう。
私も同じ子どもを持つ親の立場として、あなたのお気持ちは大変よくわかります。

あなたのおっしゃるとおり、自分の稼いだお金でもないのに、人におごるなんてことはおかしい。という考えは、とても常識的であると思います。
それが、あなたのご家庭の方針であれば、それをきちんと息子さんに伝えたことはとてもよいことだと思います。

そして、いろいろお話を聞いているうち、あなたは息子さんに怒りを感じてしまったのですね。でも、息子さんにはどうしてこんなに怒られているのか、いまいち伝わっていないのではないか。と感じていらっしゃるのですね。

今も、まだその事を思い出すと怒りがこみ上げてきますか？
少し冷静になられたのではないかと思いますので、もう一度、あなたの怒りの裏側に隠れている本当のご自分の気持ちを見つめなおしてみませんか？

まず、あなたは何について、怒りを感じられましたか？
息子さんが、あなたの言いつけを守らず、ガキ大将クンにおごってしまったことですか？
それともイヤと言い切れなかった、息子さんのふがいなさに対してですか？
それとも、そのガキ大将クンに対して、なんて子なの！という思いからですか？

また、その怒りの裏側にも、いろんな不安が潜んでいると思います。
例えば、あなたも書いていらっしゃるように、息子にいろんな子がたかるようになるのではないだろうか・・・とか、いじめにあっても、いやといえないかも・・・とか。

きっと、いろいろな感情が一緒になって、怒りという感情になったと思いますが、それを全部団子にして、息子さんにぶつけても、まだ少５なら、いや、大人でも、お母さんの気持ちを汲んで！といわれても無理なのではないでしょうか？
というより、あなた自身が自分の感情を客観的に捉えていなければ、息子さんにそれを伝えることは無理ですよね。

だから息子さんは、何がなんだかわからなくて、戸惑ってしまったのではないのでしょうか。

そうであれば、あなたの気持ちをきちんと整理して、理論的に、順序だててもう一度お話してみることをお勧めします。


その前にやっていただきたいことがあります。
まずは、息子さんのそのときの気持ちを聞いてみてください。
ガキ大将クンにおごったときに、「どんな気持ちがしたの？」と

もし、「すごく嫌な思いをした。でも、怖くて嫌といえなかった。」ということなら、
「それなら、お母さんがその子のお母さんにもうやらないで！といってみようか？」
というお話し合いになるかもしれません。
ただ、どうしたいか、どうして欲しいかは、息子さんの意見を尊重してください。
もし、息子さんが、「そんなことして欲しくない」というのなら、止めてください。
息子さんには息子さんの世界があり、その中で立場が悪くなるようだと、あなたも困りますよね。

「ちょっと嫌な思いはしたけど、その子が喜んでくれたからよかった。」ということなら息子さんも納得の上でおごったということなので、それが家庭の方針とは違うということなら、そのことについてもう一度何がいけないことなのか十分に説明してください。

いずれにしても、息子さんの気持ちをしっかり受け止めた上で、あなたがどんな気持ちで怒っていたのかを冷静に伝え、いけないことはいけないと叱ればよいし、でも、息子さんは幼いながらも、その場で事を荒立てないための最善の選択をしたことを認めて欲しいなと思います。

そして、今回のことを話してくれたことを感謝してほしいのです。
そうしないと、次おなじようなことがあったとき、怒られると思って、子どもは親に報告してくれなくなります。これから思春期になると、子どもはどんどん秘密主義になりますから。

誤解しないでいただきたいのは、あなたが怒ったことがいけないと言っているのではないのです。私も同じ場面なら怒ってしまうかもしれないのですから。
そうではなくて、１０代の子どもに何かを伝えるときは、今まで以上に、「怒る」と「叱る」の違いを意識して欲しいなと思います。
感情的に怒っていては、もう通用しない時期に入ってきます。それは、子どもと同じ事をしているからです。
理論的に、冷静に、叱るということをしていかないと、子どもは親をばかにして、何も聞いてくれなくなってしまうのです。もちろん子どもは棚にあがってますけど。

自分の感情を抑えるというのはとても辛い作業です。
本当に親は忍耐ですね。
そのためには、自分の感情は自分で処理をしていく方法を身につけてください。
そして、息子さんとよくお話し合いをして、お互いに納得できる方法を探してください。

なんだかお説教じみて感じてしまわれたならお許しください。
私も毎日の子育ては試行錯誤です。うまくいかないことや失敗は日常茶飯事です。
でも、失敗したら違うやり方をすればいいのですから、失敗を恐れず、どんどんぶつかり合いをしてください。

どうか息子さんと一緒に、よい解決方法を見つけられますように。
心より応援しております。

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回答日時：2010年8月10日(火) 16:28 JST

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