自分を誤魔化してはいけません。

夫婦問題カウンセラー 村越 真里子

Kentakumaさん、回答遅くなりました。
でもこのお待たせした時間の間、他の2名の先生も回答されている事と私もほぼ、同様の感想を抱きました。
この回答以外にもっと別の答えを求めておられたとしたら、それは自分に都合のいい答えを言ってくださる先生探しに他なりません。　
そういう訳で答えとしては誰にお聞きになっても、恐らく正解は大差なく、ただ立場によって、当てるスポットの角度が違うだけで、本質は一つだと思うのです。

そこで、せっかくこのようにご相談を寄せて頂いたわけですから、私なりの立場からの考え方を述べさせて頂きますね。

私は日頃、夫婦カウンセリングという事を生業としていて、多くの相談を受けます。
その時に、表に現われている相談内容を考えるのですが、それとは別に、その相談者の考え方の特性と言う物も読み取るようにします。
いわゆる考え癖といいます。
特にこれは男性に多い考え癖ですが、結局の所、反省をしているようで、物事の「悪い事の発端」は相手のせいにするという考え癖です。

ここに書かれて在る事をようく、読んでみますと、その殆どが「他罰」と言って、妻が事象の発信基地になっているところです。
当然、これは文章の表現力という事を割引して考えても、物事の原因は自分のせいだとしながら、そこから起きてくる妻の態度や、怒りをどこか切り離して、妻の持つ特性のように考えているような所が節々にあります。

本当の反省は慰藉料などではありません。
何故なら今、Kentakumaさんが200万円という慰藉料の誓約書を書いたところで、それはもし別れても今すぐ用意できる金額じゃないでしょ？
今度約束を破ったら200万円という事で、一件落着したと思っているとしたら、それは逆に奥様はそんな誓約書は絵に描いた餅で信じちゃいないでしょう。
だって、そんな金額を払えないのは誰よりも奥様が一番良く知っているからです。

いいですか？Kentakumaさんの考え癖というのが、自分以外のところから一人歩きしていて、他に責任が移ってしまう考え方をなさっているように思うのです。

結婚も妻のアタックから始まったという書き方ですが、誰も結婚届を書くのにKentakumaさんの手を持って無理やりサインをさせたわけではないでしょ？
なのに、ここでの妻からのアタックという言葉の中に、結婚への覚悟の無さというか、悪い事が起きた時への逃げを感じてなりません。
またKentakumaさんが家事協力して、それが気に入らなかったからセックスレスになったというのもすり替えです。
そんなことで、奥様は実家に帰ったというのも、少し不自然です。

むしろ、私の勘で言えば、妻が実家に帰ったから、気持ちの隙で不貞をしたとありますが、実はKentakumaさんの不貞が先で、それで夫婦仲がおかしくなって実家へ帰られたと考えるのが相当です。

ここで少し話しをアレンジして・・・・いえ、時間を前後入れ換えて書いていませんか？

それで、奥様に謝罪を入れ、実家から帰ってこられたのに、相変わらず女性と切れていなかったというのが
実は・・・・の話ではないでしょうか？

こんなことは　赤の他人の私でさえ解るのですから、奥様なら尚更Kentakumaさんの事は分かるでしょう。
だからこそ、「もう嘘を付かないでよ」という事で再度実家に帰られたのだと思います。


何が言いたいかと申しますと、ここで、せっかくこうして相談してもらっているのですから、ごまかしをされたら、本当の回答は出来ません。

こうしたちょっとした事ですが、何か誤魔化しがあるとしたら、それは到底反省しているとは思えないし、
奥様も、この期に及んでそんなことをされたら、Kentakumaさんの事を信じられないでしょう。

これは、世の中を舐めているというか、奥様を舐めている事になります。
これでは、本当の信頼関係は築けないでしょう。
回答者の私には誤魔化せても、自分にまでは嘘はつけないでしょう？

こうして現実を捻じ曲げている限り、本当の反省は生まれません。

妻が未だにKentakumaさんに暴言を吐くのも、まだKentakumaさんに本当の反省が見られないからでしょう。
妻に子供の前で泣かせたり暴力を振るわせたくない、だから離婚をした方がいいか、なんて単なる逃げと言えるでしょう。


「妻がこんな風だったら、いっそ・・・」という事を言う前に、本当にKentakumaさんが反省をしている事が通じているかどうかを確かめて下さい。奥様こそ、こんな生活は早く卒業したいはずです。

Kentakumaさんの不貞があったからこんな事になっているというより、その後の本当の反省が感じられないからでしょう。真の反省がなければ、一生懸命、夫婦仲を修復したい、別れたくないといったところでそれは単なるわがままです。

何とか、もう信じても良いよ、という安心感を奥様に与えてあげないと、奥様は不安の塊りです。
要は、まだまだ信じられないという所ではないでしょうか？

それと、最後に言っておきますが、Kentakumaさんは有責者なのですから、離婚をするか、しないかの選択権は
ありません。もしあるとしたら奥様にしかないと考えるべきです。

だとしたら、夫婦修復しかないのですから、不貞の嫌な思い出を奥様に忘れさせてあげるくらい、完全払拭させてくださいね。
頑張って下さい。

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回答日時：2010年8月14日(土) 19:16 JST

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