深いところで家族を好きになれない自分がいます。

ご相談者：20代/女性

初めて相談します。どう書いて良いか分からず長文になってしまいました。
私は社会で一人暮らししてます。
私は「本当に家族を愛せないのではないか」と思い続けてきました。
私には姉が２人いて、性格は皆バラバラです。中学のあたりから家族は私（以降Aとします）に対して「3人姉妹のなかでAが一番運動神経がいい」「一番頭がいい」など“優等生”を意識させる言葉をたくさんかけられてきました。別に嫌みを言うとか露骨に言うという感じではありませんでした。ただ、私はその期待を重く、不快に思っていました。姉妹で性格もそれぞれなのに、どうして順位をつけるんだろう。一番の私でなければ、取り柄はないのだろうか。
反発を抱えていても、姉に「Aはこの家に住まわせてもらってるんだから」と言われ一気に不安になりました。考えすぎだし、極端だと感じてもその日から本能的に湧きあがった不満を殺して、高校も、大学も、就職までも周りの期待通りに応えてきました。本当は行きたい道がありました。
姉が結婚・妊娠した時、どことなく現実的に受け入れられないことを母に話したら「社会的に望ましい考えではない」と言われ、全否定された気持ちになりました。それから「私もいつか結婚したい、子供もほしい」と本音でもないことを口にしてきました。家族に偽りの自分を見せ続けている私は何て罪深いのだろう、と感じてしまいます。
自分がだんだん不明になり、核心部に誰かが入ってくることを極端に拒絶するようになりました。どんなに信頼する友達でも、家族でも、私の家族に対する悩みに触れようとする人にはたちまち拒絶反応を持ってしまいます。話すことすら嫌になり恐怖感を感じます。さらにやっかいなことは、私は悩みを誰かに打ち明けると、スッキリする以上にぐったりしてしまい、どうして他人に打ち明けてしまったんだろう、という後悔で全身がいっぱいになります。
家族のことで悩んでるために家族に打ち明けられない、でも褒め言葉なんてもういらない、知ってほしい、でも打ち明ければ後悔する、と堂々巡りが続き、その考えを止める防御反応のように動悸・放心感・死んでしまうのではないかという恐怖感・脱力感・絶食・対人への疑心感などが3週間ほど続きました。初めてのことで気になり心のセルフチェックをしたら、うつ病とパニック障害の可能性があるという結果でした。心療科で医師に出された診断ではないものの、戸惑ってます。私は11月に実家に帰省するよう言われており、年末も帰省すると思います。ただ非常に憂鬱です。どのような心持で過ごせばよいのか分かりません。私は今どのような状態で、これからどのように気持ちを持っていけばよいのでしょうか。また、心療科の受診は必要ですか。ご意見を聞かせてください。

20代/女性 | 日付：2010年9月16日(木) 02:47 JST | 閲覧件数: 4,584