母親との関係について

ご相談者：30代/女性

関東から関西に引っ越してきました。
理由は、15年くらい前から母はリュウマチの持病をもちます。
リュウマチは精神からくる病と言われており、母と別居生活を10年くらい前からしてきました。
母はストレスの少ない場所にしか住めないと、伊豆の温泉地の近い場所に家を借りて一人で住んでいました。
私は母の病気と中学生くらいから、精神的に深く関わってきました。
母が病気であることからいろんな苦労をしてきたと思っていました。
健康である人では創造がつかないかもしてませんが、母の性格は私から見るには、犠牲者意識が強く思います。
人に自分の生き方をいろいろと言われることが嫌のようです。そのくせ、人を支配したがります。
それには全くきづいていません。

私は意識の問題が病気を引き起こしているんだと思ってみてきました。
人の為に家事をしていると、嫌になってくるといいます。
母親らしいことが普通こなすことに怒りがこみ上げてくる人です。

若いころはそんな必死な母の姿をみて、いつも冷静に分析し、受け止めてきました。
母が半年間インドにいって帰ってこないときもいつも心を許してきました。
理想の母親になって欲しいなんて、一言も言っていないのに、いつも被害者意識をもっている人でした。
それを許してきて、あるときはそれだけを伝えるために、インドやペルーに会いに行ったこともあります。

あなたが思っているようには人は思っていないよ。というため母に会いたいという思いで行きました。
でもはじめは断られたりもしました。

インドやペルー、バリ、ドイツ、ニューヨークいろんな場所に何度か何ヶ月かいって、自分の居場所を探していたんでしょうね。
でも本当はここ。
だたここで生かされているだけなのに。と小さな幸せはここなんだ、いろんな人に愛されて生きているんだと伝えたかったですね。

いろんな場所を転々としていた母がもう、外国には行かない。とわかってから伊豆での生活が始まり10年になります。
そんな母がリュウマチの症状が最近になって悪化しているので関西の方にいい病院があると聞いて、又一人で引っ越すというので、様子が心配だと思い関東で生活していた私ですが、仕事をやめて関西に引っ越してきました。

10年ぶりくらいに一緒に住んでみると、あまりにも自分の事しか考えられなくなっていて、自分のペースがくづれると人のせい。私を指図する態度に怒りがこみ上げてきました。
こちらも正直大変なんです。

しばらく一緒に住んでいなかったせいもあるかもしれませんが、母のこと、口ばかりえらそうなことを言って自分は
人に助けられて生きているじゃないか。と人に愛情を分け与えることができない心の持ち主にあるじゃないかと。

日々に感謝して人生をなんでも楽しんできた私ですが、いらいらを支配や指図という形で人にぶつける母の表現方法にこの上ない怒りがこみ上げてくるようになりました。

10代のころから、私が進路で迷ったときとか、人間関係で悩んできたときは、その職場は合わないじゃない。さっさと次に行けば。と２７歳くらいまで言われて生きてきました。

でも社会で働いていろんな壁にぶつかったときに、実はそれは問題ではなくて、考える、そしていかに人生を楽しんで生きるかを試されているんだとわかるようになってから仕事が楽しくなりました。
また問題が問題だと思わなくなりました。
もともと洞察力が鋭くて、人が何に問題があるのか理解することが得意だったんですが、今の私には心のゆとりと優しさがありません。
人によって自分は散々振り回されてきた。という思いがとても強くなってきて、感謝のできない人をみると怒りがとめられなくなってきました。
苦労が足らないからそんな顔をしているんだと。もっと苦労が必要でそんな中から幸せを自分で発見していくんだよ。と。

母はあんたは私のことを全然わかっていないといいますが、今まで病気である母に何も言わずに又普通のことができない母を何も言わずに暖かく見守ってきたこと何かあってもいつも肩を持ってきたこと。それだけで愛情をもらってきたんじゃないですか。といいたいですね。

父にも病気で散々お金を使わせてきたこと。又別居によって父が苦労してきたこと。
一切家事はやらなかったこと。海外に半年間行って帰ってこなかったこと。
いろんな意味で心配を少なくともさせてきてることに感謝はないのですか。と。

いろんな感謝の気持ちからいい加減、被害者意識をやめてほしいと。又私自信がそんな母と関わってきたことに、もう終止符を打ちたいと心から思うと同時に怒りと憎しみがこみ上げてくるようになってきました。

関西にきたのも、母が心配という愛情から引っ越してきたんだけど、喧嘩のときに、本当に自立していたら、ここにはいない。といわれたこと。自立とは精神の自立と経済的な自立とがあって私はこれまで精神的な助けは母からひとつも受けていないと思ってます。
父は必死に働いてきた人です。父のことは背中をみて尊敬しています。
人の人生の邪魔ばかりする母の精神の弱さと私の優しさを受け止めもしない。自分には甘くて人の立場を理解しない精神に、いつも心身ともに疲れます。

こちらにくるまでに貯めていたお金も今は生活費のためになくなってきていて、関東に又戻って、もう母とは一緒に住まない方がいいという危機感を感じています。
病人のことよりも自分の人生を先に考えていかなければいけないように思います。もう振り回されるのはこりごり。
もともと我欲が少ないので人のためになりたいと思って、人の立場を理解してきたけど、私のやさしさも、そんな風に利用されるだけされて、ぽいってされるんだと思うとなんの為に私は生きているだと方向性を見失ってしまったと思っていたけど、最近考えているのは、私はやっぱり孤独だなと思います。

お金を貯めて又関東に戻ろうと思います。
今はお金が無くなってきてしまったので関東にはすぐに戻れないけど、できるだけ早くお金を貯めて家族とは縁をきりたいですね。

精魂尽き果てました。

何かアドバイスをいただけたらと思って、こちらにメールしました。

30代/女性 | 日付：2010年10月 8日(金) 18:35 JST | 閲覧件数: 2,473