調停を突然と受け取る所に、ズレを感じます。

夫婦問題カウンセラー 村越 真里子

マイロさん、お待たせいたしました。
このお悩みの内容が、たくさんの方に御相談されておられることでマイロさんの困惑が良く判ります。
しかし、それに回答をされている方の答えが、大差ないのは、やはり誰が見てもほぼ、同じ判定になるのだという表れだと思うのです。

その中で、他の方が答えておられる事に「専門家に聞くように」との事で、法律家以外なら、このRe;婚かうんせらぴーの
私かな？と思いながら、すごくハードルが高くなったようで恐縮しております。
私のRe;婚かうんせらぴーという名前は、Ｒｅ婚と書いて「りこん」と読みます。
これは別れる離婚ではなく、再びとか、振り返るとか、リニューアルとか、とにかくもう一度やり直そうよというところを目指して名前をつけました。ですのでまさにマイロさんの望まれるところ、そのもののような気がします。

でも、そう思いながらこのご相談を読んでみても、何かしらマイロさんの空回りを感じます。
文字数の制限もあり、全ての事を書けない事は理解しますが、奥様が里帰り出産で戻って、お互いが実家暮らしで・・・・と
有りますが、恐らくマイロさんが自身の実家へ帰るときも、「それじゃ僕も・・・」ではなく、奥様が戻ってこないという意思を聞いたからマイロさんは諦めて実家へ戻られたのではないですか？つまり奥様と話し合いをされたはずです。
離婚の意思までも聞いていないかもしれませんが、ここで突然調停を申し立てられ寝耳に水のようなと思うのは、無理があります。これまでに奥様とはもう一緒に暮らせないという事を聞いていたはずなのです。
それをマイロさんが受け止めていなかったか、本気で聞いていなかった、という事になります。
それでも、「いや、全く妻はそんな話題も口にしなかった」というのでしたら、それはマイロさんが恐くて、離婚を口にすれば
応酬が恐くて、何も言えないまま、水面下で離婚の準備を進めていたという事になります。

そうなると、もうこの段階で夫婦としては最悪の状態だという事です。

そこで私の意見はと言いますと、この悩み辞典で回答されている行政書士の松野先生と、全く同意見なのです。
私のようなカウンセラーと法律家の先生と同じ意見という事は、これ以上、別の意見があるとは思えないのです。

それでも、一応、無理クリマイロさんの味方をする意見を搾り出そうと努力しました。
【奥様は我儘娘で里帰りで娘気分に戻ってしまったので、夫婦としての生活を放棄した。】
このように考えたとしても、恐らく家庭を放棄したと言う事よりも、その根底に在るのが全く夫婦として話し合いが機能せずに
暴力を受けていた・・・・と主張されたら、やはり暴力夫を庇う理由はありません。

つまり、離婚調停の前に、夫婦として終わっていたと言わざるを得ないのです。
ですから、離婚調停というのは、「公の場所でする夫婦喧嘩」だとお考え下さい。
これは何故するかというと、夫婦がこれまで夫婦喧嘩をしてきたが、ラチが空かないから「誰か第3者を立てて」という事を言いますよね。これが家庭調停員を間に入れて公正な話し合いをしようというのが調停なのです。

これまで夫婦2人で暮らしていた時、夫婦喧嘩をしても、いつまでもその状態が続くわけではありません。
喧嘩の結果、一件落着したかに見えてマイロさんが、勝利？していたのかもしれません。
でもそれは奥様が暴力に屈したという事かもしれませんので、決して喧嘩が収まり、平和的解決に終ったわけではないのです。
しかし、毎日喧嘩ばかりではないはずです。夫婦として子供さんを産むまでに家庭の中では楽しい会話もあったでしょう。

それなのに、実家に帰った途端、調停なんて逆にマイロさんは「騙しやがって」という気持ちにすらなるかもしれません。

そうなんです、とても奥様の事を悪く考えてマイロさんを騙したのです。
でも、それはなぜですか？となれば、恐らく調停では「普通にしていないと恐かったのです」とマイロさんの暴力に話が戻ってしまいます。

マイロさんを味方するべく、調停でのシュミレーションもしてみました。
しかし、浮んでくる情景は、これまでのマイロさんの無理解や、抑圧的な事が明るみに出てくるという事です。


でも、調停も青天の霹靂で離婚の離の字も一緒に生活をしていて感じなかったというのであれば、奥様がそれほど
マイロさんを恐れていたかマイロさんがよほど鈍感だったかという事になります。

確かにこういう相談は、自己弁護したくなる気持ちは判りますが、今の時点で「奥様に対して、悪かったという気持ち」が在ってこそ、離婚を回避できたり、奥様も柔和になったり出来ますが、未だに相手を非難しているとなると、調停では
「そんなに気持ちが合わないなら離婚したら」という事になります。

マイロさんは調停をとても恐れてらっしゃいますが、調停も人間がする事です。
何もかもマイロさんの気持ちも無視して、ドンドン進んでいくものではありません。
恐らく、これまでの経緯が語られ、その経緯に基づいた結果が出るでしょう。それは考えもつかないくらい無茶な答えにはならないはずです。

と、いう事は想定の範囲ですから、ご自身のされた事がどういう罪に当るか？
また、奥様が例え我儘娘に戻ってしまったとしたら、それはどんな罪に当るか？

それが比べられる結果になりますが、やはり戻る気持ちがない人に、首に縄を付けて引きづり込むことは出来ません。

奥様だって、本当は離婚なんてしたくないはずです。
いくら娘返りをしたとしても、いつまでも親が元気ではないはずです。
まして子供を出産し、その子を母子家庭にするのは嫌だったはずです。
それでも、片親でもいいから育てようと決意したのは、恐らく実家暮らしが楽しいから・・・なんて生半可なものではありません。
母子家庭を選択する妻は、父親（夫）と一緒に暮らすことが子供にとってもプラスにならないと判断した場合、離婚を決意するのです。

子供の為に・・・・とマイロさんは言われていますが、奥様はマイロさんは父親としての資格がないと判断されたのではないでしょうか？

この期に及んで、調停を乗り切るノウハウを探しているようではいけません。
本来ならば、奥様や息子さんに何が出来るかを、提案するべきだと思いますが、
物事には、「時期」という物があります。

ここまで来てしまった場合、時すでに遅し、という感じがします。
恐らくマイロさんが気付かなかったか、舐めていたか、判りませんが、奥様と子供さんと暮す事への
プレゼンテーションはもっと早い時期にあったのではないでしょうか？

残念ながら、手遅れという感が否めません。
奥様の決意は固いように思えます。

しかし、裁判や調停も、そんなにマイロさんが太刀打ちできないほど、無茶な進み方はしません。
それは、逆に過去の事例も参考にしながら、むしろ妥当な所に落ち着くでしょうから、そんなに恐れる必要はありません。
本当にお子様の事を考えるなら、養育費を充分差し上げ、面接権も主張し、いつもお子様を見守ってあげるのが
マイロさんのすべきことではないでしょうか？
物事には軌道修正できる時期という物を逃すと失敗するという事をお判り下さい。

すいません、マイロさんをお助けする意見が言えなくて。
厳しい意見ですが、現実を受け止めてください。

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回答日時：2010年10月19日(火) 09:59 JST

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