まずは自分を知ることから

川崎 ノブアキ

心理トレーナーの川崎です。

ご相談有難うございます。
人間関係の悩みで、過去のトラウマから人間関係に臆病になって、
不安に駆られているようですね。自分は嫌われているのではないかと思い
他の友達関係ともうまく行かなくなっているようですね。
どうすれば自分を好きになれるか、
友達関係を良くする方法を求めていますね。

ひとつ質問させてください。
（いつも対話しながら行うトレーニング的に関わるので
文章では伝わらないかもしれませんが・・・）


今回あなたから頂いた質問に対して
もし、私から１５日以上過ぎても何も返答がなかったとしたら
あなたはどんな気持ちになるでしょうか？？

一度想像してみてください。


どうして返答がないのか不安に駆られますか？
それともイライラと怒りが生じますか？
何も思わず、じっと待ち続けていますか？

色々な感情が芽生えているかと思います。
その感情に対して
どうしてそんな気持ちになったのか振り返ってみてください。


それでは再び想像してみてください。
先程の例えの続きとして、
15日後あなたの相談文に私から回答がついたとします。

その文には
「たいへん申し訳ありませんでした。15日ほど体調を崩し
入院していました。
お返事が遅くなったことお詫びします。」と書いてあったとしたら
あなたの中の感情は、どのように変化しますか？？


最初返信が遅いことに対して
不安だったり、怒りだったりと発生した感情が
緩和されたり、鎮静化しませんでしたか？
それとも、
「そんなこと私には関係ない！！返信を早くするのは義務だ！！」
って思いましたか？


これから書くことは、
あなたの感情が変化したと仮定して書いていきますが、
怒りや不安になるのが、
あなたの立場だけを考えている<あなた>視点だとして
相手の立場を知って感じる感情が<あいて>視点だとしたら

今回のあなたを悩ませている問題、
お友達との関係に悩み不安になっている感情は
どちら視点から発生している感情だと思いますか？


もうひとつ。
お友達との関係だけではなく、

＞＞家族に相談すると、母が心配性なため気を使わせてしまいます。

この思いは、どちらの視点でしょうか？
本当にお母さんの為を思って出た気持ちでしょうか？
それとも、
あなたが何かを恐れて傷つきたくないことから出た感情でしょうか？


すごく難しい回答文になって申し訳なく思っていますが、

文を読みながら、
お友達のことにしてもお母さんのことにしても
一見、相手のことを気遣ったり、
相手を尊重しているような感覚に陥りますが
その根っこにあるのは、
＜あなたの為＞という目的に繋がりそうですよ。

友達の気持ちが分からないという相談をされていますが
一度相手の気持ちを考えてみはいかがでしょう？
分かってもらいたいと思う前に
相手の立場に立って
分かってあげてみることに意識を向けてくださいね。

相手の立場に立てば、「ありがとう」という言葉も
生まれてくると思いますよ。



自分を好きになるのは大切です。
でも無理に好きになるって意識をするとしんどいですよ。

先ほどのように
色々場面に出てくるあなた自身の感情、
その感情が出たときに、
どんな風な行動をとったり、
どんな風に心が揺れるのかに気付いてあげてください。


あっそうか 人にこの言葉を言われたら、嫌な感情になった。
人のこういう態度にうれしくなった。
なんていう風に あなたをもう一人のあなたで見て欲しいです。

自分のことを知れば弱い所も、
強い所も好きになってくるはずです。
自分をまず知ってください。
色々な自分を知ることで、関係もきっと上手く作ることが出来るはずですよ。


最後に、無視をするお友達との関係ですけど
無視するような人と無理して付き合わなくても良いのではないですか？

あなたはその人のことを本当に好きなのですか？
好きなら考えなければ行けませんが
ただ存在を認めてもらえてない気持ちがあったり
悪口を言われているかもしれないことが嫌なだけだったら
無理して関係を作る必要もないと思います。

この場合も、自分を知っていれば心はゆれないと思いますよ。

人間関係はこれから一生費やすことなので
色々経験してくださいね。

自分を知り相手を知る。
すべて共通したことですからね。
継続して先ほど書いたことを
自分でやってみてください。

きっと色々な変化を感じるはずですよ。

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回答日時：2010年12月20日(月) 15:01 JST

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