離婚と子供

ご相談者：20代/女性

現在、離婚を考えており夫と別居中です。
０歳の子供もいます。
夫とは職場で知り合い、４年間同じ職場で働き交際する事になりました。
私は過去に恋愛で苦い思いをしたことがトラウマで約８年間プライベートで男性と関わる事を避け仕事一筋でした。両親もそんな私を見て結婚資金を『貯めてたけど必要ないみたいだから好きに使いなはい』と渡す程でした。
夫の性格はポジティブでお調子者、お金と時間にルーズと言う感じで、人の気持ちは二の次三の次。
私がインフルエンザでしんどいと言った時も
『しんどくないと思うよ☆』の一言です(かなり不思議な世界観があります)
私を含め周りの人も迷惑だなと思う事は多々ありました。
付き合う前から家に押しかけられたり(ストーカー？)始めは自分で『そぅ言う事迷惑なのでやめて下さい』と言っていたのですが２回３回と繰り返し、困り果てた私は会社に相談しスタッフや店長も巻き込んだ事も少なくありません
そんな彼と何故結婚したのか。それを聞かれると言葉につまってしまいますが
仕事一筋の生活に少し寂しさを覚え始めていたのだと思います。
大袈裟ではなく一人で生きていこうと決めていたため、社会でなめられたくない。仕事で成功してやる。と強く胸に抱いていたため言葉や行動に"女性らしさ"は感じられないと周りからはよくゆわれていました
そんな私に好意を抱いてくれるのは世の中でこの人だけなのかもしれない。と思った事も事実です
しかし私は恋人ができても頼る事もなく束縛する事もなく、私は私。彼は彼。そんな生活しかできなくなっていました
彼は正反対で、付き合い始めたら彼の行動はエスカレートしていきました
毎日毎日、家の前で待たれたりする事がたまらなく嫌で『一人の時間が欲しい、帰って』と泣いてお願いしたりしました(怒った事もあります)
しかし彼には、強がり、本当は寂しい、その様にしか受け止められなかったようです
別れを考える中、交際一ヶ月で妊娠が判明して彼も喜んでくれて私自身も嬉しかったのですが…
ただこれまでの事を思えば"結婚"する気になかなか踏み切れず、話しだけが勝手に進んでゆきました
私自身はこれはマリッジブルーや妊娠によるホルモンバランスなのかな？と感じていました
家族にも『あんたは離婚前の夫婦みたいな顔してるけど大丈夫？』と聞かれ
『ほんとうは結婚したくない』と泣きながら伝えました
家族もマリッジブルーだと思ったのか励ましてはくれましたがモヤモヤしたまま籍を入れる事になりました
籍を入れる前に彼にも本当は結婚したくないと三回程伝えましたが、狂ったように暴れたり、泣きつかれたりして、私の精神状態もとても不安定で、よく泣いたり怒ったりする毎日でした。
彼の独身時代の借金や、彼の遠くに住む家族が大阪へ来る為の旅費、引っ越し代…すべて私が支払い、彼の両親にも返すからと言われましたが、生活環境状、無理だと解っていました
ふに落ちない事だらけだったのですが、結婚ってこんなものなのかな？と悩む私の鈍感さが、いけなかったんでしょうか…
そんな私達です。うまくいくはずもなく、ほぼ毎日の口論でした。
私は里帰り出産の為、一緒に暮らし始めて三ヶ月で別々の生活が始まり実家には三ヶ月間いました。
大阪に戻っても口論の毎日、０歳とは言え、子供には聞かせたくない…見せたくない…と強く思っていましたが
テンションが上がらないから仕事を休む
首を寝違えたから仕事を休む
目をみて必死で訴える私にアクビをしながら『朝から何なの？』と一言
私の育った環境では許されない事を度々繰り返す夫に嫌気がさし、ついにキレてしまった私は怒鳴り散らしいったいなにがしたいの！いい加減にしてよ！と彼の腕を引っ張り言いました
それにキレた彼は、私に手をあげました
後ろに倒れ頭を強く打ったため失神しましたがすぐに気がつくと彼は『俺にだって限界はあるからな』と一言
"あぁ…終わったな…"と痛感しました
そして何も持たず子供を抱いて飛び出してしまいました
この時点で離婚を決意しました
私が家を出てからも、連絡がある訳でもなく一ヶ月後
数十万の買い物をしたらしく
『まだ戻らんの？15万買い物来月から分割よろしく』のメール(毎月赤字の家計です。彼も知っています)
『食費で服買ったからお金送って』のメール
『お前ウツワちっせー』
のメール
『働く事が当たり前だと思わないでほしい』や
『養育費払わなくて済むなら離婚してもいいよ』などといった事も電話でゆわれました
私も彼を悪者にしたい訳ではありません
世の中には付き合い始めなどの彼の行動を嬉しく思う女性もいると思いますし
彼はポジティブな為、引き寄せられる人がいるのも事実です
ただ私とは合わず不信感は募るばかり、もぅ修復不可能だと感じています
しかし、子供には関係ありせん。私が我慢できる人間ならば子供には父親と母親の二人がいるはずなのに、私がもう限界だ。と感じ親の都合で離婚したがために、この子は将来『なぜ、父親がいないのか、どうしてママは我慢してくれなかったのか』と思う時がくると思います。妹や弟が欲しいとも思うかもしれません
本当に申し訳なく思います
しかし離婚しないで、毎日喧嘩を聞く事、見る事、それが幸せなのか。
それも違うと思うのです
(自分がその環境で育った為)
この子の為に離婚を思い留まるべきか…離婚するべきか…と相当悩みました
今も悩んでいますが、結局私は『子供子供』と、子供のせいにして離婚しようとしてる自分がいる気がして自分にも嫌気がさしています
離婚しなかったからと言って幸せな未来があるとも思えず
離婚すれば、それはもぅ大変な日々がやってくると思います(実家は本家のため離婚のような行為は許されず出て行かなければなりません。授かり婚の時も相当なスッタモンダがあったにも関わらず一年足らずで離婚です。今はまだ離婚していない為辛うじて住まわせてもらってます)
私の性格と、とにかく合わない。しかし逆を言えば離婚の理由はそれだけ。
本当に悩んでいます
家族には悩むくらいなら離婚するべきではない。とゆわれます
悩んでも悩んでも拉致があかず堂々巡りの日々です
ただ子供を私一人じゃ育てられないかもしれないといった不安は一切ありません。大変になるのは覚悟の上飛び出して来ました。
ちなみに夫は離婚はしたくない。と言ってはいますが上記のような現状です
言葉と行動がともなっていないように思い理解不能です
アドバイス頂けたら有り難く思います

20代/女性 | 日付：2011年2月14日(月) 01:15 JST | 閲覧件数: 2,258