強くなって欲しいと思います。

川崎 ノブアキ

心理トレーナーの川崎です。
数多くの男性の専門家の中から私を選んでいただき有難うございます。
相談文を拝見しました。
付き合っていた彼から別れを告げられたけど、
納得できなく理解できず苦しんでいるようですね。
しかし別れは告げられたのに身体だけの付き合いはあり、
その都度元に戻る事を期待し、
結果的に辛い思いを持っている事すごく伝わりました。

あなた自身も自分と向き合ったうえで
本当に好きな人だからこそ
彼のトラウマも理解し乗り越えていこうとしているのに、
うまくいかないもどかしさがすごく伝わりました。


男性の側面でと希望されていますので回答を記してみますが、
彼の気持ちをコントロールするようなことはできないので、
あなた自身の向き合い方に繋がる回答になってしまう事お許しくださいね。


最初に読ませてもらって感想は、同じ男性としてズルイという言葉が出ました。
彼のいくつかの行動も、同性視点からみて許せない部分が多々あります。
すべての男性が同じ行動を取るとは思わないでくださいね。

だけど、それを受け入れようとするあなたがいます。
ひとつ質問です。
「彼と本当に関係が作れていましたか？」

価値観は違って当然だと思っています。
ですから価値観の違いで別れるというのは嘘だと思っているのですが、
違う価値観をどう互いにすり合わせていくかといった関係作りは
常に意識していかなければいけないと思っています。
そのための一つに対話が重要だと思っていますが、
今のあなた達の関係からみると対話もできない状態。
それをあなたひとりが我慢し続けていることに、
どんなメリットがあるのでしょう？

彼が別れたいという気持ち。
あなたが別れたくないという気持ち。
どちらも自分視点の気持ちですよね？
本当にあなたが彼の事を尊重しているなら、いったん別れを受け入れたうえで
今後どういう関係をつくって行くか選択すべきだと思っています。
いい関係を作れていたのなら別れても、新たな関係に繋がり、
まだ不満は少ないかもしれません。
それがあなたの中で、そのプロセスを踏んでいないから
「私は心の整理がついていないのに・・・」というモヤモヤが
残り続けているように感じましたよ。

ところが、
言いだしっぺである彼の中では、
あなたとの関係は気持ちの上で整理できていて
そのうえで、どういう関係を選択したのかというと＜身体＞なのかもしれません。
言い方を変えると、
彼の方は新しく歩きだしているのに、
あなたはまだ停滞している状態なのかもしれません。

これは彼を庇っているのでもあなたを否定しているのでもありません。
どちらかというと、
関係作りを軽く考えている彼に対してルーズだと思っているのですが、
あなたがおっしゃるように、関係を作るチャンスだと私は思っています。
だけど相手が対話を拒否している中、
一人で考え込むのは空回りに感じてしまうだけなのです。

彼のあなたに対する関係作りはルーズだと書きました。
だけど、関係作りは一人ではできません。
あなたが彼をルーズにしてしまっている事も認めてくださいね。

いただいた文章を読んでみて、
・彼に対しての依存、せっかく幸せになれると思えるくらい、
いい関係が作れたのに

・自分さえ我慢すればうまくいくかもしれない。

・彼に辛い思いをさせてしまった負い目、
彼に悪く思われたまま別れたくない

こんな感情が浮かんできました。

全く無関係な人間である私ですら、
あなたからこのような感情を感じ取れるのですから、
親しくしていた人だとどう感じるでしょう？
大雑把な言葉で書くと、彼にとって都合のいい人になりそうですよ。

元の戻りたい気持ちは十分伝わります。
だけどあなた自身が妥協するのではなく、
自分を大切にして初めて相手も尊重できるのですよ。
ですから、あなたにはもっと日々凛とした姿で過ごして欲しいと願っております。

いつの日か、あなたと別れなければ良かった・・・と
彼に言わせるくらい、本当に素敵な人になってほしいと願っています。

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回答日時：2011年2月19日(土) 15:29 JST

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