洗脳と言うよりやはり妹さんも離婚はしたくないのでは？

夫婦問題カウンセラー 村越 真里子

モカさん、ただでさえ妹さんは苦労をしているのに、今は精神まで患うほどの苦労をされているのは
お姉さまとして見ていられない気持ちになるのは良く分ります。

そしてここでも書かれてあるように、結局本人が決意をしなければ、いくら姉とは言え、妹の離婚を推し進めて行く事は
無理なのかもしれません。

モカさんにとって、妹さんの旦那さんは、単なる浮気者で、何度も同じ過ちを繰り返すろくでもない男です。
しかし妹さんにとっては、自分の子供の父親でもあることから、父親を子供たちから取り上げる事をしてもいいのかと
これまで、踏ん張って来られたのです。
モカさんにとっては　4回も裏切って・・・・・と思うでしょうけれど、逆を言えば妹さんは4回も許してきたのです。

モカさんご家族にとってはここは不可解な所でしょうけれど、やはりそこは夫婦、いい加減、幻滅してもいいものを執着しているのは妹さんかもしれません。

ここの原因にもしかしたらDVはありませんか？
DVがあると、周りからはどうしようもない旦那さんでも、妻である妹さんは、余計に離れられなくなるという事があります。

そのDVは、直接の肉体的暴力もありますし、精神的なDVもあります。虐げられていても自分が悪いんだ、自分さえがまんすれば・・・という考えから始まり、どうしようもない旦那さんだからこそ「私しかこの人を守れない」という心理に陥ります。
こうしたDVは例えお姉さんにでも判らない・・・・第3者には判りにくい事です。
この点がないかどうか、確認される方がいいかと思います。

では今、判らない事はちょっと、横に置いておいて、今現在見える事だけを考えて行きましょう。

私はこのような相談業をしていて、常々見てきていますが、ふまじめな人間はとても謝り上手なのです。
演技上手というより、その都度は反省しているでしょうけれど、「それは、その時」なのです。

継続しないのです。

でも本来許したいと思っている妹さんは、騙されたがっていると言えば語弊がありますが、ご主人の言葉を信じたいのです。

心理学の世界での解釈で、「人は自分の望む答えの方に、答えを求めて行く」という言葉があります。

例え周りが、この旦那さんはろくでもない、また同じ事を繰り返すよ、と言っても、ご主人を信じたいと望む妹さんは
「もう二度としないから」・・・と頭を下げられたら、その言葉を信じてしまうのです。

普通はこんなに同じ過ちを繰り返す男なんて信じられないと思うのが普通ですが、こんな旦那さんでも妹さんは
信じたいのです。
そういう気持ちが根っこにあれば、二人で話し合うと、情も絡んでまた元に戻ってしまうのです。

私はこうした場合、気持ちは気持ちとして、尊重しつつ現実を見せて行きます。

妹さんが旦那さんに、もう一度だけ「俺を信じてくれ」と懇願されても、本当に二度と問題を起こさないとは思い難い。
これまでも何故、同じ間違いが起きて来たかといいますと、問題が起きるたびに「二度と間違いは起こさない」という
言葉だけを信じ、それを防止する対策を何も練らなかった事に、問題が繰り返された原因があります。

そして防止だけではなく、その旦那さんに何もペナルティーが科せられなかった、つまり何も罰則がなかった事が
これまでの事になった理由でもあるのではないかと思います。

モカさん、私達の日常でも思うのですが、子育てをしていて、最初からは叱りませんよ。
しかし何度言っても、言う事を聞かない子供には、同じいたずらをすれば、それはお仕置きをします。

それは大人の世界でも同じです。
犯罪を犯すと、罰則があるのです。
逆に言えば、罰則があるから、過ちを犯さないという抑止力になるのです。

そうなれば、これまで浮気を繰り返してきた旦那さんは、「もう二度としない、俺を信じてくれ」という言葉一つで、
何のおとがめも無い訳です。
ここが、甘すぎましたね。

「俺を信じてくれ」と言われても　「言葉では信じられない」とすべきだった所、妹さんは信じたかったのです。
ここが今も同じ事なのではないでしょうか？

でも、こういう旦那さんは恐らく浮気は止めないでしょう。
そうした事が発覚した時に　妹さんには真実を見せていくしかないと思うのです。

実際、これまでの反省点とすれば、旦那さんが浮気をした、そして止めました・・・・これらのことが
妹さんは確かめた訳ではないと思うのです。

そうした事の始まりから終わりまで、この旦那さんの言葉一つで、すべて仕切られてきたのではないですか？

ようするに、こうした事の舵取りと船頭さんが旦那さんであったと言う事が間違いだったと言えます。

私は今回、妹さん夫婦がどのような話になったかは判りませんが、こうして自分に非がある旦那さんに限って
子供を渡さないとか言います。

まして今、心身を患っている妹さんには、「仕事もないお前が子供を育てられるはずがない」と言って
子供の親権や養育権を主張してくる男性は沢山います。
そうなると子供と離れるなんて考えられない母親は、「自分さえ我慢すれば」と言う事になります。

こういう事があったか、なかったか、

事実は別にして、大事な事はこれからです。

ある意味、もうこれが最後だよ、と言う留めを示すしかありません。
その為に、子供の親権などもこの旦那さんに言わせなくしなければなりません。　　
いくらお姉さんが、妹さんの子供の環境の事を整えても、子供さんを旦那さんに取られるかもしれないとう不安は
誰にも解消できません。
こうして子供さんを取られなくしておけば、妹さんも安心して前を向けるのではないでしょうか？

お姉さまからすれば、何故そんな旦那に執着するか判らないでしょうけれど、
この旦那さんだって離婚すれば自分が困ることがあると思えば、妹さんを離さないように
するでしょう。
こうなれば、やはり夫婦のチームワークの方が目に見えない糸があるので
周りは介入しにくい物なのです。

私はこう言う場合には妹さんを説き伏せるより、妹さんに現実を見せて行き、現実問題を解決する事をするしかないような気がします。

この方法については、妹さんご夫婦の個人情報などをお聞きする必要性もありますので、もう一歩踏み込んだアドバイスをお望みであれば、非公開相談にお切替下さい。
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回答日時：2011年3月24日(木) 08:12 JST

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