家は家族を入れるただの器です。

夫婦問題カウンセラー 村越 真里子

ふじ12さん、他の相談サイトへの投稿も拝見させて頂きました。　
そこでも、多くの方の意見がその家からの脱出です。
どれだけ家のローンが残っていても、その家で快適に過ごせないなら、それは家族を入れるただの「器」にしか過ぎません。

一般の方の意見も、その家を出ろという結論が大多数です。
もう結論は出ていると思うのです。ふじ12さん自身もその家族とはやっていけない、と。

だのに、まだ何か自分が納得できる答えを求めてジプシーをなさっています。
では、どんな答えがふじ12さんにとって納得が出来る答えか？ここを考えて行きましょう。

あ、ここでまず前置きとして先に謝っておくことがあります。

私のカウンセリングはお会いすることがベストです。つまり面談カウンセリングが一番お互いに理解しやすいのです。
やはり、ニュアンス的な事も良く分ります。面談の良い部分は、ご本人すら気付いていない部分をお話の中で私が気付ける事に有ります。
だから、こうしてメール相談の場合は、すべての事が見える訳ではありませんので、少し間違った想定をしている場合がありますが、これは相談手段がメールだと言う事で、お許し下さり、今から書くことは私の想像の部分も交じると言う事をご理解下さい。

では、回答に入らせて頂きます。

まず、何故義両親と敷地内同居を選んだか、と言う事に答えがあるように思えてなりません。

もちろん将来、年老いた時に義両親の事をご心配されて・・・と言う事はあるでしょう。
でも、その時点で義両親の特性は法事やお中元お歳暮等の事で、すでに懸念する物がありますよね。
また、元々ご主人が絶対にご両親と同居を望んだかということもはっきりしませんが、その時点で
ご主人がふじ12さんの気持ちを無視して、同居を強行突破したとも思いにくい。

何故、こんな事を書くかと申しますと、私は敷地内同居という難しさをふじ12さん自身が判っていなくて、
それでも敷地内同居に強行突破したのは、むしろふじ12さんがマイホームを欲しがったからじゃないかと思うのです。
もし、マイホームを購入すると、土地代と上置きの建物が一対になり、とても高額になります。
記述からするとこの敷地内同居を義両親が希望していたように思えませんので、義両親の持つ土地の上に建物を立てるとフルローンと言われても、ローンは上置きだけになり、随分助かるはずです。

今となっては、誰が敷地内同居を言い出したかは、関係ないと思われるかもしれませんが、マイホームに拘ると
そこから脱出は出来ませんよね。
ここで先程の言葉になるのですが、「家は幸せな家族を入れる器。」
饅頭の餡こが美味しくなければ、饅頭を包む外の側は意味がないのです。

何が何でもマイホームを持つ事が希望になってしまうと、その家にしがみついてしまいます。
そうなると、家族にどんなことが起きても、その家から脱出出来なくなるのです。

普通はここまでの事が起きると、家を出て行くという結論が普通です。
もっと簡単に申しますと、「居られない」と言うのが普通の感覚です。
それなのに今も家から出ない結論を探すと言う事は、ふじ12さんにとって、何よりもマイホームを手に入れることが
重大だったのではと思えてしまうのです。

男性（ご主人）は誰もがマザコンです。
だから同居のプランは反対しないでしょう。
しかし妻が敷地内にしろ、同居を望む時には、すでに義両親の独特な個性はご存じの上ですから、それくらいの覚悟があって妻は敷地内同居を望んでいると解釈されます。

例えもし、ご主人が最初、敷地内同居を提案したとしても、ふじ12さんが義両親と上手くやれる自信がなければ
その時点で断るべきだったのでは？と思うのです。

ちょっと耳には痛い説教になりますが、それほど敷地内にしろ、二世帯にしろ、人格の違う人間同士が何かを共有するなんて、とても大きな覚悟が要ります。
でも、何としてでもマイホームを欲しがると、当然起きて来る問題に蓋をしてしまいます。
最初から義両親とは違和感を感じていながら、敷地内同居をしたことが間違いだったという原点に立ち戻れば、その義両親と距離を縮める敷地内同居を望んだのは誰ですか？とご主人は思うのではないでしょうか？

この問題の原因は義両親のパーソナリティーにあると思いますよ。
しかし、敷地内同居をしない選択だってあったはずです。
それを、わざわざ火中の栗を拾いにいったのは誰かという事になってしまいます。

私はこの問題は、ふじ12さん対義両親のように一見は見えますが、本当はこの悩みを解決するはずの白馬の王子様が
ご主人じゃないと言う事だと思うのです。

これだけ悩んでいる奥様がこの問題をご主人に相談、解決できないと言う事が問題で、やはり問題の原点は夫婦のチームワークの無さです。
これはそもそも、義両親との敷地内同居はご主人からすれば、妻だって望んだじゃないか、という点ですし、
そのマイホームから出ないという基本姿勢を感じ取っているから、「出ない以上我慢するしかない」という事になるのだと思います。

私は義両親が正しくて、ご主人が正しい・・・・・だからふじ12さん我慢しなさいと言っているのではありません。
ふじ12さんがご主人に感じているように、DVは受け継がれます。
例え精神的なDVであっても、自分の両親がその関係にあると、それを見て育った子供はその部分が受け継がれてしまいます。これが次世代連鎖と言います、これが今のご主人のように・・・・です。
この危険性を今のお子様に感じるのであれば、親としてのふじ12さんの任務はお子様をその環境から逃してあげる事です。私は義両親の理不尽に耐えるのは精神的虐待と同じと思っています。
これを子供に見させてはいけません。
DVに勝つ必要はないのです。
そもそもDVは理屈のはいる余地のない理不尽な物です。
こんな物に勝てるはずがない、相手にするなというより、同じ世界に生きてはいけないのです。
「逃げるが勝ち」です。

そして「家という器」にしがみつくな、と言っているのです。

ローンも組んでいてそんなに簡単に家を捨てられるはずがないじゃないかと思うかもしれませんが、人間は苦痛であればそこから逃げ出さないと、精神を病みます。
そんな鬼の館をマイホームと呼べますか？

自分が（夫婦が？）のマイホームを持つと言う事を無理に強行すると、本当に気にしないといけない問題を無視してしまいますよね。今回でいうと、こんな個性的な義両親と上手くやれるはずがないのに、ここを蓋してマイホーム取得に気が言ってしまうと、義両親の土地をちゃっかり拝借しないといけなくなる。
そうなると、義両親には頭の上がらなくなることもあり、逆らえないというか、我慢しなくてはならなくなる訳です。

だからご主人は義両親の助けを借りているという負い目から、ご両親には盾を付けなくなるのに、土地の上に建物を建ててがら、その土地の主が気に入らないと言うのは、土台無理な話です。

義両親の老後が心配だからと敷地内同居を決めたと有りますが、１００％そうではないでしょ？
何かしらふじ12さん達のマイホームの為に義両親に甘えた部分は有りませんか？
だから我慢しろとは申しません。

でも、「私の思いが甘かった、覚悟が足りませんでした」と方向転換すればいいのです。
別にまたマイホームを持てとはいいません。いつかもっと大人になった時に帰る家という選択もあります。
今すぐに義両親は老いません。
義両親のご健康が心配になった時期でもいいじゃないですか。
本当に親孝行をしたければ、もっと年を取ってからでもいいのです。
今、若い時に自分たちの家族のチームワークを固めないといけない時期に、ふじ12さんの家族が崩壊しては元も子も無くなります。

仲良く出来ないなら、無理をせず、賃貸でもいいから猛獣のいる檻から出るべきです。

離婚だ、なんだと言う文字がありますが、そんな事を考えるくらいなら、死ぬ気で働いてローンと家賃を払う方が離婚よりはずっとましです。

改めて申します。「逃げるが勝ち」です。
また、私の憶測が間違っていたらすいません。

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回答日時：2011年5月 8日(日) 09:37 JST

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