浮気が本当に過去のものか、確かめる必要があります。

夫婦問題カウンセラー 村越 真里子

子育てを一生懸命になさっている間に、ご主人がなさった裏切りに大変傷つかれたでしょうね。
そしてその思いを抱えながら、これからの自分を奮い立たせ頑張っておられるのですね。

「すでに関係の解消した浮気相手に今更メールで連絡するのはおかしいでしょうか？」とありますが、
ここで改めてwhite0416さんに質問させて頂きます。
A、white0416さんは、今、その相手に、腹いせをぶちまける事が望みですか？
B、それとも、今きちんと現実を捉え、今後このような事が起こらないように、締めくくりたいですか？

このどちらかを選ぶとしたら、恐らくBの方だと思うのですが、それならばAのような素人考えは捨てて、
むしろ変な考えは止めて、頭を真っさらにしてほしいのです。

心理学の言葉ですが「人は自分の望む方の答えを信じてしまう」というのがあります。

ご主人は、もうすでに終わった関係だと言われています。
また女性の事も不貞の経験者だと言い、いかにもご主人も遊びの対象だったと言わんばかりです。

私はこれまでの相談の事例の中で、男性が浮気をしていて、自然消滅になった例は、ほんのわずかな数字で、
つくづく、男性は自分でまいた種を刈り取れない生き物だと感じています。
浮気をしていて罪の意識で浮気を止めたという割には、自主ビデオまで撮影して隠し持っているなんて、
言ってる事と、やっている事に差がありすぎます。

white0416さんにとれば、こんな今のような経験は初めてでしょうけれど、私はこれまでの相談の中で、
夫が浮気をしていて自分で幕を下ろした、という例は殆どありませんが、それ以上に罪の意識で妻にも見つからない内に
下ろすと言う理屈が有り得ないという事を経験しています。

そこで、これまで見て来た経験上、ご主人が浮気をしていて、それが発覚後、雨降って地、固まるという結果になった夫婦と、結局、離婚になってしまった夫婦との違いを見て知っています。

まず雨降って地、固まるとなった夫婦は、信じたい気持ちはそれはそれとして、真実に目をそむけず、きちんと
敵を退治出来た人です。

それと比べ結局離婚になった夫婦は、夫が浮気は終わったという言葉を特に検証もせず、単に信じたままでいた夫婦は
ご主人へ、猜疑心の消えない妻との喧嘩が絶えず「性格の不一致」という理由で離婚になるか、」ワンクッションの別居になり、結局離婚になるか、なのです。

この場合、妻も猜疑心で苦しみますが、やはり火の無い所に煙は立たない、で結局ご主人の浮気が継続されている場合が殆どです。

夫の「もう浮気は終わった」とうう言葉を信じたい為に、その言葉に依存してしまったと言えるのです。
本当はどうなのかと言う事が大事なのに、そこをスル―してしまう事は、見て見ぬふりと同じです。
まして咎める事がないままで、と言う事になると、火種を抱えたままと言う事ですから、それはボヤから大火事になる訳です。

これはどうしたらよいかというと、ご主人の事を信じたい気持ちは判りますが、いくら妻が子育てに忙しくて気付けなかったとはいえ、こちらが聞かなければ、何も判らなかったまま、隠し通したご主人です。
ここのご主人の浮気は本当に終わったの？と言う所からやり直さなくてはいけません。
その確認が出来たら、安心して夫婦の修復にとりかかるべきで、正直申し上げて、今の段階では非常にグレーです。
まして避妊具をまだ持っていて、昔の物だなんて嘘を平気で言うようでは、妻に誠意のある生活をしているとは思えません。

夫の言葉を信じて・・・と言うのは一見、美談ではありますが、ずーと不安を抱えたままで生活していては、ちっとも幸せになれません。

それよりも本当にしなければならない事は、浮気の継続がある場合はここを制しておかないといけないのではありませんか？

それならば、単なる腹いせのように、white0416さんの怒りを女性にぶつけただけでは、その女性に舐められるだけです。
人の旦那さんにちょっかいを出して平気な女性が　white0416さんが文句を言ったくらいで何とかなると思いますか？

white0416さんの考えているような事は、何の効果もありません。
それよりも本当に大事な事は、これから夫婦として疑いを持たず、信頼した生活を取り戻す事にあります。

white0416さん、信じるって、本当はどういう事か判りますか？

それは疑う余地がない、と言う事です。

でも今の生活は疑う余地は一杯です。
それなのに、ご主人にはこの気持ちをぶつけられないからと言って、その女性にぶつけても、それは八つ当たりのようなもので終ります。

本当にご主人との信頼ある生活を取り戻すには、それなりの裏付けをとらないといけません。

おっと、ここでまた一つ、white0416さんは先走りそうですね。

今、ここでwhite0416さんが考えた事は、「じゃ、もっと夫に本当に浮気が継続しているかどうか聞いてみよう」と思われませんでしたか？

世の中の妻がみんなここで間違いを起こすのです。
何でも問い詰めたら判ると思う事は止めませんか？聞けば真実が判るなんて、大ウソです。
隠したい事があれば、妻に聞かれたら、一層隠し上手になるだけで、巧みに嘘を付かれます。

じゃ、問い詰めず穏やかに話し合えば判りあえるとお思いですか？
もし、万一浮気をしていたら、世の夫は話し合いなんてして尻尾と掴まれたら困るので、話し合いなんてしたくないのです。

厳しい意見ですが、世の妻はみんな話し合いが好きです。
話せば判るとおもっています。
夫には誠意を持って「どれだけ家族としてパパが必要なのか」を訴えれば判ってくれると思っています。
夫が浮気をする時にはパパを忘れたくってしている訳で、むしろ「オス」なのです。

ここに家庭が大事・・・・、誠意が一番と話し合っても、これは話合いでもなんでもありません。
単なる懇願です。

white0416さん、相手女性への腹いせ的な事は何の解決にもなりません。
本当の平穏な暮らしを望むのであれば、ご主人の根性を叩きのめす？べきです。
white0416さん向けへのパーソナルな作戦を立てましょう。
個人情報もお聞きしないといけませんので、必要であれば、非公開相談へお切替下さい。
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回答日時：2011年5月11日(水) 21:56 JST

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