どれだけ理解できていますか？

川崎 ノブアキ

心理トレーナーの川崎です。
ご相談ありがとうございます。

あなたのことではなく
お父様と弟さんとの関係に苦しむお母様の気持ちを代弁したようですね。
弟さんが会社の都合で同居を始めたことで、
家の中がぎくしゃくしている状況に、お母様の心労が発生したようですね。

円満にしてきたいのにどうすることもできなく
あなた自身もうまく応えられない苦しみが感じられました。

今回の文章を拝見して「板挟み」
そんな感覚を受けました。
心配はしているけれど、あなた自身の家庭もあり
余計な気がかりを増やさないで・・・という心の声が少し聞こえてきました。

こういった人間関係は当事者同士の気持ちがわからなければ
うまく回答できません。
ここで書いたことも、あなたを通しての伝聞しかなく
お父様と弟さんの気持ちはどうなのかがわからない限り
うまく書けません。

もちろん円満な家庭というのは理想でしょうし
対話のある家族は理想なのでしょうが
お父様や弟さん自身が
本当は一緒に仲良くしたいのに・・・と思っているなら
その間を取り持つよう計らえばいいと思いますが
「別に・・・」と互いに思っているものを取り持つ必要は
逆にそれぞれにとって良くないことかもしれません。

本当にお父様と弟さんがそれを望んでいるのかどうか・・・
お二人がどう考えているのかを知るために
あなたやお母様が、どのように関わっていくのか考えて欲しいと思います。

お二人のことをまず知るのが先ではないかとおもいました。
なぜなら、お二人のことがわからなければ何もできないからです。

二人が何を求めているのか？
どうしたいのか？
どんな不満が、どんな願望があるのか？

会話をしてほしいと言う前に
お母さまやあなたがお二人のことをどれだけ知って
どれだけ向き合っているでしょうか、一度見なおして欲しいと思います。

あなたの文章から
お父さまに対して
弟さんに対して
素晴らしい部分を書いていなく
最初から対話できない理由ありきで書かれているように思いました。

ネガティブな部分しか見れていないあなた達自身にも
対話の出来ていない要因もあるかもしれませんよ。

二人には〇〇のような素晴らしい部分があるのに
その部分を互いに共有できないなんてもったいない。
それくらいの思いを持って関わればいかがでしょうか？

どうしても客観的な相談文なので
返答が曖昧になりました。

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回答日時：2011年7月20日(水) 00:28 JST

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