過去の恋愛

ご相談者：50代/女性

ご相談致します。

主人と私はお見合いで結婚しました。主人２８歳、私は２３歳でした。お見合いして半年の結婚でした。今年で３２年目になります。子供たちもそれぞれ自分の人生を歩み始めています。今は主人もリタイアして一緒にいる時間が多くなり、旅行したりスポーツしたりと二人で生活を楽しむことを考えています。

結婚してから今までの人生を振り返ってみると、私にとっては本当に満ち足りた人生でした。彼は優しくて会話も楽しく、私の仕事や趣味にも理解を示してくれますし私をだいじにしてくれます。不器用ですが誠実で素朴で、女性関係で悩まされたことは一度もありません。私が鈍感なだけかもしれませんが、少なくともこういうことで辛い思いをしたことは一度もありません。けんかもしますが長く続くことはなく、言いたいことを云い合えばあとはお互いあっさりしています。また私は彼に対してはこれといった不満はありません。子供たちにとっても良い父親です。人間的な大きさ、やさしさ、度量の深さを感じます。私にはもったいないくらいすばらしい人と結婚したと思っています。私は今でも彼のことを尊敬していますし大好きです。また今は彼も私のことを大好きだという自信もあります。

それなのに最近、彼の過去のことが気になってしかたがありません。彼が独身時代６年ぐらい付き合っていた女性との恋愛がうらやましくてしかたがないのです。というのも、私に一度も恋愛経験がないからです。

私は若かったせいもあり、お見合いというのが結婚に結びつくということが自分ではピンとこなくて、親戚の紹介という形でしたので興味本位でお見合いしたというのが本音でした。が、彼に会った時には、「なんて素敵な人だろう。」と思い、一目ぼれでした。ところが彼は、彼女との６年間もの大恋愛の末、プロポーズしたのですが彼女の親の反対(彼本人に対してではなく、彼の親に対する反対)にあい、長男であった彼は彼女のためを思い、泣く泣く別れを決意したのです。そしてお互いに好きなまま別れ、つらかったでしょうが彼女の結婚を見届けた後、最初から恋愛するのは面倒だと思ったのでしょう、数人とお見合いし、親の意見で私と結婚したという経緯でした。

最近になってそのことがとても気になります。彼は、別れてからは一度も彼女と会ったことがなく(彼女が遠くの人と結婚したから)、今では彼女とのことは「もうけちゃった感じかな。」なんて言っています。彼の中ではすっかり消化できている感じです。

でも私にとっては彼女との大恋愛がうらやましくてうらましくてしかたがありません。彼は旅行好きな人ですので毎年一緒に日本中いろんな所へ旅行したり、お互いの誕生日を二人で祝ったり、クリスマスを二人で過ごしたり、お正月を二人で迎えたり、いろんなものをプレゼントしたりもらったり、６年間の思い出はそれはそれはたくさんあるでしょう。幸せな将来を夢見て、誓い合い微笑み合い思い出を重ねた、二人にとっては楽しくて素晴らしい６年間だったことでしょう。想像すると嫉妬で苦しくなりつらくなり涙があふれてきます。彼が私に優しければ優しいほど、妻以上に恋人にはやさしかっただろうなんて思ってますます嫉妬してしまいます。

また何よりもショックだったのが、私とお見合いし結婚してからも彼女のことを忘れられなかったでしょうし、私よりも彼女のほうを好きだったに違いないということです。お互いに好きで別れたわけですし、次の人をすぐ好きになるわけがない。結婚して私はすっかり新婚気分でいたのに、彼は彼女のことが忘れられずつらく苦しい想いでいたのです。新婚時代を過ごしたあの部屋も実は彼女との思い出がいっぱい詰まった部屋だったのです。新婚旅行もつまらなかっただろうとか、私と一緒に生活していても｢彼女とだったらなあ｣といつも思っていただろうと思うととても悲しくなります。また彼が彼女とすごした２３歳から２８歳までの楽しい楽しい６年間。私の２３歳から２８歳までの６年間はおばあさんの介護と子育てでくたくたでした。その違いに気付いた時には本当にショックで、止めどもなく涙があふれてきました。恋愛経験がなく恋愛の楽しさを知らなかった私はいろいろなことに最近になって気づき、失恋にも似た気持です。でもそれも当時の彼にとっては当然のことだったろうと理解しようとは思いますし、彼は何も悪いことも間違ったこともしていない、ということもわかっています。でもそれだけに、その頃の自分があまりにもあわれでみじめに思えてつらくなり、どうしようもなく涙があふれてくるのです。

彼の過去は結婚後に知ったことでした。その直後はショックを受けてかなりこだわっていたことを覚えています。が、その後は子育てに夢中でいろんな想いを今の今まですっかり忘れていました。二人の恋愛というものがどんなものだったのか考えている余裕もありませんでした。また彼も長年の生活の中で彼女への想いもフェードアウトしていき、今に至っているのだと思います。最近子ども達がこの家を離れ、夫婦二人きりになってお互いに向かい合ったせいでしょうか。私の今まで忘れていた想いがむくむくとわきあがってきたのです。彼にとっては甚だ迷惑な話かもしれません。今さらなぜ？と思っていることでしょう。３２年もたってからなぜこんなことで苦しむのか、自分でもよくわかりません。やはり自分に恋愛経験がないまま結婚したからでしょうか。私にも恋愛経験があればこんなに苦しまないで済んだのでしょうか。

私は恋愛しなかったことに対する後悔の念はあります。決して恋愛できなかったわけではなく、古臭い考えかもしれませんが、私自身が“結婚する人が初めての人”と決めていたからです。今考えると学生時代、社会人時代、友人や同僚からのアプローチもなかったわけではなく、まったくモテナイわけではなかったのに、その頃の私は本当にまじめだったというか、何よりも子どもでした。恋に恋する、夢見る夢子ちゃんでした。そして現実には恋愛はしないままお見合いで運命の人と結婚してしまいました。今でも若い素敵なカップルを見るととてもうらやましくなります。先が見えなくて不確かだけど、今を精いっぱい楽しんでいる若い人達の恋愛が心の底からうらやましいと思ってしまいます。また、彼も彼女とこのように幸せそうなカップルだったんだろうなあと想像し、胸が締め付けられる思いです。歌を聴けば、それが悲しい歌でも楽しい歌でも、その恋愛のシチュエーションを二人に置き換えて聴いてしまって、そういう気持ちを感じていたんだろうなと想像し、その気持ちを味わったことさえもがうらやましくなってしまいます。

よく考えればわかりきっていることなのですが、お見合い結婚って、所詮恋愛からスタートするものではなかったんだと今更ながら思い知らされましたし、彼との見合い恋愛と思っていたのは、結局私のひとりよがりだったんだという思いが私を悲しくさせるのです。今になってよく思い出してみれば、結婚前彼からの情熱的な言葉も態度もなかったのに、自然に体の相性を確かめ合ったこともあるので、一人で舞い上がって、浮かれて、恋愛だと思い込んでいた自分があまりにもみじめで滑稽で……。

また彼の職場の人たち（二人は同じ職場でした）や彼らを知る人たちも皆、美男美女カップルのセンセーショナルな恋愛だったということで、その後の展開を興味津津でみていたということが今になってわかりました。そのことに今まで気づかずにきた私は美人でもないし、ますますみじめな思いになりました。今までの自信はすっかりなくしてしまいました。ぼこぼこに打ちのめされた感じです。

彼と結婚したことにまったく後悔はありませんし、いまさらどうこうということではありません。でも子どもたちが恋愛結婚で素敵な伴侶を得ていく中、自分達の結婚を思い出し重ね合わせてしまい複雑な気持ちになってしまいます。もう過去のことなのでどうすることもできないことはわかっていますが、二人に対する嫉妬、恋愛しなかったことに対する後悔にどうしようもなく心乱され苦しみ涙する毎日です。私って嫉妬深いのでしょうか。また、このまま一生、一度も恋愛の楽しさを経験できないまま終わる運命なのでしょうか。

こんなちっぽけな悩みですが、私にとっては真剣ですしそれなりに深刻です。つらくて苦しくて悲しくて、どうしようもない、今まで味わったことのない心の痛みです。
この歳になってこんなことで悩むなんて、私はどうかしているのでしょうか。「他に考えることはいっぱいあるだろう」としかられそうですが、どうしてもこのことが頭から離れず、クリアできずにいます。どうか、心の持ち方を教えてください。

50代/女性 | 日付：2011年7月31日(日) 18:34 JST | 閲覧件数: 2,590