心穏やかに　どうしたらなれるでしょう？

ご相談者：50代/女性

かけ、帰りが夜中になる事も、ありました。
そんな中、私は病気をかかえる事になってしまったのですが、
仕事を辞めれば実家に迷惑をかけるし、調子が悪いからとか、仕事を理由に家事を頼む事もできません。
往復一時間半の通勤、今考えても　よくやっていたと自分なりに思います。
痛みに堪えながら、座薬を使い、貧血も酷かったので、ほんとに大変でした。
風邪で熱を出して寝ていても、「飯は？」と聞いてくる主人でしたから、
痛みに眠れずにお腹抱えている私を　見て見ぬふりをして、寝てしまえるのです。
大丈夫か？　などと　聞いてくれるはずもありません。　
人間じゃないって　思いました。

子供が　食べたごみ捨てなさいと、私が注意すれば、それは、お前の仕事だと言います。
私の入院費用は？っと　聞けば、そんなの知らんと　言われました。
主治医に　手術の立ち会いを求められると、「携帯へ連絡してくれ」と言いました。

私の身内が亡くなって私がきりもりしていても、お客様状態。　
三回忌では、俺はもう良いだろうって　欠席されました。
主人に　外食に連れて行ってもらったのは　何年前でしょう？
それこそ旅行なんて。
　
この前、ある会で　夫婦同伴の旅行がありましたが、私は聞かされていなくて、
その婦人部の会で　「どうしていらっしゃらなかったの？」と聞かれ、初めて知った次第です。
主人曰く、お前が行けば金がいるから　言わなかったのだそうです。
どうせ　行かないと　言うだろうって。
確かに、私は子供だけ置いて旅行に行くことなんて出来ない人です。
事実、ほんとに　私が行けは　お金は要るんですけどね。
だから言わない。　そんなものでしょうか？

子供が大学生になる頃、大学資金を聞くと、無いと言われるし、
じゃあと　通帳を預かり　主人をお小遣いせいにすれば、勝手に会社の経理の方に頼み、
新たに自分名義の通帳を作り、そちらに振り込むように
小遣いを増やしてしまったり、源泉還付も自分に入れてしまうし、
会社の配当があっても、内緒で自分に使ってたり、
それなら　生活費を貰ってた方がましだと、結局は　もとに。

今や　子供の定期代は？と　聞けば、そんなもん払えるかっと言われるし、
主人の実母の生活費を払うから、負担しろと生活費を減らされ、
また、大学費用がかかるから、さらに生活費を減らされて。
下宿している子供の生活費は　お前が下宿を許したんだからと　私が仕送りしています。
家の修繕費は　お前が勝手にやったと　庭石の増量を注文しながら、立ち会っておきながら　支払ってくれません。

生活費以外の支払は　俺は知らん。　無い。　知らん。そればかり。
でも、毎晩お酒を飲み、自分の買いたいものは買い、ゴルフもします。

私が　未だ働いているから　何とかやれているのです。

養育費は折半だと言われた時は、俺は、仕事をする事を認めてないなんて、
言った覚えはないと　言われました。（なんて　身勝手な人。）
だったら　家事も　折半と　言ってはおかしいでしょうか？

私の何が　主人にそうさせるのでしょう？
私が　何したのでしょう？

先月　私の契約で　勝手に加入していた保険を、解約までしてありました。
そんな　話も聞かされません。
大学の奨学金も　倍額に増やされてました。
私も連帯保証人になっているのに、なんら相談なんてありません。
私は　いったい　なんなんでしょう？　
主人を　信頼もできません。とても好きになれません。
憎しみさえ感じる時もありました。
今は　子供がいるので主人の食事の支度も　洗濯物もしていますが、
こんな主人の為に　つくしたくないと　思うようになりました。
どうして　こんな事までされて　私は　当然だと　つくさなきゃいけないのでしょ？とさえ思えるようになりました。
人を思いやれないような、自分が　どんどん嫌な人間になっていきます。
それが、とても嫌です。悲しいです。
自分がコントロールできなくなって、おかしいです。
人に自分の気持ちがわかってもらえないと　腹がたったり、冗談ぽくしてはいるのですが、
意地悪言ったりしてしまいます。

いつか　一人になりたいと願ってます。

でも　私には　一人になっても、私の母の面倒もみなければなりません。、
私しかいません。
でも　母は　私に憎まれ口を言った時、「私が寝たきりになったら、しかえしに、
つねったりするんだろう？」なんて、母親らしくない事を平気で言う母なんです。
借金してでも　親の面倒をみるのが当然だと　言います。
　
母も　主人の実家に対する言動には、私の実家をも馬鹿にしていると　憤慨し、
あれは馬鹿だと　ののしります。
そういいながら、離婚は反対するのです。
息子も　人波の結婚をしたいから、両親は揃っていてほしいと、離婚は反対されました。
子供だけが　生きがいです。

詳しくは言えませんが、母の心ない言動に、苦しんだ時、八方ふさがりに、
死んでしまいたいと思った事もあります。
実母なのに、こんな事いうのも悲しいですが、主人といた方が　まだ気が楽かもしれません。


結婚して25年目になりましたが、主人の言動が　未だ理解できません。
益々、私自身の存在がなんなのかも、分からなくなってしまいました。
子供が　結婚するまでは、親の責任と思い、ずっと　ずっと我慢しています。
私が、こんな風に思う事が、おかしいのでしょうか？

どうか、どうしたらいいか教えてください。

長文ですみません。
文書が下手な上、24年間を、書き連ねるのはとても難しく、　読みづらかったとは思いますが、
どうか　宜しくお願いします。

50代/女性 | 日付：2011年9月 8日(木) 21:34 JST | 閲覧件数: 2,460