決意を持って別居されることをお勧めします

夫婦問題カウンセラー 村越 真里子

お返事遅くなり申し訳ありません。
メールを拝見していて胸が詰まります。

昔は男性の方が手に負えないタイプの相談ばかりでしたが、最近はこのように奥様の方が大変なケースが増えています。
しかも、女性の場合は、暴力は男性の様な大したことはないのですが、その分、女性特有のヒステリック気質が加わり言葉や精神的な暴力になります。

こういう場合、子供さんの事を抜きに考えると、我慢をするか別れるかという単純な選択しかないのですが、
思春期の子供さんが居ると言う事になると、そんなに割り算のように簡単には行きません。

そこで、私の考えを述べさせていただきます。

２００７年にちょうど熟年離婚というブーム？が起きました。
その軸になる事は、ご存知のように、年金分割制度の実施でした。
当然、その年には熟年離婚が増えるという触れ込みでしたが、現実はそれほどでもなく、むしろ社会保険庁の年金記録問題が露呈し、それぞれ個人がどのくらい年金をもらえるのかという質問への回答もできなくて、それどころではなくなってしまったという顛末でした。

しかし、時の総理、安部晋三さんが唱えた事で一つ、印象に残った言葉があります。

それは安部さんが常に指針にされていた「再生」です。
日本再生、景気回復、・・・そして私の心に響いたのは夫婦再生。
これらすべて、前の小泉首相の「ぶっ潰し論」とは違い、いろいろ形を守りながら何とか持ちこたえようとする安部さんの方に賛同できました。

ちょっと話がずれるようですが、実はこの年金分割制度は、頓挫した感がありますが、実は私は夫婦問題にとても大きく助け船を出して下さっていると、ヒントを得た気がしていました。

安部元総理が唱えてらした事に、「何も年金を分けて離婚ばかりが道じゃない、年金をそれぞれ別々に支給して貰い、夫婦一緒に居るのが苦痛なら、別居も一つの方法だ」という事を、私なりに冒険解釈をしていました。

FONTさんの場合、まだ年金という年齢ではないのですが、この話をしたのは、とかく夫婦に問題が起きた時に離婚か否か、で考えるのではなく、別居という線もあると思うのです。
もちろん、FONTさんは今現在、別居中ではあるので、「何も変わらないじゃないか」と思われるかもしれませんが意味が少し、違います。

やはりあまり性格の合わない夫婦が無理して一つ屋根の下で暮らすのは、精神衛生上よろしくない。
かと言って、簡単に「はい、では合わないから、さよなら。」にはならない。

そういう事で今は、急場しのぎの別居ですが、これからは夫婦で別居という方法を選ぶように、話し合いをされてはどうかと思うのです。

その時の話し合いの仕方ですが、奥様の性格だと、どの方法を提案しても、１００％自分が満たされる形でなければすべてＮＯで拒否されるでしょう。
こういうタイプの場合は、離婚という結論を出したとしても、慰謝料を莫大に支払えなどと要求してくるので、逆に問題を大きくしてしまいます。

しかし、奥様は恐らく別居も納得しないでしょう。
そうなると、離婚はFONTさんも、まだお子様の環境を考えると判を押す気はない、となると、話し合いは物別れに終わります。

そうなれば二人の意見が合わない訳ですから、協議（話し合い）の上での離婚は無理と言う事になります。
協議離婚は無理となると、調停しかなくなります。

ここを奥様がどうしても離婚をしたいというなら、法の上でも認められる法的離婚理由が、必要になります。
そこで、この調停でも到底奥様の離婚要求は認められるべき事ではないでしょう。

そして調停は不調となり、離婚は成立しなくなるのです。
もちろん奥様は調停外で、ごちゃごちゃ言ってくる可能性はありますが、下手な喧嘩を吹っ掛けてきたらまた調停を起こせばいいと、言うしかないのです。

実は私への相談者で、こうして調停を６回繰り返した夫婦がいます。
もちろん、調停外でごちゃごちゃ言って来る事に、恐怖心を感じる事は判ります。
しかし、夫婦が話し合いが出来ないなら、それは物理的に言うと、法的な場所で話し合うしかないのです。

こうして、是非、調停という決着の付け方があると言う事を知って下さい。
６回も調停を繰り返したと言うのは稀な例ですが、一回は調停をしておくと、奥様からはそう簡単にごちゃごちゃ言ってこなくなります。

また、もし言ってきたとしても、そうなれば夫婦二人での取りきめはしないと、宣言して下さい。
二人で取りきめが出来るというイメージを持たせていけませんが、調停で話し合うと言う事になれば、奥様も勝手我儘は通せなくなりますし、非常識な要求も出来なくなります。

どうしても奥様が離婚を望むのであれば、生活費も養育費もよこせというのは、飲めないと拒否し、結婚生活が苦痛で自分から奥様が幕を下ろしたければ、多少の生活の苦しさは自分で働いて食べて行け、と突き放すしかありません。

夫婦二人で話し合えば好き勝手を奥様は言うでしょうけれど、調停の場ではあまりな事は言えません。
そういう意味でFONTさんが奥様に話し合って談判は無理でも、第３者を挟んで、取りきめするには調停員というアドバイザーが奥様の暴走を止めて下さいます。

要は、奥様に選ばせればいいのです。
離婚は女性に取って自立です。
自立とは自活です。
自分で生きて行く事です。
それが出来なくて夫に食べさせて貰わないといけないなら、奥様も何かを
我慢するしかないのです。

その我慢は出来ないわ、夫と暮らしたくないわ、しかし夫の給料は殆どよこせでは、
世の中通りません。
だから奥様が、夫の顔をそんなに見たくなければ、夫の世話にならなければいいのに、
金銭的にだけ、依存するのはムシがよすぎる。
専業主婦を望むなら　せめて夫が働きやすくできる環境作りくらいできる妻にならないといけません。
単に働きたくないという専業主婦は　本当の主婦にもなれないでしょう。

だから貧乏を選ぶか、精神的自由が良いか、奥様に選ばせればいいのです。

こういう常識的な所に話を持って行って下さるのが調停です。
しかし調停は何も離婚させることばかりではありません。
「夫婦関係円満調停」と言って、離婚以外の方法を提案して貰えますので、是非調停を考えて下さい。

ここでは無理くり離婚を薦めたりはしませんし、かといって夫婦喧嘩をいつも子供に見せるような暮らしも勧めません。
FONTさんにあった形を提案して下さると思いますよ。

子供さんたちも、離婚でなくて、夫婦できちんと折を付けた別居であれば夫婦の間を行き来すればいいのです。
せめてこうして、子供さんが大学に入るまでとか、時期を決めて、別居をすれば、果てしなく苦労が続くという
失望感は無くなります。
こうした事を、是非調停で決めて下さい。
夫婦だけで取りきめようと考えるのは諦めて下さい。

しかし、私は残念ながら調停などの事へのアドバイスは非弁行為になる為、これ以上のアドバイスが出来ませんのでお許し下さい。
早く穏やかな生活が戻ってくる事を、心から祈っております。

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回答日時：2011年10月 2日(日) 01:25 JST

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