お父さんとの対話

メンタルセラピスト／コーチ 椎原 澄

ヨー子さん　メールありがとうございます。椎原　澄です。
来年で４年になるのですね。お父さまの死が、ヨー子さんの成長にとってどんな意味があるのか、一緒に考えてみましょうか。
まずは看護師になったことはお父さんの喜びでもあったこと。感謝ですよね。
お父さんが突然亡くなられて、不安定になられたお母さんを2年以上も支えていらしたこと、娘としても看護師としても、立派に役目を遂げられていますね。
それでようやく、ご自分が悲嘆に向きあう時間が訪れたのですね。
ヨー子さん、ご自分の悲しみを受け入れられるまでどうぞ泣いて下さい。でもね「後悔はしない」で欲しいの。だって「過去は変えられない」でしょう？それに長く患わずに逝かれたお父さん、ヨー子さんに後悔して欲しいと、思っているかしら？
むしろ亡くなってからのヨー子さんの存在に、感謝してるんじゃないかな。
娘として、看護師として「反省」すべきことはしてもいいと思います。なぜならそれは、これからの貴女に役立つから。
そしてね、是非、イメージの中でお父さんと対話して欲しいのです。色んな宗教観があるので（私は無宗教です）、亡くなった方の存在をヨー子さんがどう感じているのかわからないのですが、ヨー子さんの今の悲しみは、お母さんにも兄弟にもご主人にも相談できないというけれど、何よりももう「お父さんと話しができない」ということではないかしらね？
私はこの方法を、これまでにも何人もの「喪失感」を抱えている方に試していただいて、確信を持って言えるのですが、イメージの中に亡くなった方を思い浮かべて「本当に話したかったこと」を心の中で対話をして欲しいのです。
ひとりでグルグルと考えているよりも、「ああ、お父さんならこう言ったかもしれない。ああ、お父さんならきっとこう考えるわ」という答えが帰ってくると思います。
そしてね、気が済むまでそれができたら、お父さんに背中を向いて貰って、ずっとその背中を見送るイメージを持って下さい。「死の問題」というのは、実は「生きている側」の問題なのです。ヨー子さんが看護師としても、お父さんの死を体験してもう一歩、貴女らしい生き方を持つことができたら、それこそお父さまの誇りなのではないかしら。
一言だけ注意は、あんまり浸りきらないでね。1日15分とか時間を決めて、気のすむまで（1週間くらいかな）なさってみたらいいと思います。来年のご命日を、どんな気持ちで迎えたいですか？

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回答日時：2011年10月20日(木) 08:46 JST

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