計画通り、思うように進むとは思えません

夫婦問題カウンセラー 村越 真里子

なおなおさん　お返事遅くなりしまた。
正直、回答に困っていました、何からご説明をすればいいのか、課題が満載な為、中々筆が進みませんでした。

例えば、なおなおさんの気持ちが固まっているなら、その方向性に向けてアドバイスが出来ます。
しかし、なおなおさんの本音の中に、「この先夫婦としてうまくいくなら、乗り越えようと思うが、もしこういう事になった夫婦の修復は難しいなら、今のうちに諦めておくべきなのか？」という揺れ動きを感じます。
ま、でもこの揺れ動きが悪いと言っているのではありません。
誰しも結婚をしたら、離婚などはしたくないものです。
でも、この先実りがあるなら、努力もするが、もし実りがないと今から分っているなら、無駄な苦労は避けたいというならば、そんな先の事は誰にも分らない訳です。
夫が浮気ばかりをして、一生妻を苦しめ続け、死の間際で妻にお詫びを告げて無くなる人もいます。
そうかと思うと、奥様に隠れて一生愛人がいた男性もいます。でも表面的には奥様との生活は大事にされているから
奥様は一見幸せです。
またとんだ、暴力夫が、大病をし人生観ががらっと変わり、病気を乗り越え奥様と人生の後半、感謝の塊のような生活を送る人もいます。
ですから、今のご主人の態度がどれほど劣悪でも、どの時点でぐるっと状況が変わるかは、誰も分らないのです。
だからこそ、駄目もとでも、頑張ってみようというなら、応援も出来ますが、結果がいいなら努力をし、結果が期待できないなら、今の段階で、引き返しておこうか？と言われても、何が起きるか、誰も保障できません。
ローマは一夜にして成らず。
夫婦も、夫婦でいるだけで、いいものが出来上がるのではなく、やはり長く持つ夫婦は、それなりの時間をかけ、
それなりの努力をしています。夫婦は自然と出来上がるものではなく、育てていくものだと思います。
そこには、計算だけでは何ともならない、無償の愛というか、必ずしも努力が報われる保証はないのです。
しかし、結婚する時に誓った言葉を思い出し、「健やかなる時も、病んだ時も、汝を愛するか？」です。

今のご主人を病んだ時、つまり正常ではないと思うなら、回復を待たなければならないし、回復の見通しのない不治の病なら、変な話、さっさと諦め、次の伴侶を探すか、です。
ご主人の事をまだ愛していて、諦めきれないなら、頑張ってご主人のリハビリに付き合うしかありません。
そこで完治するかしないかは、誰も分らないのですが、回復の可能性を求めるなら、リハビリはやり続けるしかないですよね。
でも、このまま努力して報われるか、どうかより、もし、今ご主人に見切りをつけて、離婚をすれば、なおなおさんが何かの壁に突き当たった場合、もっと努力をしておいた方が良かったのか？と過去の自分の努力が足りなかったのかも？と自分を責めます。
でも、過去自分がいろんなことを乗り越え、努力をした記憶のある人は、この先の人生に何が起こっても、乗り越えてきて、やるだけの事はやってきたという自信がつきます。
そういう意味で、今の悩みに見切りをつけ、別の人生を歩きだすより、もう少し、出来ることはした方がよいと思うのです。そうしたら例えその結果が悪くても、自分は最大限の事はしてきたという事で、後悔は残りません。
なおなおさんの思いを下記のような文で書かれてありますね。
＜この先の夫を信じたい。そして、夫に信じさせてほしい。そう思っています。＞
誰も信じさせてはくれません。特にご主人が信じてもらおう努力はしません。
むしろ、信じないなおなおさんが悪いという屁理屈をこねるでしょう。
なおなおさん　信じるってどういう事か、分りますか？
それは「疑う余地がない」という事です。こういう現象が目の前にいっぱいになった時に初めて信じられるのです。
それをご主人が無理くり「俺を信じろ、信じないのはお前が悪い」とでも言ったとしましょう。
それは、信じられない現象を無理くり信じさせようとしているだけの事で、これは思いこませようというより
洗脳です。
信じられない出来事が、身辺にはたくさんあるのに、黒いものを白と思わせるなんて、催眠術師しかできません。
ですから、今はご主人を信じなくてもいいと思いますよ。
本当に信じられる時がきたら、その時には、信じてやまないくらい、疑う余地のない現象で身辺が満たされているはずですから。

さ、ではここからが本題です。
私はなおなおさんの、独特の癖のある考え方に、ちょっと違和感を感じるのです。
なおなおさんのご主人は何歳でしょうか？もしかしたらとなおなおさんより年下？
仕事的には先輩という事ですが、何かしら、すべてにおいて上から目線のように感じるのです。
そうなれば、ご主人もやはり面白くないのは、おっしゃる通りだと思います。
しかしそれよりも、私が何か危険性を感じるのは、上から目線という以上に、なおなおさんがすべて正しいという
自信が、幅の広い考えを遮断してしまっているように感じます。
う～～ん、ちょっと表現が難しいですが、ご主人の浮気すらも、なおなおさんの管理下にあるような、すべてが
なおなおさんを中心にあるような感じというか・・・・・・
ですから、何かご主人に対しても、また私への相談にしても、何か決まってある部分があり、それ以外の
補足することはないかと、聞かれてあるような気がしてならないのですが、実は、そのなおなおさんが決めて掛っている部分に、私は大きな落とし穴があるように感じてなりません。
ですので、一旦なおなおさんの考え方と頭の中を、マッさらに入れ替えるくらい、間違った先入観をはずして頂きたい、
そこからでしか、物事は変わらない気がするのです。
つまり、どういい事かと申しますと、
Ａ　を求めなさいという問題があったとします。この算数の問題をなおなおさんが生徒に出したと仮定して下さい。
Ａ＋３＝７、という数式があるとします。
このＡは　４ですよね。
これは答えがどれだけ考えても、４しかないのです。
しかし　Ａ＋Ｂ＝７という問題があるとします。
そうしたら　ＡもＢとは無限の答えがあります。
でも、なおなおさんは、１問目の問題のように最初に　３と答えの部分は見えているつもりなので、Ａは４でしかなく、答えも７と決まっているのです。
つまり虫食いになって一見、見えておらず伏せられてある答えすら、本当はなおなおさんは分かっているというか、もう決まっているのです。
しかし、次の２問目の問題にあるように、伏せられてある部分が２か所だったとします。
そしたら途端に、答えは４ではなくなります。
しかし、これは数式の事ですから、答えがあるのですが、人間問題は、方程式はありません。
なおなおさんが、問題を作成する時に、最初に３が有りきだったとします。
そしたら１問目の問題のように、答えは一つになりますが、本当は２か所の虫食いがあると、
答えは無限大になるのです。
つまり、なおなおさんは、見えていない虫食いが、１か所だけだと思い込んでいるけれど、本当は
２か所かもしれないのです。
もっと言えば、３を最初に有りきで、問題を作っていますが、この３だって、本当に３でいいのか？
７の答えになるには、問題を作る時　７の答えにするには、－３から始まって、Ａは－４で、あってもいいという
自由な発想であってもいいと思うのです。
まして人生の方程式は、何も決まった事がないのです。

こうして悩みをご相談していただいているという事は、「どうしていいか分らない」という事だと思いますが、
実はなおなおさんの中には、答えが決まっていて、それ以外の答えは許さないという、固定観念があるのではないでしょうか？
例えて言うなら、ジクソーパズルのようなもので、１００ピースのパズルをなおなおさんが、作成していて、
９９ピースまで埋めたとしましょう。
後、１ピースだけ、抜けたところがあります。
その１ピースを探し求めても、もうその抜けたところに入る最後の１ピースは、１種類しかなく、他の形の１ピースはないのです。
だから、なおなおさんが求めている答えも、色々な意見を、友人やお母さんなど、そして私にもご相談下さっていますが、実はもう答えは決まっているというか、自分の答えにぴったり合う、最後の１ピースを求めていますが、実は
その１ピースの形はもう決まっている、という感じがします。
なおなおさんとご主人の恋の始まりが、略奪愛だったとして、だからご主人が浮気をしても、覚悟の上というのは
ちょっと変です。
私なら、始まりはそういう事だからこそ、もう二度と同じ過ちを起こす人生は嫌だと考えます。
人間は生きている間に、学ばないといけません。
だって、なおなおさんはご主人に、物事を教える気持ちで、あえてディベートのような事をしていたのでしょ？
それもこれもご主人に成長してもらいたいから、と書かれて有るじゃないですか？
だったら、何故、不倫は過ちだ、そんな事は二度とするまい、という事をご主人と共に成長しないといけないのでは無かったですか？
それとも、始まりがそんなだから、不倫を否定する資格がないとでも考えていたのですか？
そんな教育者だったら、生徒が一度万引きしたら、「また万引きしても仕方がない」と考えるのですか？
何か、間違っているな～
ずーと昔の話ですが、昔の林家三平という落語家が居ました。
その娘である、泰葉という女性が、後に離婚しましたが、小朝という落語家との結婚会見で、
「浮気はＯＫですが分らないようにしてほしい」と言っていました。
それを聞いて、泰葉の母親、つまり林家三平の妻の香葉子さんは、後で「馬鹿な事を言うもんじゃない、浮気はばれようが、ばれまいが、してはいけない事は、いけないと言うべきだ」と立腹されていました。
この香葉子さんこそ、夫である三平の浮気に泣かされた人でした。
私もその会見を見ていて、気分が悪かったです。ばれようがばれなかろうが、裏切りには違いありません。
浮気はばれなければＯＫなんて、された事のない人がいうセリフです。
浮気をされた方は、どれだけ苦しいか・・・・
なおなおさんも、略奪した方だから、された者の痛みに鈍感だったと思うのです。
今初めて、ご主人の浮気で、された者の苦しみが分ったはずです。
だったら、浮気に理解がある風にいうのは、お止めなさい。
私はそんな一見、物分かりのいい、分った風な言い方は、大嫌いです。
浮気なんて、誰も 幸せになれないです。
どうか、自分たちの始まりが略奪愛から始まったが、それは間違いだった、と反省して下さい。
同じ過ちは、なおなおさんにしても、ご主人にしても、二度と繰り返してはならない、と考えを改めて下さい。
そうして認識が変わってこそ、行動も努力も変わってします。
なおなおさんが、いくら住まいを引っ越ししても、ご主人の携帯を破棄させても、新しい携帯を買ったり、二台携帯を持てば、またすぐに連絡を取り合うでしょう。
弁護士を使って誓約書を書かせても、陰に隠れて会えば、同じ事です。
いくらなおなおさんが、いろんな事を考えても、机上の空論ですし、縛れば縛るほど、ご主人は隠し上手になるだけです。根本的な事が変わらなければ、ご主人となおなおさんの関係性は何も変わりません。
ご主人が女性と別れる事と、なおなおさんと夫婦がやり直せる事とは、別問題です。
世の中の妻は、夫が浮気を止めて、自分の元へと返ってきてくれたら、途端に夫に謝ってほしいと望みます。
でも本当にご主人が悪い事をしたと思うのは、もっと先の事なのです。
それを無理くりに、書類に謝罪の誓約書を書かせても、嘘のサインをするだけです。
本当の夫婦修復とは、別の所に有ります。
女性に慰謝料を請求して・・・・と有りますが、ご主人が裏から女性にお金を渡すことはよくあることです。
結局なおなおさん達の生活費から出して、それが戻ってきてもうれしいですか？

そういう事でいろいろ書かれてあったなおなおさんの計画は、とても自信たっぷりでしたが、そんなにうまくいくはずがない・・・・・・・逆にここまで、固定観念があれば、それ以外の事が出てきた時に、途端に計画はなし崩しになります。
こうしたなおなおさんがすべてを仕切って、人生をコントロールできるような自信過剰はやめて頂きたい。
そうしてなおなおさんの考えをまず、改めて頂かないと、いろんな事に対応していけません。
基本的に、「相手が有る事だ」という事です。
ご主人も、その相手女性も、意思を持った人間です。
この先どう動くか、未確定です。
ここで、自分の計画と持論を展開しても、相手の有る事ですから、いろんな事を想定して、その都度対応していかないといけないのに、なおなおさんの固定観念は危険というか、逆に足元をすくわれる心配がないか、と懸念されます。
本来なら、この先、どうしたらいいか、そのノウハウを知りたくて、相談をして下さったと思います。
しかし、大事な事はノウハウではないのです。
その前に、なおなおさんが、自分の考えを改める事が出来るか、というハードルが有ります。
何を、どうして、こうして、というのは、その向こうに有ると思うのです。
そういう事で、認識を変えて頂きたい。
認識が変わると、覚悟が出来ます。
覚悟が出来ると、行動が決まります。
その逆で、ジクソーパズルのように、自分で決めた抜けた穴の形をすら決めているなおなおさんに、
私が何を新しい提案ができるでしょうか？今のなおなおさんなら、そこに当てはまるパズルはたった一つしかないのなら、私のアドバイスは必要ありません。
いくら机の上で、計画を練っても、所詮それは「絵に描いた餅」です。
もう少し、フリーハンドで絵を描かせてもらえるなら、描きもしますが、たった一つの１（ワン）ピースを探す旅はやめにしませんか？
自分で９９％仕上げて、後１％だけ埋めるお手伝いは出来ませんが、本当に大事な事は、
女性を排除する事と、ご主人と修復することとは別問題です。
取り組まないといけない作業はたくさんありますし、一足飛びでは叶わない事です。
何か計画図をポンと渡すような、簡単な事ではありません。
苦しいからこそ、手っ取り早く楽になりたいと望むものですが、これまで、何年も掛けて、間違って来たことを、
右から左にするように、片付ける事は出来ません。
ある程度、時間も掛けて頑張る勇気が必要です。
そういう気持になられたら、こういう事は、パーソナルな解決策になります。
こういうオープンな所で、すべてを述べることはできませんので、非公開相談に切り替えて頂き、改めてご相談下さい。
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回答日時：2011年10月21日(金) 06:02 JST

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