方向性が１つしかないのは危険です。

夫婦問題カウンセラー 村越 真里子

お返事お待たせいたしました。
相談件名に固有名詞を表す文字があり、その対処に時間が掛ってしまい、回答をお待たせすることになりました事をお詫び致します。そういうことでＹ子さんと表現させて頂きますね。
Ｙ子さんの今の思いは、私も全く同じ経験をしましたので痛いほど分かります。
その時の私は子供を保育園に送り、職場に向かう一人になった瞬間、ぼろぼろ涙がこぼれて自分で自分を支えきれませんでした。
その時に、生まれて初めて心理カウンセラーの門を叩きました。
カウンセリングは１０回のコースを組み、とりあえず１０回通う事にしました。
そして７回目くらいになった時、「もう村越さんは大丈夫のようですから、次の８回目で卒業しましょう」と言われ
「あ～私は思ったより回復？が早く通常１０回掛るところ、私は８回で卒業できる強い人間なのだ」と自信と共に
救われた気がしました。
今にして思うと最初から８回だったのかもしれません。しかし、その時はどれだけ励まされたか、しれません。
カウンセラーは、特にアドバイスはなく（カウンセリングは本来傾聴するということが手法ですので、クライアントの話を聞き、本人に気付かせるという事をします）私の悩みを聞いて下さいました。それは夫の浮気とかの具体的な解決策ではありませんでしたが、心はずいぶん軽くなったように覚えています。
その時があったから、私は今こうした仕事をしているのですが、私も救われたように、多くの人を救って差し上げたいとの思いで日々、この仕事をしています。
さぁそこで、Ｙ子さんのお悩みは、幾重にも問題が重なると思うのです。
そしてその問題は表面的には、別々でも根っこは繋がっているので、その根っこの問題を解決しなければ表面的な傷口だけに軟膏を塗っても、根本的な治療にならないのと一緒で、メンタル面の問題とご主人をどう縛っていくかはＹ子さんの悩みをカウンセリング（傾聴）するだけでは解決しないと思うのです。
ではどうしたらよいかというと、人の性格はそれぞれで、「嘘はついても判らない嘘を付け」という人もいるし、真実しか要らないと言う人もいます。
Ｙ子さんは後者の方のようですが、ご主人が浮気をしているか、していなか、風俗にいっているか、いないか、想像だけしても、それはあくまでも想像ですから、検証をしていくしかないのです。
ご主人を信じたい気持は理解できますが、Ｙ子さんは信じられないのでしょ？
ご主人も僕を信じろという割には、疑わしい部分がいっぱいあるのでしょ？
だったら、信じられない要素がたくさんあるのに、それを無理くり信じるなんて、催眠術でもない限り、臭いものにふたをしても、それは見て見ぬふりでしかない訳です。
Ｙ子さん、信じるってどういう事か判りますか？
「疑う余地がない」という事ですし、否が応でも周りに真実がいっぱい溢れていると言う事です。
ただ、今本当にご主人なりに本当に真実を見せているのか、Ｙ子さんが猜疑心のまなざしで見るからなのか、判りませんが、結局は真実しかＹ子さんは信じない訳ですから、ここで私がご主人を信じてあげましょうよ、と言ったところで納得は出来ないでしょ？
ならば、想像ばかりの毎日から卒業するしかないのです。
真実に目を向けてはいけない、という事です。
こういう悩みを抱えると、余計に憶病になり、信じられないのに、信じさせて欲しいと矛盾した気持ちが湧いてきます。
Ｙ子さんも、自分が何か変わるとか考え方を変えるというより、ご主人を信じさせてくれる「薬」でもあればな～と
望んでいるところはありませんか？
または、魔法使いが魔法の杖をパ～と振ると、キラキラ光りがちりばめられ、ご主人を信じてやまない気持ちに
満ち溢れるという自分に変われたら・・・・とそんな夢見る夢子さんを夢見ていませんか？
本当に厳しい言い方ですが、世の中、誰もそんな魔法をかけてはくれないのです。そんな他力本願的に人は誰も救ってくれません。せっかくご相談を頂き、冷たい言い方ですが、私とてＹ子さんの考え方やご主人を見る目を変えて差し上げるなんてできないのです。
でも、自力で解決したいと望まれるなら、私はそのノウハウは知っていますので、それをお教えする事は出来ます。
しかし、崖から落下した人が、助けの右手を伸ばされても、左手ではもっと落下しないように自分で支えたり崖を登ろうとする意思がないと、全体重をヘルプの方にゆだねるのでは、這いあがってはこれません。
そういうことで私は助けの手を差し伸べますが、Ｙ子さんの自力も必要です。
では、この自力とは何でしょうか？
それは「腹をくくる」という事と、「ある意味、行き当たりばったりにしない」という事です。
腹をくくると、信念が出来、そこから行動が決まります。そしてある意味行き当たりばったりにしないと書いた、ある意味とは、この先、真実を検証していくと、色んな事実が現れるかもしれません、その時に、その時々に応じた対処をしていかないといけないので、今から固定観念を持たないことは大切ですが、Ｙ子さんの求める物が、たった一つだとそれ以外の事実が出てきたときに、うろたえるかパニックになるかのどちらかになります。
そういう意味で今から、ご主人が打ち出してくる答えに対して何通りかの想定は必要で、その場合のこちらの態度を決めておかないと、その時考えると言うのでは、遅すぎます。
つまりある程度の予想と計画が必要だと言う事です。
こうして、方針が決まると、行動が決まります。
そうです、これから必要な事は、Ｙ子さんの行動なのです。
これまでは、ただただ願っているだけの日々でした。
○○してほしくない、○○してないだろう、○○は絶対に嫌だという風に気持ちの中だけで、悩んだところで何も変わらない事は、もうこの数カ月で充分お分かりになったと思います。
そうです、これまでのＹ子さんのしてきた事はご主人に話をしてきたつもりでも、それは聞き入れられないのでは
一歩通行なだけで、話し合いでもなんでもなく、「ただ願っていた」ということになります。
そして実際の生活が改善されないというのは、その願いがご主人に通じないというより、実はご主人にだって
「願い」があるのだと思うのです。
その願いはＹ子さんは到底受け入れられないことであればある程、ご主人もＹ子さんに理解してもらおうという気持ちがなくなり、ますますＹ子さんから気持ちは遠ざかります。
そしてＹ子さんは相変わらず、「願い」を訴えるだけ。
その悪循環が、ご主人との関係性を悪化させますし、ご主人もＹ子さんに理解してもらおうという意欲を失くし、
その結果、適当な事で、Ｙ子さんをなだめておき、適当に会話を終わらせるしかなくなります。
これがＹ子さんの考えている「話し合い」なのです。
ご主人の事を許せと言っているのではありません。
しかしＹ子さんはご主人の本音を判らないままＹ子さんの願いをぶつけると、それは一歩的な押し付けでしかありません。
何度も言いますが、Ｙ子さんが正しくないとは言っていません。
でも、人間は正しい事ばかりは出来ないと自分で判っている場合、その正しい事を唱える人からは、離れたくなるものです。
ご主人は自分のしてきた事も、また自分の希望も決して、正しいとは思ってらっしゃいません。
しかし、それをどうしても続けなければならない時には、嘘も方便とばかりに、Ｙ子さんには心を閉じます。
と、言う事はこれだけは言えますが、Ｙ子さんにはたった一つしか答えがないため、ご主人にとれば、そこに自分の
求める物がない場合、Ｙ子さんから逃げるしかなくなります。こうなると「話し合い」というテーブルには着かなくなります。
つまりＹ子さんの望むたった一つの答え・・・・・
ご主人が浮気もせず風俗も関係ない生活、これに尽きますよね。
これはどこの妻も願う事であり、当然です。
では、たった一つしかないＹ子さんの願いを叶え、品行方正の生活をご主人が実行したとします。
そうなると、ご主人の願いの方は、どうなるでしょうか？

そこで少しご主人の願いとは何かとＹ子さんは考えた事はおありですか？
私はご主人の願いとはご主人の特性を知る事で判ると思いますが、これは元々のご主人のタイプを遡っていくと見えてくる事だと思うのです。
ご主人との若いとデートの事を思い出して見てください。ご主人はデートの度にスキンシップを求められた方と読み取れます。今とは年齢も違うので同列で考えはしませんが、かなり性欲のある方だと思います。
そういう方は、とても性の事に対して貪欲です。
セックスでもいろいろな好奇心を求めます。アダルトビデオであるような、卑猥な行為もしたがりますし、
日常の中でも、興味の的はエッチな事ばかりです。出来れば新しい事へもチャレンジしたがりますし、女性にも
応じて貰いたがります。セックス中も女性にもいやらしい事を言ってもらいたいというタイプもいます。
もちろん、Ｙ子さんもご主人とレスになり、その不安から女性の口からは言いにくいセックスも要望したかもしれないですが、Ｙ子さんの希望するセックスは夫婦和合のスキンシップだと思うのです。
それに反して、男性は性欲からするセックスなのです。だから内心、子作りを目的とした部分のセックスはご主人にとれば、面白くなくなります。
確かにご主人もお子様が嫌いなわけではないと思いますが、セックスを楽しんだその結果、子供が出来るのはいいのですが、そこを全面に出されると、げんなりされるのだと思います。
そうなると、Ｙ子さんから、子作りを真面目に考えてるの？と叱られそうですが、ご主人はセックスは真面目になんか考えたくない人なのです。
セックスは、馬鹿で卑猥で低俗であるほど、ご主人は面白いのかもしれません。
大変失礼な話ですが、ひと言で言って、ご主人はとてもエッチなタイプだと思います。
もちろんＹ子さんもセックスを求めている事も判ります。
しかし、風俗は病気を貰うもの、浮気は絶対だめ、妻とだけセックスはして子作りも真面目に励む・・・・
こういう真面目な事を元々好まないというご主人である事をＹ子さんは知って頂きたいのです。
ご主人の本質を見抜けないまま、家族としての理想論を説いたところで、馬耳東風です。
例えば学生の時を思い出して下さい。
不良学生は、元々勉強嫌いで、真面目じゃないから勉強が判らないのです。だから教室には居場所はなく、落ち着かないのです。
その不良学生に、勉強をしろ、勉強は大切だと説いたところで、そこは響きません。
ご主人は真面目な事が嫌いだと考えると、Ｙ子さんが真面目な生活を説いたとしても、それはご主人にとれば
「Ｙ子さんのいう事は正しい」と思うだけで、その真面目な生活を実行できるわけがないと思っていると、
適当な言い逃れや嘘でＹ子さんから、逃避するのではないでしょうか。
これは不良学生と同じで、非行を禁じて勉強しろと言っても、ご主人もストレスがたまるだけです。
禁止するだけでは、片手落ちなのです。
こんな風に、禁止する事は簡単ですが、禁止したあと、じゃ、どうするか、という事がなければ、それはご主人には拷問にあたるのだと思います。
じゃ禁止されて、そのあと奥様とだけセックスする事が、出来るかというと、正直申し上げて、すぐには難しいと思うのです。
何故なら、ご主人が求めているセックスはＹ子さんの求めているそれとは、違うのかもしれません。

とかく女性は話し合いが好きです。
話合えば、解決出来ると思っています。
しかし、たった一つしか答えが準備されておらず、しかくご主人にとってそれが苦痛でしかなければ
ご主人は話し合いには乗ってきません。
女性は具体的なセックスへの希望なんてない中で、ノープランでご主人と話合えば何とか解決すると思っている事自体が間違いです。
禁じるだけでは解決しないことに、ご主人も救われる代替案をＹ子さんは準備していますか？
ご主人が悪い・・・・・これは同感です。
でも悪い事をする人を罰するだけでは、それが止められなければ、隠れてしようとします。
真面目になるように、と言われてもご主人がその真面目な事を嫌っているとしたら、どうしますか？
Ｙ子さんがご主人を愛している事はよく分かります。
またＹ子さんもご主人もセックスをとても生活の重要な部分と考えている事は同じなのです。
しかし、じゃその大切なセックスをどう捉え、どのように楽しみたいか、ここが全く違っているのです。
Ｙ子さんはご主人がどうしようもないスケベであるのに、道徳の本で更生させたいと思っているようなものです。
これでは何度話合ってもらちが空きません。
本当にご主人と仲良くしようと思えばご主人が、セックスは自分の嗜好の部分のところまでＹ子さんに吐露して、初めて本音で話し合えるのではないでしょうか。
これ以上書きますと、ちょっと話が品がなくなりますので、ここで止めておきますが、ご主人の本質を見ると言う事と、Ｙ子さんが理想を押し付けるだけではだめだと言う事を理解して下さい。
大変残酷ではありますが、要するにご主人が妻とのセックスに不満がある場合は、道徳論だけでは解決できないのです。ここから先は、ちょっとサイトで書ける範囲を超えそうですので、できれば個人的な非公開相談に切り替えて下さい。
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回答日時：2011年11月 2日(水) 06:39 JST

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