ネット上での遠距離W不倫でつらいです。

ご相談者：20代/女性

長文になってしまい、申し訳ありません。

２０代後半歳専業主婦です。（夫は３０代半ば）
交際期間４年で結婚で今年で４年目になります。
１歳の長女がいます。

出会いは、一時だけ気の迷いでやった風俗店で一度だけ客として来て
話をして色々と趣味などが合い、連絡先を交換し何度かメールのやりとり、
次に会った時はホテルで完全割り切りってことで金銭をいただき、Ｈ。
それ以降は金銭のやりとりはなく、何度か会ってから本格的に交際に。
交際していた頃は、土日祝はずっと一緒で週末同棲状態でした。
私はそれまではまともに交際が続いたためしもなく（相手の事を好きになれない）
最初は出会いも出会いで、相手も前例のない年上でどうしたらいいものかわからず
夫曰くちょっと冷たいというかそっけなかったようです。
なので、夫の方が積極的にリードして接していました。会う週末はほとんどＨしてました。
好かれている、愛されてる実感もあって私自身もだんだんと心を許して好きになっていき
他の人が見えないくらい幸せでした。その頃には私の方が大好きになりベタベタしていたかもしれません。
プロポーズもされ、結婚式場と新居を探したりと過ごして同棲開始。
私は大好きな彼と毎日一緒にいられる、という幸せと期待に喜んでいました。
ですが、同棲から結婚で毎日一緒になるとどんどん相手のスキンシップやＨも減っていき、
どんどんセックスレスになってきました。だんだんとただの同居人みたいになっていき
女性としてみられない・求められない不安が大きくなり、まだ２０代にもかかわらず
このまま一生寂しく女性として終わった状態になるのかと思うと恐ろしくなりました。
幼少期から父親に虐待され、男性の愛情に異常に餓えているためか、愛されている実感がないと
不安で不安で仕方なくなってしまうのです。夫は口数が多いタイプではないので
「かわいい」とか「好き」とかはほとんど言ってくれません。
何度寂しいと泣いて訴えたりしても、なかなか理解してもらえず解消しませんでした。
日頃、友人のできちゃった結婚からの育児の話を聞いていて子供が欲しいなと思っていて、
夫の弟の突然のできちゃった結婚の話と今の自分の状況とで精神的にまいってしまい、
本気で離婚を考えたこともありました。（先に未婚の弟の方に初孫…嫁としての立場もあったりと素直に喜べず）
その直後に自分も妊娠していることがわかり、喜んだのもつかの間で私は繋留流産。
悲しみを乗り越えて、なんとか前に進もうと次に向けて色々と体調改善に取り組みました。
子作りに協力してもらい、頑張ろうと思っていたけれどやっぱり夫は変わらず。
排卵日周辺に誘って、１日だけＨできたけれど２日目には「そればっかりでうんざり」と言われて
酷く傷つきました。諦めかけていたところに長女が宿りました。
寂しいセックスレス状態はほとんど解決する間もなく、１度ですぐに授かってしまったので
産後も現在も相変わらずで、問題は先延ばしになっただけでした。

産後も高校時代の友人とのトラブルもあって、絶縁状態になり酷く落ち込んで過ごしていました…

そんな寂しい状態のまま、もう夫との仲も半ば諦めかけていました。
ある時、なんとなく見たネットゲームの広告を見て登録し、寂しさを埋めることに。
時間を忘れて、遊びました。育児も多少おろそかになっていたかもしれません。
ゲームを始めて１ヶ月弱ぐらいに、ゲーム上で１人の男性と出会いました。
１度遊んでからは何度かゲームチャットで挨拶のやりとりと一緒に狩りして遊んだりと
友人として仲良くしていました。このゲームはカップル？ペア制度みたいなのがあり
その彼とその関係になるのは早かったです。キスや抱き合う等のカップル動作みたいなのがあって
それをやっていくとポイントが貯まって一定の数値になると結婚可能となり、このゲーム上で結婚しました。
彼は優しくて言葉遣いもやわらかくて、一人称が「僕」っていう所（その理由も俺だと偉そうだから等の理由も）好印象で、
一緒に遊んでいると時間もいつもあっという間でとても楽しかったのです。最初はゲーム上だけでのやりとりでしたが
途中でskypeで文字チャットやホットメール等で軽く連絡をとったり、写真の交換などもしはじめました。
お互いにそうやってだんだんと好きになっていったのだと思います。skypeもタイミングが合えば音声で
通話もしたり、だんだんとＨな会話にもなっていったり、私も相手が要求するのを罪悪感からずっと
拒んでいたのですが、だんだんと相手が喜んでもらえるならばとＨな写メを送ったり、
相手からも１枚だけそういう写真をもらったりしていました。その前か後かは忘れましたが
色々と話しをしていた時に、もう隠し切れないと思って今の私の状況を伝えました。
そうしたら彼も同じように相手（+子供）がいることがわかりました。だけど、それでもいいと
関係は続きました。正直に話してむしろお互いに楽になったとさえ思えたほどです。
その後はとうとう動画でＨするようになりました。私だけＰＣにカメラがあるので動画は私だけで
相手は文字だけだったり音声だけだったりしました。（相手の家族がいるいないで）
彼は私のことを「大好き」「かわいい」とよく言ってくれます。関東と九州で遠距離でお互いに家庭があるため
会いたいけれどなかなか会えず、何度か相手が東京に来るって話があったのですが実現に至っていません。
最初は自分の家族に対する罪悪感もあり、彼とはゲーム上だけでの癒しだと思って割り切ろうとしていたのですが、
だんだんと彼自身に惹かれてしまい、今に至ります。（幼少期の境遇、趣味、お互いに相手が優しいと思っている所、今の寂しい状況等）

彼は、九州に住む１０歳ぐらい年上で妻と子供１人♂で妻からは何年もほっとかれて寂しい思いをしながら
毎日遅くまで頑張って働き、それでもギリギリの収入で生活をしているそうです。子作り以外はＨなし、なので何年もなし。
妻と子供は同じ部屋で寝て、彼だけ一人別の部屋で寝ているのがもう何年もだそうです。自由に使えるお金は月5000円ほど。
でも、妻がうつ病のせいで働かず、少し働いても続かない、家事をほとんどしない
週末や子供の長期休みには彼を置いて自分の実家に帰るそうです。毎晩のようにお酒を飲んで
「私はもてるんだから別れてもやり直しがきく」「別れてくれ」とか言うそうです。
去年の彼の誕生日に肌身離さず持っている携帯で携帯ゲームの彼からもらったというイニシャルとＬＯＶＥと
彫ってある指輪を見せ付けてきたというのです。普段から冷たくされているようで「稼ぎが少ない、何で自分が働かないと
いけないのか」等と文句も言うそうです。家事をしないのでもちろん食事は毎日外食かお弁当だそうです。
彼の家族とも仲が悪く、結婚するのは反対されたそうです。彼の前の男性に婚約破棄されて、涙ながらに
付き合って下さいとなり、彼は「この子は僕が守らなきゃ」と思って一緒になったそうです。（その背景に
処女膜裂傷で救急車沙汰になって傷物にされたと脅迫されたからというのもあるらしい）
私はもう彼は十分すぎるほど尽くしていると思い、同時にどうして彼に優しくしてあげられないのか理解に苦しみます。
こんなお嫁さんだけど、籍がある以上は私との事は罪悪感などはあるそうです。
私だったらこんな風にしないのに…と。なので、当初はほっとけないという気持ちが大きかったのです。
だけど、最近は会えない時は彼のことばかりを考え、会えない・連絡がないと切なくて苦しくて不安で…
娘のお世話と家事をしなくてはいけないのにぼーっとしてしまっておろそかになってしまうこともあったりと
完全に私の中で彼の存在が大きくなって、でもどれだけ好きでも自分の物にはならないし
今はネットという細く不安定な繋がりのみ…妻のチェックが入ることを理由に携帯のアドレスや電話番号は知りません。
あとは下の名前だけで苗字は知りません。こんな状態なのでいつ切れてしまうかと思うと本当に怖くて。
彼は今度家賃が払えなくなった時は家族ばらばらで別れる時だと言っています。そして今は収入アップのための
資格を取るために勉強でほとんど私と会う時間はなくなってしまって仕方がないとはいえとても寂しく、複雑です。
会いに行きたくても住所も知らない、仕事先も知らない、会いたいし一緒にいたいのに。
周りを犠牲にして離婚して彼と一緒になりたいという気持ちもあり、だけど現実的なことを考えると
一緒にいるならこのままの方が…と思う気持ちとが半々ぐらいで、（夫と比較すると収入面を含めた色々が落ちる）
彼が勝っている所は夫よりも「好き」や「かわいい」というような言われて嬉しい言葉をよくくれる。
夫が淡白すぎるのもあるせいか、Ｈな話や実際に会った時のＨの事など刺激的でとても普通しか知らない私には魅力的だということ。
境遇も似ているし、私の過去のことも理解してくれた上で好きだといってくれていること。一緒にいたら毎日ぐらいＨして愛してくれるということ。
愛さえあえば…で収入も少なく私が働くにしても見知らぬ土地で一緒にうまく暮らしていけるのか少し不安です。
もしも相手が離婚したとなったら大きく揺れてしまいそうですが…
ただ、今はこの関係がいつまで続くのか、彼がいなくなって私はどうなるのだろうかという気持ちが大きいです。
だいたい必ず会話の後に次はいつと予定を伝えてくれるので、それに合わせて私が待ってる状態です。
彼の仕事の部署が変わる前は、時間がバラバラでも合わせてほぼ必ず先に入って待っていました。
少し前からは日勤になり、だいたい深夜に固定されました。たまに休みの日には一緒にいてくれました。

でもずっとは続けていけないという思いがあるのと、このままではちょっと連絡がないだけで色々と考えてしまって
とても苦しくてつらくて正直身が持たないとも思っています。彼の事をあまり考えないようにしたい、できることならば
自分からすっと離れられるといいのですが…今の状態ではとても厳しくて、何か方法がないかと相談させていただきました。
どのように気持ちを切り替えるか、等。どうやったら彼を諦められるか、私の寂しさの問題。
会いたいけれど、会って関係を持ってしまったらどうなるのか…最後の良心が痛むけど気持ちでは今すぐにでも会いたい。
会わなかったこと、別れたことを後ですごく後悔して生きるようなことのないようにすぱっと別れられる方法を教えてください。
でないと、このままずるずると続けてしまいそうです。
夫がまたもう一度、変わってくれてまた夢中になれればいいのですが…付き合ってた頃のようには無理だと言われて
だったらどれぐらいまで戻れるのかわかりません。ただ、まだ好きだとは思ってくれてはいるようです。言葉や態度が圧倒的に足りないのです。

他のママ友の二人目、三人目の話を聞いたりすると、仲良くやってるんだなぁと羨ましく思います。
なぜ私はこんなにも寂しく、彼の行動や発言などで一喜一憂してネットで会えないと切なくなったり苦しんだり…。
今も何日も連絡がないのを待ち続けています。メールを送っていますが、彼が今どういう思いか、今日は話ができるのか
また来なくて何も返信もなかったらどうしよう、とか不安な思いで過ごしています。つらいです。
彼の今の状況を考えるとほっとけない気持ちはありますが、このままだと私が精神的に持たないので苦しいです。
いいアドバイスはありますでしょうか、どうかお助けくださいお願いいたします。

20代/女性 | 日付：2012年2月 1日(水) 11:47 JST | 閲覧件数: 5,795