私は病気でしょうか

ご相談者：20代/女性

今春に大学を卒業しましたが、就職活動に失敗し、いわゆるニートをやっています。
本来ならバリバリ就職活動をしなければならない身の上ですが、怠惰な生活を送っています。
それというのも、自分の精神面がコントロールできないのです。朝起きるときに何もしたくなく、たとえ眠くなくても起きたくないと思ってしまいます。
些細なことで多大なストレスを感じ、自分の中のストレスが常にコップになみなみといっぱいになっている状態（表面張力で今にもあふれそうな状態）で、少しでもそこに加わると全部崩壊するような気がしています。
昔の恥ずかしい思い出や屈辱的なことなどをよく思い出し、自分が恥ずかしいものであるように思えたりして苦痛を感じることもあります。
全くなにもしていないわけではないのですが、客観的に見てどうしても怠惰なようです。
現実的なことに向き合うと嫌なことを思い出すので、ついフィクションの世界に逃げてしまうのです。
素人判断でうつ病かも……と思いますが、現在では「自称うつ病患者」というものが多いのだと聞きます。

私は中学生の頃にいじめにあい、高校生の頃まで登校拒否をしていました。自殺未遂をしていたことなどもあり、その頃心療科に通っていましたが、そこで病名等を診断されることはありませんでした。
そして、高校生の頃に友達ができたことをきっかけに、だんだんと生活を楽しめるようになり、自傷もしなくなっていきました。希望を持って大学に進学し、楽しい生活を送れていたのですが、就職活動を意識しだすにつれて、だんだんと気分がふさいでいき、今ではよく自殺を考えます。先ほども首つりを決行しましたが、結局怖くてやめてしまいました。
昔と違い、「死にたい」けど「死んではいけない」ではなく、「死にたくない」けど「死ななければならない」と思います。
私は人並み以上に心が弱く、ストレスに弱いのは事実です。今が辛いからというよりも、私はこの世界で生きていけないという気が強くします。母が私が人並みにできないことを叱責したのをきっかけに、よくそう感じるようになりました。
私が全部悪いんだろうと思います。怠惰なのは私が悪いし、なぜそうしかできないのを理解してほしいなんて考えるのは馬鹿げたことなのでしょう。私が悪いのなら改善しないといけないのにできないんですから、もう死ぬしかないと思うんです。
私にとって、世界はまるでマラソンみたいです。皆走っているのに、私だけ車いすに座っているハンディを背負っているみたいに感じます。身体的障碍を本人の責任だという人はいません。しかし、私の心がどうしようもなく弱いのは、生きているのが辛いのは、私が悪いのでしょうか。
母に改めなさいと言われました。できる自信がありません。できません。だから死ぬしかないのに、死ねないんです。死ぬのが怖いんです。
お願いします。教えてください。全部私が悪いのでしょうか？
せめて、なんらかの病気だとすれば、人並みにできなくても仕方がないと思えます。自分を責めずにすむと思うんです。でも、もしただ私が弱くて怠惰で言い訳がましいだけなら……私が全部悪いのでしょうが。

20代/女性 | 日付：2012年4月10日(火) 22:59 JST | 閲覧件数: 2,314