嫌な友達との関係、自分がどうしたいのかを見つめてみてください

心理カウンセラー・心理支援士 平間 正子

ご相談ありがとうございます。敬愛カウンセラー学院平間です。
回答が遅くなり申し訳ありません。
お友達のことで悩んでおられるのですね。
そもそも「／さん」にとってお友達とはどういうものでしょうか？

／さんのご相談を読みながら「気がおけない友達」という言葉を思い出しました。
遠慮したり気をつかったりする必要がなく、心から打ち解けることができる友達という意味ですね。
今の／さんとA君の関係は、打ち解けるどころか、気をつかって悩まされている状態のようにお見受けします。
A君から理不尽な要求をされるたび、抵抗はするものの、結局のところ毎回のように屈してしまっている、それがずっと続いているですね。
Ａ君にしてみれば、根比べのようにゴネ続けていれば、最終的には思い通りになるので、あきらめない方が得策という事になるのでしょう。
思い通りになって感謝するかというとそうではなくて、それを当然と思っている。
ですので、拒絶されようものなら／さんを侮辱したり悪口を言ってくる。。。

／さんは今のＡ君との関係をどう捉えておられますか？
今のあり方は／さんの望んだ友達関係なのでしょうか？
一度自分がどうしたいのか自分の思いを見つめてみてください。
一方的な要求を呑んで迷惑を被ったり、こちらの意向を伝えたら悪口を言われたり侮辱されるＡ君との関係をこれからも続けたいのか、それともきっぱり止めたいのか、です。

私たちの再決断療法は交流分析の理論をベースにしています。
交流分析は文字通り、人と人との交流を分析し、改善したい部分があれば理論を当てはめて変えて行きましょう、というものです。
A君は、最終的にはいつも根負けをしてわがままを通してくれることを期待して／さんの部屋にやってきます。
要求しさえすれば期待通りの結果になるので、何度も同じ事を繰り返すのです。
自分の思い通りになる事と、レポートやノートを自分が勉強するという苦労をしなくてもゲットできる事、両面があって繰り返しているということも考えられます。
ですので、もし／さんが期待通りの反応をしなければ、勝手が違うので拍子抜けする、肩透かしにあうという感覚になります。いつものお決まりのパターンが崩れるので、面白くないわけですね。

もし／さんが「今よりもひどい悪口を言われる結果になろうとも、関係を絶ちたい」と思われるのであれば、毅然とした態度を貫く必要があると思います。
テスト前にレポートやノートを写させて、とやってきても、きっぱりと断り続けて、根負けをしないのが大切だと思います。
面倒だからと言って「渡せば帰ってくれるだろう」というやり方をすれば今までと同じです。
じっくりと根競べをしてください。

極端な話、／さんは「Ａ君からの電話はいつもレポートのコピーとかです」と気づいていらっしゃるのですから、「もしかしたら別の用事だったからかもしれない」と思って電話に出る、という事をしなくてもいいのかもしれません。

テスト前ぎりぎりになって借りにきた時に断ると相手も切羽つまった状態なので、ひどい悪口を言う可能性もあります。
前もって「次のテストの時には貸せないからね」と伝えておくのもよいかもしれません。
また、一方的に要求を呑むのではなく「貸してもいいけどランチをおごれ」とか交換条件を付けることで、簡単にはいかない、自分にもデメリットがあるという事を伝えるのも良いかと思います。

Ａ君は今までと違って上手くいかない事を感じると、悪口を言ったり侮辱したりすることでしょう。
でも心にバリアを張ってはね返してください。
周りの人もA君のやり口を知っていると思います。だからこそA君が／さんの悪口を言っていても、一緒になって言う人がいないのだと思います。
「そんな人間関係は要らない、自分は間違っていない」と自分に言ってみてください。

ここまで書いて、自分が／さんだったらどうするかな？と考えました。
／さんの辛い状況を相談されたら、多くの人が自分の事のように憤慨して「そんな関係は今すぐ切るべき！」と勧めることでしょう。
ですが、あくまでも大切なのはご自分がどうしたいか、だと思います。

／さんのプロフィールを拝見しました。
ご年齢から推測すると、あと少しでご卒業ではないのでしょうか？
A君のことは迷惑でイライラするけれど、断って悪口や侮辱を受けるくらいなら、あと少しの間だから我慢して、このまま穏便に済ませようというのも１つの方法だと思います。

世間には、多少なりともＡ君に似た人がいるような気がしますし、時には自分自身がＡ君に似たような行動をとってしまう事もあるかもしれません。
自分の利益だけを追求する人は、嫌と言えない人の匂いを上手くかぎつけて寄ってくるように思います。
もしも／さんが、Ａ君だけでなく色々な場面で同じようなパターンを繰り返しているとしたら、大学を卒業しても同様の人間関係を繰りかえし、辛い思いをする可能性もあると思います。
「気の置けない」真の友達を得るためには、少しずつ自分の意見を伝える練習をしていかれると良いと思います。
それには、相手からどう思われるかを考える割合を少なくして、自分がどうしたいかと見つめる事を心がけてください。
そしてもし、心がけるもののどうしても他人ばかりを尊重してしまう、とか、人に嫌われるのが怖い、という感覚が行動を邪魔するのであれば、過去の何らかの出来事が起因している事も考えられます。
頭では変えられない、感情面での問題にアプローチするのが、私たちの「再決断療法」です。
もしこの先深刻な問題に直面されるような事があった時には、ぜひ思い出してくださいね。

わたしたちは一人で生きてはいけません。一人ぼっちは淋しいです。淋しいのが嫌で誰かと居ても、かえって辛い事もありますね。だから人間関係を良くしたくてみんな悩むのでしょうね。
相談してくださった／さんに良いお友達が出来て、充実した人間関係を楽しめるといいな、と思います。

回答日時：2012年5月17日(木) 10:53 JST

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