ご多忙のところ、早々にご回答をいただきありがとうございました。
同じ女性からの慈しみに富んだお言葉をいただいて、
涸れ果てたはずの涙がこぼれました。
図々しいのは先生ではなくて私の方です。

大方の人には情けないと思われるでしょうが、自分すら救うことのできなかった
人間なのに、恥ずかしげもなくこうして相談させていただいた次第ですから。

ただ、事が事なので、みだりに相談することも打ち明けることもできずに
ともすれば悪循環に陥り、自暴自棄になりそうな気持ちに鞭打って
光＝出口を求めてきました。
ですが、時として自分がいったい何に怯えて、何のために苦しんでいるのか
すら解らなくなるのです。
一人で思い悩むというのは妄想に取り付かれたようでもあり、どこまで掘り下げても
独善の匂いがして、自分自身を納得させる確かさもありません。
結局、自分の中の恐れや憎悪を増幅することでしかない状態に陥る時もあり
そんな浅ましい思いに囚われた自分がみじめで、一層深い無力感に襲われて
しまったりします。独善的な思考や一時的な感情の乱れにまかせていては、
さらに救われない自分の姿を見せ付けられるだけでした。
過日は、そんな思いと親や親戚からの一方的な物言いに疲れ果てて、
抵抗する気力もうせ自分を見失いかけていました。
そんな時に先生のプロフィールが目にとまりまして、お言葉に甘えてしまいました。


私がかろうじて平静を保っていられるのは、看護師という職にあると思います。
仕事柄、社会における性的な役割では同じ立場にある同性とたくさん出会います。
文字通り、誰からも祝福される立場もあれば、身も心も傷ついた女性にも数多く
出会う職場です。
男性から逃げるようにして選んだ職業ですが、結果的にたくさんのことを学ぶ
機会も与えてくれましたし、何より女性の健康な体と生活を守るための仕事
なので無心になって働くことができます。
自分のためにさせていただいてるようなことで、人様から感謝されたり頼りにして
いただいたり、私には申し分のない環境を与えていただいています。
なので、今の状態を変えるつもりもなく、体の続く限り女性の味方として勤めたい
と思っています。


もちろん、世間的にも医学的にも自分が女性としてのタイム・リミットに近づきつつ
あることは理解しています。
ですが、親や親戚にそこを責められても一言の反論もできずに黙り込むしかなくて、
本当のことを打ち明けたら少しは楽になれるだろうかと思いあぐねたり、
先生がご指摘なられたように、それで親たちにも救われない思いや
どうしようもない悲しみを与えることになっては、自分が胸に秘めてきた意味が
なくなるということでの葛藤もあります。

それに関してはおっしゃっていただいたとおり、全てを話したからといって
何もよくならない気がしておりました。どう言い繕っても過去は消えないし
そのことで自分が新たに泥をかぶるのももうたくさんです。
お話のように、憎悪の再生産でしかないのならこの悪循環を私のところで
止めるのも自分に与えられた試練だと考ようと思いました。
言葉でいうほど簡単なことではないことはよくわかっているつもりですが、
幸い、私には天職ともいうべき仕事があって、それが唯一の心の支えであり
私の拠り所になっています。
私の身の振り方で、口喧嘩も辞さないほど母親が言い募るのには
私にまだまだ精神的な余裕があると見てのことなのでしょう。


どのみち、結果としては心ならずも親の期待を裏切り続けるしかなくても、
私の生命を私なりに誠実に全うするしかないと、今は思っています。

最後になりましたが、どうしようもない話を真摯に受け止めていただいて
感謝の言葉もありません。
ほんとうにありがとうございました。

| 30代/女性 | コメント投稿日：2012-06-23 |