一度面と向かって話をしましょう。

夫婦問題カウンセラー 村越 真里子

この冬の寒空に、缶コーヒーだけだなんて、身につまされます。
一日も早く家族一緒に暮らせたら、とアドバイスをしたいのですが、実はこれをお読みしていて、
腑に落ちない部分があるのです。
過去、入院歴があるという事ですが　これは今、どの程度回復していますか？
奥様が仰るように　お子様の学校や幼稚園の問題は、今度の賃貸の住まいを決める時に、話題には上らなかったですか？
新たな住まいの問題とお子様のママ友との付き合いの問題は全く別問題ですが、その問題には、結局手を触れず、新たな住まいを決める時に、未解決のままだったという事になります。

そしていくら忙しいとは言え、新しい転居先を夫婦で見に行かず　奥様にまかせっきりだったという事もちょっと気になります。
つまり、奥様は子供のママ友とも付き合えないくらい消極的なタイプなのに　新居探しを奥様を信頼して任せるというのも、変な感じですし、逆にそれほど消極的な奥様が自ら新居を決めてきたというアクティブさに　違和感を覚えるのです。
もちろん、公的な病院にも入院されていたという事ですから　これを嘘だとは申しませんが、このように半病人の奥様にしては　何かこの転居は、アクティブ過ぎます。
恐らく　奥様の実家の協力が無くては出来ないことですから、この引っ越しは連携プレーで進められた事だと思います。
そこで　奥様のご実家が別居に協力する「夫婦」って何なのでしょう？
これは奥様が前もって、実家の親御さんにずーと相談をしてこられたのだと思います。
昔の親なら、一度嫁に出した娘は、敷居はまたがせなかったものですが、今はダメだと思えば帰って来いという親が多いです。
でも、何を奥様が　ダメだと思ったのでしょうか。
ママ友と付き合いが出来ない、なんて　そのまま、あ～そうですか、とは言えません。
実家であれば　そういう付き合いがないというのでしょうか？
それは違いますよね、お子様の親である以上、実家であれ、東京であれ、付き合いは発生しますが
何か、それを最もらしい口実にしているだけで　本当は夫との不協和音だと思うのです。
過去精神を患う病気になられたと思いますが、そういう消極的な方が、これだけの動きをされると言う事はしっかりした精神力は回復していると思います。
そんな中で水面下で進められたこの別居は、仰る通り計画されたものです。
その理由は恐らく　子供のママ友との事ではなく　Tackyさんと、一緒に暮らせないという事だと思います。しかしそれを面と向かって言うと角が立つので　取って付けたような理由を言っているだけです。

こうなれば仕組まれた別居で、Tackyさんを気の毒に思いますが　これは１日にして、こうなる物ではありません。
恐らく奥様にとっては一番頼るべき人はTackyさんではなく、親御さんなのでしょう。
しかし、それにしても、奥様のこういう水面下の動きに対しても、Tackyさんはちょっと鈍感すぎましたね。
家庭の事は妻に任せるという夫は多いですが、どうもTackyさんは奥様と夫婦と言う繋がりが希薄だったのではないでしょうか。
確かに奥様のしたことは　決して褒められるべきことではありません。
しかし、こういう風になる前に、奥様が何かSOSを出していたり、何か協力を求めていたのではないでしょうか？
それに気づかなかったというか、任せるという程、信頼関係が育っていたのではなく、Tackyさんは家庭に無関心だったのではないでしょうか？
夫に対し、妻が心の叫びをあまりに聞いて貰えなかったら　オーバードーズも起こします。
果たして奥様の不安がママ友や近所の付き合いだけであるとは思えないのです。
この事を気付かない限り　奥様を連れ戻したところで同じ事が起きます。

もし、まだ奥様が神経を患っておられたら　ストレスのたまる生活は医者が止めるでしょう。
要は夫婦が離れて暮らした方がいいと　義母さんたちも納得したという夫婦の不協和音が根底にあります。
これから一緒に暮らしたいというなら　この点を奥様や親御さんに理解してもらい　夫婦の修復を目指さないといけませんが、これを医者が賛成しないなら私もアドバイスのしようがありません。
つまり医療を伴う問題の場合は　迂闊に私は意見を言えません。
しかし、これは医学的な問題ではないというなら　奥様はもう回復されていると考えるべきです。
だからこそ、こういう元気なアクティブな引っ越しが出来るのだと思えます。
もし病気では無く、奥様の積極的な別居だとしたら　その前にあった夫婦の問題に手をいれないと
奥様は帰ってこないと思います。
離婚とかなんかを考える前に、今一度夫婦として、何かほったらかしにしてきた問題はないか、一度洗い直してみる必要があります。
最初に腑に落ちないと書きましたが　普通人づきあいが苦手な人が　借金をするのもちょっと　整合性がありません。生活費の管理を奥様がされていたという事ですが　借金と一言で言っても何の借金ですか？
夫として生活費は全部渡しているつもりでも、何らかの浪費や、生活費だけでは足りない場合に借金が出来ますが　この借金をされていたのが奥様であれば、何に使っていたのか？これまでその問題を夫婦で解決はしてこなかったのか？
家庭内において妻が借金をする場合、浪費やギャンブルという事もありますが　むしろ多いのが夫が関係している事もあります。
それは生活費を家に入れていても、それは一旦入れているという事で夫が、なんやかんや言って持ち出す事もあります。
また、夫が本来お金に細かい人なら、生活費が足りなくなっても、夫に言えば叱られるから、妻が自分で借金をし、生活費としてまかなうと言う事もあります。これが妻の借金という表現になれば　それでは妻も可愛そう。要は夫にお金が足りないと言えば、ごちゃごちゃ文句言われるから、
面倒くさいから借金してしまうと言うのが　妻の借金の理由である事もすくなくありません。
今、ここで　妻の作った借金はTackyさんにも責任があるか、ないかは分かりません。
しかし、借金はあくまでも結果であって　何故借金をしないといけなかったのか、これを検証しないと
何も解決しません。
奥様がだらしないから借金をした、というなら　それを咎められたくないから、お金の切れ目は縁の切れ目とばかりに、奥様は実家に逃げるでしょう。
その名義がTackyさんであれば、中々奥様に払えと言うのは　仕事もしていない奥様にとっては難しいと思います。
それよりも　夫婦が共に向き合いたいなら借金の問題を自分が被るか、どうかの心配よりも　二人で解決していこうと　呼びかける方が　ずっと奥様の気持ちは熔けると思います。
メールや電話を無視されるなら、お正月に休みを取って　話し合いに行きましょう。

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回答日時：2012年12月20日(木) 23:35 JST

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