これからは自分の人生です

夫婦問題カウンセラー 村越 真里子

Junbaさん　随分苦しい思いをされましたね。
衣食住が足りているだけに、人からは贅沢な悩みや、嫁姑問題と言うような、良くある話に思われがちかと心配されていますが　その人が受けた苦しみはその人にしか分かりません。
このメール相談と言う文章には表しがたい、色んな思いをされたのだろうと想像します。

今、Junbaさんが　心配されている事を整理したいと思います。
まず、問題の内容によって、それは誰が負うべき問題かということ交通整理します。

娘さんを離婚に際し、連れて出られないのではないか、という心配と、ご主人の家庭にとって、跡取りがなくなる事とは別問題です。

確かに離婚は簡単ではありませんが　かと言って幼い子供さんをご主人に取られるという事はあまり心配しなくてもよさそうです。
子供は年齢にもよりますが　今の年齢でしたら　余程母親であるJunbaさんが働けない体であったり育児放棄をしたような形跡がないかぎり　たいてい母親が育てるという事に軍配は上がるでしょう。
まず、母親と幼い子供を切り離すという結果にはならないという事に大腿は判断されます。

子供を取られたら困ると言うのは　Junbaさんにとっての困り事です。
そして跡取りがいなくなると困るのはご主人でありご主人の実家です。

人生は　問題が起きたら困る方が、努力をして困らないように努力しないと解決しないという方程式をまず頭に置いてください。
そこでどういう努力をしなければならないかというと、ご主人や義母さんは　Junbaさんの娘さん
を失いたくなければ　Junbaさんと娘さんが、ひとくくりである限り、娘さんを得たければ、Junbaさんの希望を聞き入れる努力をするしかありません。
娘さんは物ではありませんので　無理やり、力づくで娘さんを得る事は出来ないのです。

幾ら財力があっても子供さんの親になる権利とは別ですし　娘さんも自分の意思がはっきり言える年齢ですから、戦前の日本じゃないのですから子供さんの意思を無視して、御家の為に　お家に属しないといけないという事にはなりません。

だから　子供さんを失いとその家の損失になるというのであれば　それはその状態を回避するように
ご主人や義母さんが　どうしたら嫁や孫を失わずに済むかという、努力をしなければなりません。
こういう努力をする気がないとなれば　それは物別れになるという事で　離婚になるだけです。

今　Junbaさんもご自身の親御さんに、母子家庭になる大変さを説明されながらも、離婚へと決意されています。
これは大変勇気が要った事だとは思います。
でもJunbaさんは、ある意味今後の人生を考え、厳しい現実も受け止めようと努力をする覚悟をしたのです。
こうして　自分の得たい人生の為に、あえて苦労も辞さないという一歩を踏み出されたのです。

これに対し　嫁や孫を失いたくないご主人のご実家が、何も努力をせずに済むというはずがありません。失いたくなければ、失わないように努力するしかないという　当たりまえの方程式があります。

だから　跡取りを失うかもしれないという事は　ご実家が心配するべき問題であり、これはJunbaさんが心配する問題ではないという事なのです。

さ、そこで　どうしたら離婚が出来るか、と言う事ですが　ご主人がJunbaさんに突き付けている選択肢はどちらに転んでもJunbaさんの得にはならないことばかりに　むしろ選べない事を並び立て、
どちらにしても悪い事ばかりなら　このままでいる方が良いと思わせるご主人から言い渡しです。

私から見ると、何故こんな選択肢しかないの？という感じがします。
実家と同居か、正社員か、その上でJunbaさんのお給料も全部取り上げ、2万円しか与えないというのは、Junbaさんが自由にできなくすることを防止するためだけの、制限だとしか思えません。

つまりこれを「兵糧攻め」と呼ぶのです。
ここをご主人が、当たり前のようにしているという事は　まず一度、この異常さを唱えないといけません。
同居を強要されるのもJunbaさんの意思を無視した物。
その上で給料を殆ど渡しても貰えないという事は　Junbaさんの言うように　ご主人の一家の為の
働き手の一部でしかありません。
まず、働くならその給料は　Junbaさんの手に渡さない限り　脱税と同じです。

ここを当然の権利として唱え、それが聞き入れないなら　離婚をしますと、意思表示をするしかありません。
しかしその方法ですが　ご主人のようなタイプは面と向かって言えば言う程、怒り怒鳴る事は容易に想像できます。
でもそれを聞き入れなかったら、損をするのはご主人でありご主人一家なのですから、ここは怖がらずに、正式に要求するしかありません。

では正式な要求というのは？というと調停しかないと思うのです。
ご主人の逆切れを考えると、冷静に話し合えるとは思いませんので、この先の話し合いという事は
第3者を入れて・・・という調停を視野において進めるべきだと思います。

つまりここでも分かりやすい方程式を頭に置いてください。

夫婦で話し合いが成り立ち、離婚も合意できるなら、それは話し合いという協議の上の離婚ですからそれを協議離婚と呼びます。

でも　話し合いが成り立たない人と　家庭の中で話し合ってもラチがあきませんのでそういう場合は
調停という手段に頼るしかないという事です。

要はご主人と話し合いで離婚を成立させるという事は　考えるべきではないと思います
ご主人は自分や自分の親のことばかりしか考えていない人です。また親も家業の事しか考えていないとしたら、Junbaさんは裸の王様のお城にいるような物。
そんな自分勝手の法律で充満した王国の中ではJunbaさんの主張は通りません。
その王国で話し合いで何かを決めるという事は無理だと諦める決断をすべきです。

ご主人一家の常識が、本当は常識じゃないという事を、解らせるためには　その王国の中で話し合いなどせず、「法」と言う一般常識を話しできる場所が　調停です。

ここに話を持ち込むことは　常識的な話が出来るという事になります。
ここでは　ご主人の実家が裕福であろうが、正社員で働き、尚且つ同居も強要するという罰則は付いてきません。
ご主人は自分王国の、裸の王様。
自分の尺度の常識をJunbaさんに押し付ける　モラルハラスメントです。
調停の申し立て理由は　モラルハラスメントで充分だと思います。
頑張って下さいね。

　

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回答日時：2013年1月16日(水) 08:33 JST

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