生きていてもいい理由が分かりません

ご相談者：20代/女性

はじめまして。現在20歳で大学に通っています。一週間くらい前から大学に行けなくなりました。理由は、もう頑張れなくなったからです。大学を辞めたいと思っています。今学んでいる分野に本当は興味なんてありません。親から教師になることを望まれましたが、教師にだって本当は絶対なりたくないです。たとえ今やっていることに興味がなくても、頑張ればなんとかなるとずっと思ってきました。ですが、どの分野にも興味が持てなくて、意欲もないので、進級してさらに発展したことなんてできません。そもそも自分にはそこまで学力もありません。本当はずっと心の底で「自分は大学に進学してはいけない人間だ」と思っていました。もう大学の敷地に足を踏み入れることさえできません。もともと自分は対人恐怖症気味だったのですが、もう本当に人と会うのが辛くなりました。友達にさえ会えません。人に会うだけで、自分が存在してはいけないという気分になります。こんな自分では、人前で意見を述べるだとか、発表するなんて絶対にできません。進級してもやっていける気が全くしません。もう頑張る事に疲れました。生きることに疲れました。本当は何年も前から自分が生きている事に心のどこかで疑問を感じていました。真面目でいればいつか幸せになれると信じていました。でももう無理です。私はもう自分が生きていてもいい理由が分かりません。だって、もう私は正常じゃなくなってしまった。もう私はどう生きていいか分からない。もう良い人間じゃなくなってしまった。そんな私は誰にも受け入れてもらえない。もう死ぬしか道がない。何もしないでも生きていけるほど、うちにはお金がない。きっと親にも受け入れてもらえない。だって今までがそんな感じだったから。奨学金までもらって大学行ったのに、もう行けない。すぐにお金返せる程の余裕なんてない。絶対に「お前なんかいらない」って言われる。こんなダメな自分は必要ない。じゃあもう死ぬしかない。良い人間じゃない自分は生きていてはいけない。だってこんな自分は誰もいらないでしょう。生きているだけでいいなんて誰も言わないでしょう。折角今まで頑張ってきたのに、もう本当に何も頑張れません。でも、死ぬ勇気もない。もういっそのこと狂ってしまいたい。いつも朝目が覚める度に絶望します。また目が覚めてしまった。一生覚めなければいいのに。でも、本当は私だって生きられるのなら生きていたい。でも、誰かが助けてくれるのでなければもう生きてはいけない。そんな人はもうどこにもいないから、死ぬしかない。親に訴えたって絶対に捨てられる。だって、私自身が自分の事をどうしようもないクズだと思っているから、受け入れてもらえるような説明がきっとできない。生きていたいけど、捨てられたら本当にもう死ぬしかない。申し訳ない気持ちとか、沢山あるから親に知られないうちに死にたかった。一緒に暮らしている姉からは親に話せとずっと言われているけど、もう親を説得するエネルギーなんて私には残っていない。死にたいけど死にたくない。もう苦しくて仕方がない。もう他人を思いやることなんてできない。そんな私は最低の性格破綻者。それに、不治の病を患っているし元々体も弱かったから体のあちこちにガタがきてて、働ける気がしない。希望なんてもう持てない。どうしてこうなってしまったんだろう。なんでもう誰も信じられないんだろう。もう頑張って生きていくのに疲れました。やりたい事なんて何もありません。だって今までそんな事考えて生きる事をしなかったから。
私は、本当にどうすればいいんでしょうか。

20代/女性 | 日付：2013年1月31日(木) 16:43 JST | 閲覧件数: 1,597