自分が嫌いです

ご相談者：10代/女性

私は中学に入る前に親の都合で海外に引っ越し、インターと日本人補習校へ通っていました。英語が分からないうちから学校の子に嫌われ、もともとシャイだったのもあってかなり消極的な性格になっていきました。勉強と人とバランスよく付き合うのは得意で、授業が全然分からない事、また友だちとのトラブルなどは全然なかったので新しい生活はショックでした。家では明るく振る舞っていたのですがインターではとても静かで、ちゃんとした友だちもなかなか出来ませんでした。それから段々色んなことが嫌になっていって、リストカットを覚えました。毎日楽しい事もあったはずなのに、悪い事ばかり頭に浮かんで来てつい自分を傷つけていました。

補習校では仲良くしている友だちAがいたので、リスカをしていることやインターにあまり馴染めてないことを話していましたが、暫くするとAは私の親にリスカのことを話してしまいました。その時泣いていた母の顔が忘れられません。リスカをしていた自分が悪かったのは分かっていましたが、友だちに秘密を漏らされたことや親を傷つけてしまったことが辛くて私はずっと泣いていました。それからリスカは止めることが出来たのですが、それから友だちを心の中で疑ったり見下してしまうことが多くなりました。

高校受験では英語を使って合格しました。寮に入ることになり、日本へ帰って来たのですがいざ学校が始まると勉強も得意の英語も全然上手く行きませんでした。勉強しても成績はなかなか上がってくれなくて、どうしたらいいのか分からずストレスになっていました。
高校生になってからリスカはしていなかったのですが、この前の学年末テストの前には出来ない自分が本当に嫌で切ってしまいました。馬鹿だなあと思う客観的な気持ちと、深く切れない自分への腹立ちがあって何を考えているのかも分かりません。死にたいと思うのに深く切れなくて、勉強もしているのに上手くいかない、本当にダメな人間だなと感じています。
Aともずっと連絡を取り続けていますが、話すのは楽しいのですがどうにも気を許せません。言葉にはしなくとも、私が心から信用していないということをAも勘付いているみたいで、時々疲れてしまいます。

一緒に笑って楽しい思い出を作っているのに、ふとした瞬間「みんな消えればいいのに」と思い、悪いのは自分なのに、優しくしてくれる人に対してそんなことを思う、そんな自分は本当に最低だと分かっています。すぐに「そんなこと思う自分が死ねばいい」と思い返したり、実行する気もないのに死ぬ方法ばかり考えては書き綴っています。ただただ私と関わっている人に申し訳なく思っています。高校では明るい性格でやっているので私と関わっている人たち自身は何も思ってはいないでしょうが…。

Aにリスカのことを親に言われて以来、誰にも相談はしていませんし、したくありませんでした。『悩み辞典』のサイトを見つけて、涙が出て来たので少し話してみようかな、と思った次第です。
人の相談をネットで見ていると、自分は鬱ではないと思いますし、拒食症なども全くありません。自分はただ甘えているんだろうなと信じていますが、どうしたらいいのか分かりません。誰に頼ったら良いのかも分からないのです。ただ頑張って成績を上げて、心の中でこんなことを思わなければ全て良くなるんでしょうか。いつか素敵な将来は来るのかもしれませんが、その時までのことを考えると辛いです。
ぐだぐだした文章になってしまいごめんなさい。どんなお返事でもいいので、待っています。

10代/女性 | 日付：2013年3月27日(水) 00:11 JST | 閲覧件数: 1,636