年下の夫 回答します

立木 ミサ

夫婦カウンセラーの立木ミサです。

夫のことでいろいろと悩まれているご様子が伝わってきました。
夫婦ふたりのときとは違い、子どもが誕生すると夫婦の形、在り方もいろいろと変わってきますよね。
ふたりのときには見えなかった一面も見えるようになります。
夫と喧嘩は過去あっても、今はふたりとしてはうまくいっているよう感じました。

夫としてというよりも、父親として夫の子育てに関する考え方、子どもさんに対する接し方で悩まれているのですね。
夫は母子家庭だったということですので、「父親」というのがどのような存在で、
子どもに対してどのように接するのがいいのか、ご自身で体験をされていないのではないでしょうか。
身をもって学習していないので、我が子に接するときにもモデルにする存在が実態としてない。
親はよい場面でも悪い場面でも、ある意味「お手本」です。
夫は、その指針になるお手本がないのではないかと、思います。
ただ、母子家庭で育った方、すべてがそうなるわけではないと思います。
もちろん性格というのもあるとは思いますが、ご相談者の夫は「父親」を学習する機会がなかったことによって、現在のような悩みが生まれているのでは、とメールの内容からは思います。

子どもがどういものであるか、夫婦がどのような方向性で子育てをしていくか、などを話し合ったことはあるでしょうか。もしなければ、あらためて一度ゆっくり夫と話してみる機会を作ってみましょう。
「普通は」とか「子どもは」という立場ではなく、ご相談者の中で違和感となっていることを率直に話し合われると意外と誤解があるかもしれません。
また、夫にしても子どもに対して執拗に叱ったり、怒ったりするのはなぜなのか? 聞いてみてください。
子どもに対する態度や行動が理解できる原因が見つかるかもしれません。

ご相談者に対する夫婦としての失望感や家事の手伝いは、結果としては夫は実際にやってくれているので、手伝ってくれたり手助けする気持ちはあるのだと思います。
ただ、せっかくやってくれるのなら、もう少し気持ちよくやってくれたら、ご相談者としても感謝の気持ちや言葉が出てくるのに、ずいぶん損をしている夫ですね。
気持ちはあるので、「手伝ってほしかったら、お前からいうてこいや」と夫本人が言っているように、ご相談者が手を貸してもらいたいときがあったら、いろいろな頼み方で頼んでみてください。
何か夫にフィットする、夫がやりたくなる頼み方があると思います。
とくに父親代わりのように育ったのであれば、何かそのあたりにも家事育児を手伝うことに抵抗感があるのかもしれません。

ご相談者が「やってよ」「やって当たり前じゃない」だと、平行線のように思います。
少し、ご相談者が立場をずらして違うところから夫の気持ちを動かすことがでると、夫本人も気持ちよく手伝いができると思います。
動いてもらった方が助かるのであればぜひ、いろいろと今までとは違うアプローチを試してみてください。
そして、夫が手伝い等をしてくれたときは、まずは認めることを、ご相談者も率先してみましょう。

姑との同居のことは、まだ現実にはなっていないので考えても悩みが増えるだけです。
そのとおりになるかどうかわかりませんので、不安な気持ちになるはわかるのですが、現実になったときにはいろいろと方策もありますし、考えればよいのではないでしょうか。

夫が何歳くらいで母子家庭になったのか、夫婦の性格や背景等、もう少しご家族、夫婦の関係などがわかるとより具体的にお話できると思います。

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回答日時：2013年5月16日(木) 13:01 JST

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