生きるか死ぬかの両極端なんです

ご相談者：20代/女性

初めまして。
アダルトチルドレンのこともお受けされているということで、ご相談いたしました。
言いたいことがうまく伝えられるか不安ですが、どうかよろしくお願いいたします。

現在、絶望感でいっぱいになり、生きる希望が持てず、何度も自殺する姿を想像しています。
生きる事も怖く、死ぬ事も怖く、そんな中途半端な考えに自分自身が嫌になり、明日からどうやって生きていくのかを考えられません。

仕事は出来ていますが、今日はずっと息苦しく、冷や汗が出ています。

昨日私にとって、とても辛い事がありました。
同棲している彼が、親に学費の立替をしてもらっていたことによって、両親に「実家に戻ってこい」といわれているようです。

私の両親は、小５の時に父親の不倫が原因で離婚をしています。（一人っ子です）
高校時代から自律神経失調症を患っています。
高校卒業後から1人暮らしをし、21歳の時に上京しましたが、1ヶ月でうつになり地元に戻ってきました。
実家には戻れず、父親の家（新しい家族がいる所）に呼んでもらい、1週間程住ませてもらいましたが、父親に新しい家族の前で叱咤され、「死にたいなら死ね」と言われ、出て行くことになりました。
その後、父方の祖父母が家へ迎えてくれました。1年後、「出て行け」と言われました。
「こんなことなら最初から呼ぶんじゃなかった。祖母の体調が悪いのはお前のせいだ」と。
母に相談すると説教をされて、助けてはもらえませんでした。
その時、今の彼が一緒に住もうと言ってくれました。
「僕は裏切らない」という言葉をずっと信じてきました。2年程、一緒に住んでいます。
先日、「将来の夢の為に距離を置きたい」と言われましたが、私の事情を知っている彼は、これからも支えるし、この居場所はなくさないと言ってくれていました。
気持ちが離れたのだと思っていましたが、私のことは今でも好きだと、この前教えてくれました。
しかし、今回のことがあり、最初は悩んでくれていたようなのですが、最終的に「（実家に住めば）金銭面で自分が楽になる」と言われ、どうやら実家に帰る方向で考えているようでした。

私の家族と同じ・・・裏切られたと思いました。
同時に、帰る場所もなく、1人で暮らせるほど裕福ではなく（卵巣膿腫を患いやすい体質で、無理して働けません）、頼れる人もいない・・・。
そして、もう絶望するのは嫌だと、前に進みたいと思えなくなってしまいました。
これが現状です。

以前、メンタルクリニックの診断を受けました（ネット診断）
その結果、私は、アダルトチルドレンの可能性がかなり高いと出ました。
読んでいくと、まるで私の事を言われているかのような気持ちになりました。
子どもの頃から褒められることは少なく、何かあったら自分が悪いと思うように育てられてきました。
親の希望を叶えようとプレッシャーを感じることも高校時代からずっとあります。
でもそれが虐待とは思えませんし、私の為に厳しくしてくれていたと思えば、それなりの愛情を貰っていたのではないかと思っています。
自己否定と被害妄想、周りを気にしすぎる、結論を急ぐ、人への執着・依存、一貫性が無い・・・
病院に行こうと決めた日は休診日だったりすると自分の行いが悪いからだとか、誰かのやる気が起きないのも自分のせいだ、とか、うまくいかないことは全部自分のせいにしています。
私は周りを不幸にする人間だと思ってしまうんです。

身体的には、過呼吸と吐き気が苦しいです。
腕をひっかくのもやめられません。
どうしたらいいんでしょうか。


長文・乱文失礼致しました

20代/女性 | 日付：2013年5月16日(木) 15:00 JST | 閲覧件数: 1,755