家族に対しての感情が混乱しています

ご相談者：20代/女性

初めまして。昨年10月に会社を辞め、現在無職の24歳女性です。私は、父・母・父方の祖父と一緒に暮らしています。
祖父は認知症で、今年に入ってから一気に悪化しました。介護サービスを暴れて拒否し、平日は母が介護を、休日は父が介護をしています。祖父の排泄の失敗や激しい被害妄想で両親は疲れきっています。
この糞ボケ老人が早く死んでくれないならこの手で殺したい程憎いです。

母は過食嘔吐で、1日おきに夜嘔吐しています。おそらく10年以上続いていると思います。そして私も同じ道を辿るかのように、16歳の時に過激な減量をして入院し、退院後過食になり、吐くことに恐怖があるため体重は一気に30kg増加しました。8年経った今では、過食は月に数回程度まで治まっていますが、代わりに自傷行為に依存しています。(誰にも知られていません)
私に嘔吐行為の恐怖心を植え付け、醜く肥えた私の体を蔑みの目で眺め、自分以下の女がいると安心したように眺め、夜な夜なトイレで嘔吐する母が憎いです。

父は、母が祖母や祖父に暴言を吐かれても叩かれても「やめろよ」と言って見ているだけでした。
私が止めに入ると「お前は部屋にいろ」
母の過食嘔吐を教えた時も「どうにもならないんだから仕方ない」
重い話になるとタバコを吸いに席を立つ。
母が離婚届を置いて実家に帰ったことが2度ありました。母が出て行っても、父は「すぐ帰ってくるだろう」とヘラヘラしていました。父は仕事が忙しく、祖母が精神を病んだ(兄や私が中学生になった)あたりからまともな会話をしていませんでしたので、私とどう接したらよいのか分からず困っていました。
私は、外では強気のくせに家では子犬のように弱い父が憎いです。

祖母は精神を病んでおり数年前に他界しましたが、私は母を虐めていた＝母の精神状態を狂わせた原因として、他界してからも恨み続けています。

兄は年に2～3回、義務のような感じで帰ってきますが、ほとんど会話もなく、出かけるか、部屋にこもっています。兄には余計なストレスを与えたくないし、そもそも相談しあう仲ではありません。

そして私は、私のことが世界で一番嫌いです。多分どこかで愛してほしい、仲良くしたいと思っていて、笑顔を作り明るく振る舞い、両親の仲を取り持とうとしてきました。ですが今は、それぞれが気力を失い、悩みや苛立ちを我慢しながら生活していて、家中に暗く澱んだ空気が漂っています。
私は、本当に醜くて恥ずかしくてどうしようもないクズです。本当は家族の苦しみや優しさも分かっています。それなのに家族に対して殺意に近い感情を抱いてしまいます。手を繋ぎ歩く幸せそうな家族を見ると、憎くて憎くて死ねと思ってしまいます。働きもせず壁を見つめ、過去を思い返してはあの時ああしていれば幸せになれた、こうしていれば幸せになれたという妄想をして涙が出てきます。

今家を出れば何かが変わるかもしれない、気持ちが楽になれるかもしれないと思っています。でも、考えていく内に「両親を捨てて逃げるのか？そうして自分だけ苦しみに背を向けるのか？自分だけ幸せになろうとするのか？絶対に許されない、残された両親が自殺したら私のせいだ」という思いが湧き上がってきて止まらなくなります。
私は、両親を捨てて家を出た方がよいのでしょうか。
そして私はなぜこんなに、心の醜い人間になってしまったのでしょうか。どうしたら良い方向に進めるのでしょうか。
考えがまとまらず、ごちゃごちゃした文章で申し訳ありません。何か言葉をください・・・。よろしくお願いします。

20代/女性 | 日付：2013年6月 3日(月) 05:18 JST | 閲覧件数: 1,540