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回答プロ：夫婦問題カウンセラー村越真里子

どうしたら良いのか分かりません

ご相談者：50代/女性

　結婚３４年、夫６５歳、私５７歳、子供３人（上二人は独立、二男と三人暮らし）です。
　夫は、何も問題が無い時は非常に良い人なのですが、何か問題が起こったり、面白くない事があると機嫌が悪くなり、その矛先は常に私に向かい、「お前が悪いからこうなった」と言い、時には手が出たりします。夫の母が昔「偉そうな事を言うけれど気が小さい」と言っていました。私は、他人からは、しっかり者と見られますが、そのような事は無く、気が弱く、甘えん坊タイプだと思います。
　夫とは遠距離恋愛の後、結婚しましたが、その際に問題がありました。今ほど酷くは無かったのですが、結婚が決まってから、嫌な事があると私にあたるという事があり悩んでいました。そのころ私は男性から告白され、夫との結婚に不安を抱いていた為、結婚式の３ヶ月前に夫にその事を告げ結婚をやめたいと言ってしまったのです。今から思うと本当に浅はかで軽率だったと思います。でも、夫、両親の説得を受け、予定通り結婚しました。
　そういういきさつもあり、また夫の性格もあり、結婚後は我慢、我慢でしたが、誰にも言えずにいました。
穏やかな日もあり楽しい思い出もありますが、夫の顔色を見ながらの毎日でした。１０年ほど前に一度、本気で離婚を考えたことがありました。夫が仕事を突然辞め、次の仕事を私も手伝わなくてはいけなくなり、私がＮＯと言えば仕事に就けない状況だったのです。その頃、私はある目標を持って仕事に就いていたので、どうしても仕事は辞めたくなかったのと、渋る私に対する夫の態度がいつもと同じ「お前が悪い」だった為、離婚を自分の中で決意したのですが、「今、離婚すると夫を捨てた形になって後悔するかもしれない」と思い夫ともう一度やり直すことにしたのです。その後、また合わないと辞めたりで、今の仕事が５個めです。

　昨年１１月頃より、機嫌が悪く、いつもの調子だったのですが、年末に私が我慢できず喧嘩になってしましました。いつもだと私が折れるのですが、折れなかった為、お正月も冷戦状態でした。お正月後、どこまで本気なのか分かりませんが、夫が「仕事も家庭もおもしろくない。二男が卒業するまで頑張ろうと思ったが無理なので３月で仕事を辞める。今の生活が嫌になったので生活を変えたい。離婚はしないが家を出て行く」と言いました。喧嘩中の私の態度にも問題があった事と、就活中の二男の事を考えてゴタゴタしたくないので私が折れ、普通に接しているのですが、夫の機嫌と私に対する態度は変わらず・・。仕事を辞めると言ったものの、どうしたものかと考えているのか、仕事だけでなく私の事も嫌なのか、どう考えているのか気持ちが掴めません。夫と話し合えば良いのかもしれませんが、今の夫の状態では怒ったり物にあたったり、不機嫌な態度を取られるのではないかと思うと躊躇してしまいます。
　私としては、二男がナイーブな子なので社会人になる１年先まで頑張って、その時点でまた考えてみようかと思っているのですが、自分の気持ちを奮い立たせながらの毎日で果たしてこれで良いのかと疑問も湧いてきます。ただ、嵐が過ぎるのを待っているような状態ですが、果たして嵐が過ぎるのかも見当が付かない。自分の進むべき方向が分からず困惑しています。
　夫にどのように接するのが良いのでしょうか。ご教示ください。

50代/女性 | 日付：2014年1月21日(火) 16:07 JST | 閲覧件数: 2,022

少し考えを変えましょう

夫婦問題カウンセラー村越真里子

hikarinさん年代から察するに私と同級生ですね。
育った時代背景が一緒ですので　物の考え方などもよく分かります。
私達の育った時代は戦後10年が経ち、私自身では近代的な時代だと感じていましたが、今、テレビでその当時のフィルムを見ると、セピア色でまるで3丁目の夕日の時代。
高度成長時代の真っただ中で工業も建築も道路もすごい勢いで日本が発展し、それを日本の男性が携わっているという自信いっぱい。男尊女卑がまかり通っていて、少々男性の横暴を女性は我慢するのが当たり前という風潮でした。　
ご主人は特に団塊の世代のようですから　多くの数の論理に打ち勝ってきた人です。その人を操縦するのはかなりの忍耐であったと理解できます。

▼夫と話し合えば良いのかもしれませんが、今の夫の状態では怒ったり物にあたったり、不機嫌な態度を取られるのではないかと思うと躊躇してしまいます。

▲話し合いと言うのは　フェアーな関係性のも成り立つもので、何かあれば手が出る人とは
フェアーとは言えません。

どうもhikarinさんは長年の恐怖心でご主人の事を腫れ物に触るような関係性ができてしまい、ご主人が本当に何を考えているか、それを理解できるような距離にいないと言えます。

これまでご主人の協力も少なく　必死でお子様方を育てて、経済的にもhikarinさんが苦労をされたと思いますが、とにかくご主人のご機嫌を損ねないように　hikarinさんは堪えて来たのですよね。

ご主人が、いつまた、怒りを爆発させるか、不安を持ちながら、少しでも仕事を続け、少しでも生活費が滞る事なく、働いて貰うために　hikarinさんは頑張って来られたのだとお察しします。

俺を怒らせるのはお前だ、○○だから、仕事続けられない・・・・・
周りが悪い・・・・などと何でも自分は悪くないと、言うのは　確かに弱虫ですが　これは心理学の世界では　他罰と言って　自分を肯定し他者を否定するというタイプです。

こういう人とは　基本がこういう考えですから　何を話し合っても、そこから意見の着地点はありません。
残念ながら　話し合いというのは万能ではありません。
話し合いで何でも解決できるものではないのです。
ですから、「話せば解る」という事は　ちょっと頭から外しましょう。

次男さんがナイーブでご心配でしょうが、意外と過保護にせず、見守るというくらい　放任するのもいいかもしれません。
　就活という社会人第一歩の入り口で　母親が自分の為に　また息をひそめて苦労をするという事を　次男さんも喜ばないでしょう。
ですから　これまでの人生、hikarinさんは自分を犠牲にして子供達の為に　一生懸命生きて来られたとは思いますが　子供さんたちも　自分達の存在が母の苦労の根源だというのは　辛い物です。
そういう意味で、もう子供さんの為という　自己犠牲の人生はやめにしましょう。
突き放す事はしなくてもいいですが少々次男さんの強さを信じてあげるのも、次男さんを強くする事に繋がるのではないでしょうか？

さ、そこで　夫婦の問題と子供さんの問題を切り離して　ご主人が何を考えているのか、という事ですが、あまり勤勉に働かないご主人は　別居をしても自分の生活費はどうするのでしょうか？
もしまた、仕事に就いても、そんな転職を繰り返しているなら　お給料自身高くないでしょうから、少々働いても　自分の生活するのが精いっぱいになるでしょうから　hikarinさんとの家庭に生活費は入れないという事は明白です。

離婚はしなくても　家を出るという事は　自分自身家計に対して　責任を負いたくないない、という宣言です。
これが普通になってしまうと、もう二度とご主人が家族の為に働くという事は無くなります。
要は　自分は自分、家族は家族で　好きにやりましょう、という事です。

また、何か生活に疲れたら　家に帰って来るかもしれません。
でも、もしかしたら　居心地のいい暮らしが見つかれば　そのまま　家庭を捨てるかもしれません。

何となく、私の元夫とよく似た所があり、家族への責任とかというより　刹那的な生き方を好み
安定とかよりは　根無し草的な事も好むという感じがします。
ご主人はお酒は飲まれるのかな？
もし、そうなら　ご主人が健康を害していくだろうと想像は容易にできます。
そうなると　ご主人の人生が本当の意味で　堕落していきます。
見捨てられないという思いを過去持たれたという事ですが　ご主人はこれからの方がより、もっと、
健康に留意しないといけない年齢に差し掛かります。
そういう観点からもご主人を管理していく年代なのだという事です。
もうこれ以上、事なかれ主義で我慢はせずに　もう少し、ご主人が何を考えているか、一緒に考えてみませんか？

hikarinさんは　関西の方のようですから　当方にお越しになる事は可能だと思います。
個々のケースに対し　メールで　オープンな答えは、ここでは避けたいと思います。
是非、一度膝を突き合わせて　家族救済作戦を考えましょう。

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回答日時：2014年1月25日(土) 21:07 JST

　村越先生、お心のこもったお返事ありがとうございます。

　先生に質問のメールをさせて頂いてから、今回の件について色々考えてみました。　夫もそうかもしれませんが、私は夫に対する不満を募らせ、夫を思いやる気持ちに欠けていたかもしれないと思います。

　昨日より夫の気持ちも落ち着いてきたようですが、一度、先生とお話したいと思います。ご相談できるという事で、気持ちも軽くなりました。その節は宜しくお願いします。今回は本当にありがとうございました。

| 50代/女性 | コメント投稿日：2014-01-25 |

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