[悩み辞典：回答＆相談]離婚すべきか悩んでいます。

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2024年11月22日（金）

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回答プロ：夫婦問題カウンセラー村越真里子

離婚すべきか悩んでいます。

ご相談者：20代/女性

はじめまして。

主人とは交際6年、結婚生活８ヶ月、只今別居1ヶ月目です。

彼は付き合い当初から束縛が激しい傾向があり、ｹｰﾀｲﾁｪｯｸは当たり前、私の交友関係にも口を出し、私が嫌だよと言っても独断で友達の連絡先を消したりと、今では連絡を取れなくなってしまった友達が沢山います。

彼は幼い頃の家庭環境があまりよくなかったようで、両親・兄弟とは絶縁状態にあります。(詳しい事情は分かりませんが)
彼は大学も大学院も奨学金で入り、自分は一人で頑張ってここまでやってきたという気持ちがすごく強い人です。

私はこんな彼ですが凄く尊敬し、守ってあげたいと強く惹かれ結婚に至りました。

結婚生活は些細なケンカはあったものの、大好きな彼と毎日一緒に過ごす事で幸せを感じていました。毎日笑いがたえませんでした。

しかし、結婚後しばらくして、あることでのケンカが耐えなくなりました。
ケンカの原因はだいたい決まって私の実家がらみの事。
私の家庭は平凡というか、両親も優しく姉妹も仲が良いです。
彼は私が２ヶ月に一度ほど用事があって実家に帰ったり姉妹と遊びに行く事が気に入らず、威圧的な態度を取ることがありました。
彼が自立しているだけに私が家族依存症の様に見えるのだと言います。結婚し妻となったのだからいい加減に自立しろとよく言われました。

そして年末、実家に帰省するしないで彼の機嫌を損ね、あれよあれよと色んな方向に話がとび、どの理由で怒られているか分からない状態。私は疑問に思いながらもひたすら彼の機嫌をとろうとしましたが無理でした。途中で私が言い返してしまった事もあり、そこから１週間、暴言→無視→罵声の繰り返し。この時私は妊娠4ヶ月でしたが、ケンカの際髪を引っ張られ、あげく玄関に強く押し倒され。彼の異常な精神状態に恐怖を感じ、又途中で警察も介入するまでに至った事で我慢の限界に達し両親に全て話しました。
彼もお前何かとは離婚してやるから、さっさと出ていけ！と言っていたので、実家に帰りました。
その後、ケンカの怒りが収まらぬ彼から、家を出たのだから離婚は決定だ、片親の子になるのは可哀想子どもはおろせ、精神的な苦痛を味わったから慰謝料を請求してやると、ﾓﾗﾊﾗ語録たっぷりなメールが届きました。
そんな彼の態度を目の当たりに、暴力もあったので、こんな人と一緒にいてはダメなんだなと、とても悩みましたが子どもを中絶しました。
両親は、結婚して妊娠して今が一番幸せな時に…なんて男だ！と怒りが収まらず、離婚に向けて腕の良い弁護士さんをすぐに見つけてくれました。

ここから相談の本題なのですが…

今、離婚調停に向けて話が進んでいます。
弁護士さんから彼のもとへ調停の意思を示した手紙を送って頂きました。

ですがここで何を思ったのか、私は別居後彼とまともな話し合いが出来ず、付き合いも長く今までの彼が好きだった気持ちから離婚に踏み出す事が不安になってしまい、彼に連絡をとってしまいました。その時、彼は7年間の中で初めて私に謝りました。私に辛い想いをさせてしまった、自分に非がある、俺はおかしいのかも、自分を変えたい、カウンセリングも必要なら通う、俺にはお前が必要だと分かったと。彼が反省してるのは嘘ではなかったと思います。でも私がされたことは許される事じゃないと自分に言い聞かせていますが、正直心が揺らいでいます。
彼は離婚の選択が本当に正しいのかどうか、二人で見極めたい、離婚カウンセラー等に通い、それでも無理だと思ったら離婚しよう、カウンセリングに通ってる時は別居でも構わない、改善しそう若しくは改善が見られていたら、少しずつまたやり直したい、とにかく今、調停で離婚したら後悔しそうだ、お前も、離婚に迷いがあったから連絡くれたんだろう？と、さも私の事を考えてくれてる様な言葉を言います。
私はこれからどうするよりも、今までがどうであったか、その結果が今なのだと繰り返し伝えましたが、彼はそれでは(亡くなった)子どもに示しがつかないと。
私は…正直、迷いがあるのは確かです。
別居後、ﾓﾗﾊﾗの本やﾈｯﾄで情報を探りに探りました。彼は当てはまる部分が非常に多いと思います。でも彼はﾓﾗﾊﾗと言う言葉をまだ知りません。自分も悪いが私も悪いと思っています。だから「二人で」カウンセリングに通って「二人で」改善していこうと言います。
確かに私自身も改善していく点は多々あるかと思いますが、なぜか府に落ちません。

ﾓﾗﾊﾗの人は自らが強い意思で改善したいと思えた時、完治には至らずとも少しずつ状況は良くなって行くのかな？とも思いますが、彼は改善の余地は二人にあると思ってます。

また、彼の気持ちを両親に伝えたところ、当たり前ですが怒り奮闘でした。そんなのはﾓﾗﾊﾗをやる奴の典型じゃないか、私が彼の所に戻るなら縁を切ると言われました。両親の気持ちは痛いくらいよく分かっています。

しかし彼に見破られている通り、今すぐの離婚に不安があります。

それは今まで好きだった彼を失うのが怖いのか、もしかしたら本当に彼が少しずつ改善していく期待が捨てきれないからなのか、しかし、彼にされたひどいことを思い出すと、自分の気持ちに自信が持てません。
中絶という選択を選んでしまい、普通の精神状態でいないという事もあります。

復縁と言うことではなく、彼の今後の変化を伺う事はリスクがありすぎるでしょうか？
今は本当に落ち着いて話すことが出来ますが、彼は自分も悪いところがあるように、私にも悪いところがあると言っています。

彼の改心を遠くで見守りこのまますっぱりと調停で離婚するか、二人でカウンセリングに通い(ﾓﾗﾊﾗに詳しい方にしていただきたいですが)もう少し様子を見ても良いのかどうか悩んでいます。そして何より私が出した結論で、これまで一緒に悩み苦しんでくれた家族に対し裏切るような行為をとってしまう事をとても申し訳なく思ってしまいます。
私の家族はもう彼とは金輪際関わりを持ちたくないと言っています。

一人では考えがまとまらず相談させて頂きました。アドバイスお願い致します。

20代/女性 | 日付：2014年2月 2日(日) 14:11 JST | 閲覧件数: 2,795

本質を見抜いて下さい。

夫婦問題カウンセラー村越真里子

ご相談、ありがとうございます。

「私はこれからどうするよりも、今までがどうであったか、その結果が今なのだと繰り返し伝えましたが、彼はそれでは(亡くなった)子どもに示しがつかないと。」

失礼を承知で申し上げますが　正直ぞっとしました。
何か　独りよがりの屁理屈です。

ストーカーの人が、よくいう自分勝手な口実によく似ています。
彼らは　確実に自分は相手を想っているし、自分は間違ってはいないと自信満々です。
そこで　相手が迷惑していると言うと　それは相手が正しい愛とは、何かを知らないからだという、相手のせいにするのです。

人が居やがる事や人が苦しむことには　とても鈍感で、自分の苦しみには、やけに忠実です。
つまり自分のことには　デリケートで　人にはデリカシーがないのです。

モラルハラスメント・・・・・これは腕力の伴わない、精神的制裁と訳します。

ご主人は人を苦しめている自覚はありませんが　No,1さんを苦しめていることに気付いたと言うより、自分が妻に逃げられるという事のプライドが許せないのかもしれません。

百歩譲ってご主人はNo,1さんと離れてみて　寂しくなったとしても、何一つ、ご主人は変わっていないのです。
No,1さんともう一度、やり直そうとしている時には少なくとも　No,1さんの事も悪い所があるなんて言いませんよ。

ましてや、No,1さんは　せっかく授かった赤ちゃんとお別れした時の気持ちを思い出して下されば、私なら　申し訳なくって、そんなご主人とは赤ちゃんの為にもさよならするでしょうね。
中には堕胎が原因で妊娠できなくなる人もいます。No,1さんも、命を掛けた作業です。
赤ちゃんは　天に召されたのです。

そんな犠牲を払って涙を流したはずです。

そこにご主人は、痛みを分かち合って下さいましたか？
少なくとも　自分が全部悪かったと言ってもいいくらいですし、人に謝るという事は　そういう事です。
今の時点でNo,1さんにも欠点があり・・・・・・・・なんて本当に人一人の命を犠牲にした人の言葉とは思えません。

それよりも　ちょっと嫌な予感がします。
弁護士さんからは彼にどのような文書を届けたのでしょうか？

このまま、ストレートに離婚をしたら　彼が何らか責任を負わないといけないような文書であれば、まずは別居を解消でもして　過去の事はNo,1さんが一旦は許したという履歴を作りたいんじゃないかと、復縁というやり直しはその為のものじゃないかと深読みをしてしまいたくなります。

お互いに離婚カウンセラーの所に行ってカウンセリングを受けて・…と言うのが、尤もらしく言っていますが　私にすれば、僕は夫婦修復の努力をしたよ、ほらカウンセリングも受けたでしょ？という実績を作りたいだけなんじゃないかな、と思います。

そもそも本当に反省をしているなら　２人でカウンセリングを受けようなんて言いません。
少なくとも　自分がおかしいとか思っているなら　自分一人で心理カウンセリングでも受けに行って、自分のどこがおかしいか、見て貰えばいいのです。

それを二人でカウンセリングに行き・・・・しかも離婚カウンセリングなんて・・・・・
独りで　自己分析をすればいいのであって　命を削って赤ちゃんとお別れしたNo,1さんに
「君も悪い所があるから」・・・・なんてどの口が言えるかな？

親の見る目って　正しいですよ。
結婚の時は一度は許したかもしれませんが　本来は賛成していなかったかも？
こうなれば親御さんも「正体を見たり！！」という事で必死でNo,1さんを救い出そうとしてくれているのでしょう。

モラルハラスメントと言うのは　裸の王様に囚われたような物。
世間の常識から切り離し、自分の法律だけでNo,1さんを　縛りたいのです。

井の中の蛙にしておかないと　世間の常識を知ると　自分の夫の変な事に気づくから、
だから　No,1さんのご実家という常識の世界と遮断させようとするのです。

狭い檻の中で　ライオンがガルル～ガルル～と喉を鳴らして　子ウサギを狙っているのです。
ちょっとでも　その檻の外に逃げようとしようものなら　食べ殺されてしまう。

モラルハラスメントとは　精神的な虐待です。
決して　爪は出さないものの子ウサギが外の世界と接触させないように　精神的に抑圧を掛けて来ているのです。

それが　暴力の伴わない精神的な虐待というのです。
要は　ドメスティックバイオレンスです。
DVには　DVをしている自覚はありません。
その上で　夫婦の二人ともが悪いなんて考えているようじゃ　恐らくご主人は自分が悪いなんて考えてないという事になります。

DVには　ハネムーン期とか　緊張期とか　色んな段階があります。
また、DV被害者も　少し喉元すぎれば　「自分が居てやらないと」とか
考えるようになり、また檻の中に戻ろうとします。
今のNo,1さんを見ていると、恐らく　そのDVの加害者と　被害者の典型的ではないでしょうか？
No,1さんにとって大切な家族と今後も仲良くできない人って、どうなのでしょう？
もし今後、子供を授かっても　おじいちゃん、おばあちゃんに抱かせてあげるというようなことはご主人は嫌がるはずです。

自分が不幸な生い立ちであれば　逆に自分の子供にはそんな事をさせないぞと、家族がどんどん増えて、仲良しの輪がどんどん広がっていくような家庭を築きたい、と思うのが普通です。
普通は自分がマスオさんになってでも　嫁の家族に混ざり込もうとします。
それを　親とも仲良くする事を喜ばない、なんて了見が狭い人は　本当の愛情を持ち合わせてない人です。

今度戻ったら　ライオンに食べられてしまう覚悟で戻るしかありません。

若い時は　好きだ嫌いだ、で引っ付いたり離れたりは在りますが、もうある程度の年齢なのですから　好きだとか、愛しているという感覚的な物ではなく　ご主人が本当の大きい男かどうかを考えると　解ると思いますよ。

今、No,1さんが愛情や未練だなどと思っている物は。それはDV独特の恐怖心じゃないかと思ってみる事も必要です。

お金と違って　愛情はたっぷり注ぐのはタダです。
タダで済む愛情に、ケチな人は　根性も人間性も全部、ケチです。

嫁の家族とも仲良くさせないなんて、根性がケチです。
本性が見えた今、もう見切りを付けてはどうかな？
私なら、もうさよならしますが・・・・。

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回答日時：2014年2月 3日(月) 00:14 JST

村越先生。

早々にお返事を下さりありがとうございました。

先生の沢山のお言葉、私の中の彼の呪縛がパッと解けた気がします。

彼は可哀想な犬だと思っていましたが、恐ろしいライオンだったんですね。

彼とはｽｯﾊﾟﾘ別れ、心の傷が深くならないよう私は私で立ち上がっていきたいと思います。
とはいえ調停はこれから…彼と戦うためにも強い心が持てるよう、亡くなった子どものために頑張ります。

弁護士さんからの手紙ですが、離婚に向けての調停申し立ての報告、私の彼のｱﾊﾟｰﾄに残してきた荷物処理の件、あとは私との連絡はケンカを避けるためにも弁護士を通すようにとの厳重なお願いのお手紙です。

別居後私から連絡が一切なく、いきなり弁護士から調停の申し立ての一報が届き、予定外の事に対応出来ない彼は相当焦ってたのだと思います。

そのタイミングで私からの連絡…。
捕まえようと必死になるのは当たり前ですよね。
冷静に考えればバカな事をしたなと反省です。

今回の件では色々な事を学びました。
今後の自分の糧にして、再スタートをきりたいと思います。

ｱﾄﾞﾊﾞｲｽを頂き感謝しています。
ありがとうございました。